В 1956 году некий американец по имени Лес Ваас объявил о наборе членов в Клуб прокрастинаторов. Когда набралось какое-то количество заявок, Ваас назначил дату встречи. Но потом перенес ее. И снова перенес. И так до тех пор, пока до всех не дошла его шутка.
Прокрастинация - ужасное слово для моего слуха. Неужели нельзя было подобрать что-нибудь более благозвучное? Хотя и понятие само тоже противненькое.
Некоторые думают, что прокрастинация - это лень. Ничего похожего. Вот смотрите, какие синонимы придумали для лени: праздность, гармония, мир, нега, кайф, энергосбережение...
А теперь прокрастинация. Самоедство, невротизация, стрессор.
Так что эти два понятия рядом не стоят. Даже больше. Лень - двигатель прогресса. Ленивый делает сразу хорошо, чтобы не переделывать второй раз. И делает быстро, чтобы скорей закончить и начать лениться.
И все время думает, как бы усовершенствовать процесс, чтобы все было легче и быстрей.
Ну а прокрастинатор - это резинщик. Он постоянно откладывает важное дело, заменяя его пустышками. И при этом понимает, что нарочно занимается ерундой, и страдает от этого. И испытывает постоянное чувство вины, которое гложет, откусывает от него кусочки. А часики тикают, а вина все копится, а дело стоит... Ужас.
* * *
Итак, противное и корявое слово прокрастинация. Термин появился еще в Древнем Риме, а вовсе не недавно. Предлог «pro» означает направление. Прилагательное «crastinus» - завтрашний.
Как говорила Скарлетт О*Хара, «Я подумаю об этом завтра». Кстати этот недуг (позвольте мне называть прокрастинацию недугом) и называется - синдром О*Хары.
Ну уж если мы вспомнили о Древнем Риме, то там это слово носило вполне себе положительную окраску. Прокрастинация считалась талантом мудрых политиков, которые не принимают поспешных решений.
Много позже, когда это качество плавно опустилось с великих людей на простых смертных, оно прилепилось к лени и даже было объявлено грехом.
* * *
А ведь мы, сегодняшние люди, в этом грехе вовсе не виноваты. Даже два раза не виноваты.
Гм. Как бы это рассказать с точки зрения биологии, но простыми словами (тем более, что я ни бельмеса в биологии. Да и с терминами не дружу).
Дело в том, что нашими желаниями управляют две области мозга. В одной, более наглой (она называется септальной), располагается центр удовольствий. Там рождаются сильные стимулы: голод, страх, жажда секса, удивление, непреодолимое желание приласкать собачку или хотя бы посмотреть в интернете на котиков - они такие милые на бесконечных фотографиях!
Эта область мозга не только наглая, она еще и сильная. Сопротивляться ее сигналам практически невозможно. К тому же она никогда не устает, никогда не спит и совсем не ориентируется во времени.
А память у нее короткая, как у тупенькой золотой рыбки. Желания этой безответственной области мозга следует исполнять немедленно, чтобы получить вот прям сейчас удовольствие.
-Да ладно! - говорит тебе она. - Чо ты паришься! Глянь в телефон, там наверняка есть новое сообщение. Успеешь поработать! Пара минут ничего не решит. Сначала обнули все мелочи, чтобы не мешали взяться за важное дело! Глянь новости в компьютере. Пойди перекури. Выдави прыщик. Подпили ноготь. Посмотри в интернете - что такое вибриссы*? Позвони Светке, что там у нее с ее кобелистым мужем?
И вот эта машинка для краткосрочных удовольствий получает, что хотела. И сразу же, немедленно про это забывает. И требует нового кайфа. Как наркоман.
Ну а в другом полушарии - в лобной доли мозга - живет здравый смысл. Именно лобная доля обеспечивает мотивацию, планирование и исполнение цели. Она, эта доля, правильная, основательная и положительная. Но ужасно неповоротливая. Лишь только приготовится поработать, как ее нахальный собрат ррррраз! - и пролез без очереди. Вот такая ее доля, извините за каламбур.
Ну что ты будешь делать!
И вот сидит он, правильный кусок мозга, плачет, понимает, что время идет, а дело стоит. А прокрастинатор, как наркоман, принимает дозу за дозой. И чем сильнее измотан мозг этими наркотиками, тем сложней ему сопротивляться соблазнам.
Понятно, что разумному братцу это все, мягко говоря, не нравится. И он, я так думаю, обращается с жалобой в центральный офис - головному мозгу, главному регулирующему органу тела.
- Ты сдурел, парень? - возмущается начальник. - У меня, что, работы мало, что ли? Я отвечаю за дыхание, движение, равновесие, моргание, зрение, слух и вообще за все. У меня тут дел столько, что с ума скоро сойду, а ты со своими детскими обидками. Сами разбирайтесь!
Вот как-то так.
* * *
И еще одно оправдание нашей беспомощности перед напором центра удовольствий:
виноваты наши предки!
Кроманьонцы, перопитеки и прочие неандертальцы вообще не тратили силы и время на мелочи. Один раз добыли мамонта и сидели у костра неделями, пока последнюю косточку не догрызут. Потому что выживали те, кто умел экономить энергию, не лез на рожон, не делал больше, чем жизненно необходимо.
Ну а тот, кто тратил калорий больше, чем потреблял, просто не успевал достаточно вырасти, чтобы оставить потомство.
Естественный, так сказать, отбор. Вот постепенно и отобрали тех, кто меньше шевелился и больше грелся у костра, ковыряя в зубах.
С точки зрения природы делать больше, чем необходимо - глупость несусветная.
