Как часто мы думаем о том, как сложилась бы наша жизнь, если бы в какие-то её моменты мы сделали не так, как сделали, а по-другому...
Когда я была юной, я училась в Московском ВУЗе. И там же, в Москве, познакомилась с парнем, которого полюбила всем сердцем. С армии его ждала.
Знаете, это та любовь... Первая, нежная, искренняя... которая идет с тобой рука об руку всю жизнь.
Точнее, даже не любовь идет, а воспоминания о ней...
Понятное дело, что я спустя 13 лет не страдаю по этому человеку, у меня своя жизнь, брак за плечами, ребенок.
И если быть реалистом, то «тот он» из моих воспоминаний, хоть и классный парень, но вряд ли бы вызвал во мне уже сейчас нынешней бурю каких-то нежных эмоций или пробудил флюиды😅
Но тем не менее, он по-прежнему мне иногда снится. И бывают такие моменты, возможно, вы поймете меня...
Когда в воздухе пахнет именно той моей прошлой жизнью.
Это как триггер.
Когда вдыхаешь аромат осеннего влажного воздуха и думаешь: сейчас пахнет, как тогда, когда мы гуляли)
Или мелодия какая-то переносит в прошлое...
Кстати недавно я узнала, что это называется " Феномен Пруста ".
Вероятно, я просто весьма нежная натура, но я убеждена, что это бывает с каждым!
К слову, отношения наши не сложились, ну, то есть они были больными для меня в частности (много тому причин было).
Мы встречались, но я в какой-то момент поняла, что он не видит будущего со мной. Хотя он всегда с уважением ко мне относился, помогал во всем, его семья меня тоже принимала.
Его отец часто говорил, что нам нужно бы и пожениться уже.
Но парня того что-то сдерживало, может быть, просто не готов был, может, не любил, но сам не осознавая, он причинял мне боль.
Мы периодически расставались, потом опять сходились. Я много плакала... Была какой-то зависимой.
Это я уже сейчас понимаю, что нужно было сосредоточиться на себе, а не сопли на кулак мотать, но тогда была юной и глупой девочкой.
И вот после очередного расставания я поняла, что нужно что-то менять... Я решила для себя, что ничем хорошим отношения наши не закончатся, а быть рядом с ним мне невыносимо больно.
Да и Москва меня как-то не приняла.
В конце 2011 года я приняла решение уезжать домой, тогда я еще жила в Сибири.
Билеты взяла на 7 января 2012.
Сообщила ему об этом, он, конечно, был удивлен и даже сделал расстроенный вид.
После чего предложил все же встретить вместе Новый год.
Конечно же, я согласилась, в душе я ждала какого-то чуда...
После Нового года мы буквально каждый день, до самого моего отъезда, были рядом друг с другом. (Он как будто бы пытался оставить о себе хорошие воспоминания или чувствовал какую-то вину за собой.)
А 7 января, в назначенный час, мы приехали на вокзал, долго прощались на перроне, после чего он посадил меня на поезд и мы расстались навсегда... (А может, и не навсегда, земля все-таки круглая.)
Первое время, конечно же, мы зачем-то общались, от чего мне было невыносимо больно, я миллион раз пожалела, что уехала. Были мысли вернуться назад.
Потом стали общаться все реже и реже, затем у него появилась девушка. Ревность рвала мою душу. Я не понимала, почему даже на расстоянии он делает мне так больно... (Хотя эту боль я причиняла сама себе.)
Через время я и сама познакомилась с молодым человеком, а затем вышла замуж (весьма неудачно, но это уже совсем другая история).
И периодически меня посещали мысли, а что было бы, если б я тогда не уехала и осталась. Даже какие-то нотки сожаления проскакивали.
Моделировала разные истории развития своей жизни.
Кстати говоря, я такой человек, который очень быстро забывает плохое, поэтому спустя время, когда из памяти стерлись какие-то ключевые моменты этих больных для меня отношений, я вообще думала: какая же я дура, надо было бороться за своё счастье. Осталась бы, то непременно вышла б замуж за любимого человека... Ну и всё в этом духе)
А потом ко мне пришло осознание...
Да ничего бы этого не было!
Человек просто-напросто не любил меня. Ну, бывает такое в жизни... Не его человеком я оказалась.
Он не виноват в этом, так же как и я.
Если б по судьбе он мне был, не отпустил бы никогда.
Прям там, на перроне, сказал бы: «Не уезжай!» И я, ни на секунду б не задумываясь, ушла вместе с ним с вокзала, так бы и не сев на поезд.
Но судьба распорядилась иначе. Не нужно было это!
От судьбы не уйдешь!
Мне по судьбе было родить прекрасную доченьку, именно ту, которую я родила) от того мужчины, за которого я вышла замуж в 2014 году. С которым познакомилась у себя на Родине!
Поэтому хочу вам сказать: ни о чем не сожалейте!
Все в нашей жизни развивается именно так, как должно быть!
Не ругайте себя за прошлое...
Будьте здоровы, счастливы и любимы🥰
Подписывайтесь, ставьте лайки)