25 марта
Именно с такой мыслью я вчера засыпала. Вообще я думала, что заставлю себя пойти. Не знаю, куда. Слово "гулять" носит слишком оптимистичный характер, поэтому мне не хочется его использовать.
Открыв глаза по утру, я услышала стук дождевых капель по внешнему подоконнику. Я проснулась разбитой и слабой, теперь этому нашлась еще одна причина - погодная. Мне начали сниться странные сны. Отголоски моего подросткового периода прорезаются, будто погружая меня в неприятную болотную смесь. Я, вроде и знаю, что там. Но мне также неприятно и страшно.
Всё, что со мной сейчас происходит имеет непосредственное отношение к травматики того промежутка времени, конечно, как психолог я понимаю. Но, как обычный человек, с неистовым фонтаном эмоций, проходящий через новое, я не хочу ничего понимать. Ничего решать. Ничего делать. Я даже нашла сериал месяцев 10 назад с аналогичным названием. Корейский. Тогда он мне очень "зашел" и даже послужил очередным толчком, будильником, мотиватором. Я вообще привыкла жить так, будто все вокруг - источник инсайтов, озарений, стимулов, а сейчас - тишина. Всё замолчало и мне от этого неистово страшно, непонятно.
Надо отметить, что психосоматика - великая вещь, а наша психика - так чистое чудо и, пожалуй, главное чудо света, не имеющее равных. Я не готова сейчас писать о том, что происходило со мной с 13-18 лет, но есть что-то ужасающе забавное в факте подобия: я не задумываясь тянусь к натуральности, а мое лицо, не видавшее акне несколько лет, обсыпало прыщами. Мне снова хочется упаковаться в широкие джинсы в стиле 2000-х. Я вспоминаю тех, кто был мне близок в те годы. Некоторые из этих людей мне снятся, как сегодня.
Прошло лишь полдня, а я, несмотря на свое странное состояние, приготовила съела два новых блюда. Я не хочу ничего делать, но ползу с утра лепить творожный бейгл с картинки в пинтересте. Я не хочу ничего решать, но решаю, что свой организм надо как-то приводить в чувства и тащусь запихивать шпинат в шейкер для странного зеленого смузи. Я -дите рекламы. Я не могу себе разрешить даже ничего не делать. Не могу отдаться дисциплине, наслаждению, и страданию тоже не могу. Зачем я себе так сильно мешаю? Я знаю?
Наверное, да. Еще некоторое время назад прощение представлялось мне довольно таки туманной штукой. Потом я открыла для себя, что кого-то можно вовсе не прощать, но отпускать. А сегодня утром я узнала кое-что новое о себе. Помимо бейглов и шпината. Я привыкла прощать тех, кто на мой очень субъективный взгляд изменился. Поэтому сталкиваясь с обратным, моя боль или обида возвращались, пусть и не стой интенсивностью. Сегодня утром я поняла, что мой близкий человек не изменился. Он такой. Это не означает, что когда-то или сейчас он хотел причинить мне боль. Просто разрешить кому-то любить того, кого он считает нужным, так, как он считает нужным и, возможно больше своего ребенка, потому что он в тот момент так чувствует - это правильно. Позволить и разрешить. Но, это чертовски сложно. Я ведь и себе до сих пор позволяю лишь иллюзию разрешения, а на деле мучаю себя и мучаю.
Пишу это, и снова будто опухаю на глазах. Дождь стих, пора выйти. Наверное, но это не точно.