Сегодняшний пример - животные. Где вы видели льва, который поел и решил побегать и кого-нибудь поймать? Или северного оленя, который заготавливает себе ягель впрок.
Природа мудра, это мы глупые. Что-то все суетимся, пытаемся прыгнуть выше головы.
В общем, не вините себя, прокрастинаторы. Муки совести занимают слишком много сил и чреваты неврозами.
* * *
Кстати, о клубе, который создал американец Лес Ваас. Странно, что туда вообще кто-то записался. Потому что прокрастинаторы не любят находиться в компании себе подобных. Вид бездельника усугубляет их чувство вины.
Хотя эти люди очень неоднородны.
Одни откладывают все до последнего, чтобы потом, дрожа всеми членами от ужаса, сделать все разом.
Другие прокрастинируют, потому что боятся ошибиться. Или наоборот, сделать все отлично. Потому что и то, и другое чревато. Или выволочкой, или похвалой и еще большей ответственностью.
Ну а третьи вообще не умеют работать по плану и ждут волшебного пенделя.
Но зато прокрастинаторы оптимистичней обычных людей. Потому что раз за разом получают много кайфа, и в то же время понимают, что дело когда-нибудь как-нибудь все равно сделается.
- Завтра приду со свежими силами и поработаю! - счастливо завершает он трудовую вахту и идет домой. Забыв при этом, что сегодня уже приходил со свежими силами.
* * *
Надо признать, прокрастинация мешает жить.
Перманентное чувство вины, самоедство ведет к неврозам. А это вам не шуточки.
Есть куча советов психологов, как справиться с напастью. Ну хотя бы попробовать.
Вот некоторые рекомендации.
- То, что отвлекает от работы, добавь в свой распорядок, - говорят нам психологи. - Например, 2 раза посмотреть почту, 2 раза перекурить...
- Отсекай себя от соблазнов физически. Отключи интернет, убери телефон подальше. Ты его захочешь взять, но пока встанешь, пока пойдешь, деловая часть мозга уже успеет включиться.
- Сделай полезное дело. Раз уж отвлеклась - помой посуду, отожмись от пола, сделай зарядку. Лучше полуполезное дело, чем пустое.
Но это все так, полумеры. Хотя попробовать стоит.
Мне больше нравится классификация дел, которые стопорят прокрастинатора. И способы их победить.
Дела-слоны. Они такие огромные, что не знаешь, как подступиться. И чем дольше ходишь вокруг да около, тем больше растет груз вины и ответственности, тем хуже понимаешь, как же начать. Верный способ - укуси слона. Куда угодно. Не думай, просто кусай. Хоть за хобот, хоть за зад. Если, например, это написание статьи, начни с середины или с фразы, которая придет на ум. Если это большая генеральная уборка дома, «нечаянно» разлей стакан воды или просыпь крупу, что ли. Придется вытирать-подметать, так потихоньку включишься в процесс.
Дела-лягушки. Фу-фу-дела, о них даже думать противно. Неприятный разговор с коллегой, трудный звонок, выволочка подчиненному-прокрастинатору...
Психологи советуют: если с утра съесть лягушку, остаток дня обещает быть чудесным, поскольку худшее на сегодня уже позади.
Дела-апельсины. Их так много и они все такие равнозначные. Теряешься, с которого начать. А пока соображаешь, отдел кайфа тут как тут.
Что делать? Брось жребий. Напиши список, пронумеруй свои апельсины и бросай монетку. Или вытаскивай из шапки-ушанки бумажки с соответствующими номерами. А потом вычеркивай из списка сделанное. Это самое приятное!
Еще позвольте из личного опыта. Мне очень помогает взяться за дело счет от 6 до 0. Не помню, где я прочитала об этой мини-методике. Я даже посмеялась: бред какой! А попробовала - и себе не поверила. Работает!
Сидишь, расслабляешься. Ничего не предвещает, что сейчас подскочишь. Говоришь себе: вставай и делай. И считаешь: шесть, пять, четыре, три, два, один, ноль!!!
И ноги сами подпрыгивают.
Вообще-то любой человек, даже ни разу не страдающий прокрастинацией, тратит у компьютера чуть ли не половину бесценного времени на пустышки. А клинических резинщиков, по подсчетам психологов, почти 20 процентов. И это, в основном, мужчины.
А некоторые даже любят свою прокрастинацию, потому что она дает встряску мозгам. То есть позволяет им время от времени закипать. Например, после того самого волшебного пенделя.
* * *
Вы удивитесь, но многие творческие люди были махровыми прокрастинаторами.
Владимир Набоков, Эйнштейн, Дарвин, Моцарт, Гоголь, Толстой... список можно долго продолжать.
Виктор Гюго, который жутко страдал этой напастью, был вынужден приказать слуге, чтобы тот спрятал его одежду. И даже белье. Редактор грозил страшными карами, если Гюго еще будет тянуть со сдачей романа. В общем, если бы писатель не уселся голым взаперти, мы могли бы не увидеть его «Собор Парижской богоматери».
Известный нейролингвист Стивен Крашен считал, что творческих людей нельзя ругать за простои. Потому что это часть их творческого процесса.
Так что вы, возможно, не банальный прокрастинатор а творческая личность!
Все призрак, суета,
Все дрянь и гадость,
Стакан и красота –
Вот жизни радость!
Любовь и вино
Нам нужны равно;
Без них человек
Зевал бы весь век.
К ним лень еще прибавлю.
Лень с ими заодно;
Любовь я с нею славлю,
Она мне льет вино.
Это написал великий прокрастинатор А.С. Пушкин.
А ведь мы эти стихи не учили в школе!
*вибриссы - это котячьи усы