3 апреля
Ни солнце, ни внимание близких, ни их переживания не способны вызвать эмоции положительного характера. Ни шмотки, ни книжки, ни фильмы, ни еда.
Сон прерывистый, либо короткий, либо по 10 часов. Отеки, постоянные слезы. По шкале Бека - депрессия средней тяжести. Но, это не она.
Спутать экзистенциальный кризис с подобными проявлениями с депрессивным эпизодом - возможно, если ты не в теме или никогда не был в контакте с собой. Дело в том, что экзистенциальный кризис действительно может повлечь за собой депрессивный эпизод или субдепрессию, если не начать с этим разбираться.
Экзистенция, означает "существование". Таких эпизодов с точки зрения психологии в жизни любого человека - 4: подростковый кризис, кризис самоопределения в 20-25 лет, кризис среднего возраста после 30 лет и кризис позднего возраста после 45. Кризисы существования, как правило определяются потерей смыслов.
Через полтора месяца мне 35. И это первый кризис, который я ощущаю настолько осознанно, но от этого еще более страшно и болезненно. В такие моменты ты понимаешь, что все представления о самой себе рушатся, уже по 500 кругу. Вот, совсем недавно, заканчивая трехлетнюю терапию я чувствовала свои опоры, мои отношения наладились, а мотивация для работы была выше некуда. На тот момент я уже приняла, что я - это не мой прошлый опыт, не мои эмоции. Я больше чем мои реакции. Но, я продолжала верить, что я - это мое творчество, я - это моя эмпатия и моя страсть.
Через полтора месяца мне 35. И всё, что казалось мной - исчезло. В такие моменты ты становишься отчаянно голодным и голодно отчаявшимся. Голодным во всем, где был незакрытый дефицит. Работы нет, любимого дела и реализации в нем нет, возможности "увезти" себя куда-то тоже. Все болит внутри, орет и ноет. Единственный человек, муж, с которым получилось поделиться, как-то просто находиться рядом, не выносит моего состояния. С одной стороны я понимаю, никому не нужны лишние печали и кризисы. А с другой, разве это и есть настоящее, семья и близость, когда только, если у тебя все есть и все хорошо? Меня разрывает конфликт между потребностью в закрытости и жаждой близости. А может это и не конфликт вовсе, а стыд и нежелание быть отвергнутым, потому что для большинства людей подобные кризисы - от безделья и скуки. Но дело в том, что я не хочу безделья. И мне не было скучно. Я просто устала, что все, что касается реализации и денег - не выходит. У всех получается, а я постоянно будто движусь не туда. Последние пять лет. Чтобы я не творила, как бы не работала над собой, я налаживаю всё, кроме этой сферы. Мне кажется, меня это просто добило. Моя подруга недавно написала, что она не знает, что со мной, но возможно мне надо остановиться. Но весь ужас для меня в том, будто жизнь моя и не моя давно остановилась.
Единственное, чем я стараюсь себя держать, это попыткой вернуть дисциплину и осознанием того, что на все нужно время. Рано или поздно, я смогу. Что-то, но смогу. Хоть и не верится сейчас в это абсолютно.