Почему маркетологи и продуктологи ненавидят друг друга (и как это исправить)
Вы видели эту войну? Маркетологи кричат: «Дайте хоть что-то продавать!». Продуктологи шипят: «Не мешайте делать крутой продукт!». А клиенты тихо уходят к тем, кто не делит территорию как стая котов на помойке. Сейчас расскажу, как мы с коллегами перестали грызться и начали печатать деньги. Спойлер: это не про любовь. Это про холодный расчёт.
Как я чуть не сожгла офис из-за «гениального» фитнес-приложения
История позора. Наш продуктовый гений Витя создал приложение для йоги… с голосовыми подсказками Шнура. «Ложишься в позу собаки — получаешь матюк в стихах». Маркетинговая команда в истерике: «Это же трэш! Кто купит?». Витя орет: «Вы ничего не понимаете в инновациях!». Запустили. Продали 3 подписки — маме Вити, его девушке и мне из жалости.
Через месяц Витя приполз с кофе и данными: 90% пользователей выключали голос в первые 5 минут. Мы сели в одной комнате. Не для объятий — для выживания. Так родился наш манифест коллаборации.
5 правил выживания в джунглях кросс-функциональной работы
1. Убейте своего внутреннего идиота
Продуктологи считают маркетологов шлюхами кликов. Маркетологи видят в продуктологах упырей в башне из слоновой кости. Правда? Вы оба правы. Первый шаг — признать: без друг друга вы — два слепых котёнка в коробке с надписью «Бесплатно».
2. Создайте зону взаимного унижения
Каждый вторник мы проводим «сеансы стыда». Продуктолог показывает сырой прототип. Маркетолог тут же пытается его продать первому встречному через холодные звонки. 80% идей умирают в этот день. Зато оставшиеся 20% — чистый клондайк.
3. Замените KPI на OPU (общую боль юнитов)
Перестаньте мериться метриками. Введите общий показатель боли. Например:
- Сколько поддержка получает гневных писем
- Сколько раз клиенты сказали «чё за хрень?»
- Часы, потраченные на оправдания перед боссом
Когда боль становится общей — решения находятся сами.
Кейс: как мы продали утюг с подпиской на аудиокниги
Продуктологи придумали «умный» утюг с ИИ. Маркетологи ржали: «Кому нужен гаджет за 15 тысяч, который жарит яичницу?». Вместо войны устроили мозговой штурм в стиле «пьяный караоке».
Через 4 часа и 3 бутылки вина родилась схема:
- Утюг как медиатор семейных ссор (датчики определяют агрессивные жесты)
- Бесплатный доступ к аудиокнигам по психологии при покупке
- Рассрочка через банк-партнёр с кэшбэком за мир в семье
Результат? 300% выполнения плана и очередь из психологов, желающих сотрудничать.
4. Создайте ритуал взаимного саботажа
Каждая пятница — день «гадкого утёнка». Маркетолог внедряет в продукт максимально тупую фичу. Продуктолог создаёт рекламную кампанию, от которой плачут дизайнеры. Так мы находим:
- Неочевидные боли пользователей
- Слепые зоны в коммуникации
- Скрытые таланты команды (оказывается, наш тимлид умеет рэп про API)
Что будет, если продолжить войну?
Сценарии:
- Ваш продукт умрёт, прежде чем выйдет на рынок
- Маркетинг будет продавать воздух с красивой обёрткой
- Конкуренты съедят ваш обед, пока вы делите крошки
Но есть другой путь. Смешать кровь маркетинга и плоть продукта. Создать франкенштейна, который будет пугать рынок своей эффективностью.
5. Замените совещания на поле боя
Мы арендовали лазертаг-арену. Продуктологи против маркетологов. Правило: побеждает тот, кто первым соберёт 10 реальных отзывов клиентов. Через 2 часа у нас было:
- 47 идей для улучшения UX
- 12 готовых гипотез для тестов
- 3 новых интеграции с партнёрами
И да — я до сих пор хожу с синяком от нерфа. Но это того стоило.
Как начать сотрудничать, если вы ненавидите друг друга?
Шаг 1. Признать, что ваш продукт — не ваше детище. Это проститутка, которая должна нравиться клиентам.
Шаг 2. Создать общую «доску позора» с провальными кейсами.
Шаг 3. Ввести правило: перед дракой — 5 минут слушать аргументы другой стороны. На коленях. В костюме клоуна.
Да, это унизительно. Зато работает лучше тимбилдинга на батутах.
Что вы потеряете, если начнёте работать вместе?
- Возможность винить друг друга в провалах
- Часы бесполезных споров про «идеальный продукт»
- Иллюзию, что вы умнее всех в комнате
Но приобретёте главное — деньги. Много денег. И странное чувство, похожее на уважение.
Пока вы читали этот текст, 17 стартапов разорились из-за внутренних войн. Хотите быть следующим? Нет? Тогда хватайте продуктовика за галстук и тащите на барную стойку. Первый раунд за мной.
А если хотите больше таких кейсов — подпишитесь на мой Telegram-канал. Там мы с коллегами ежедневно разбираем реальные кейсы — от эпичных провалов до взрывного роста. Предупреждаю: после прочтения вы перестанете понимать, зачем нужны совещания.
Подпишитесь на мой Telegram-канал. Там еще больше интересного про маркетинг