Самое сложное, это наблюдать, как все рушиться. Ты стараешься что-то сделать, но все твои шаги неверны. Отчаянье вырастает до такой степени, что ты уже веришь вовсе. Идешь к бабкам или к тарологам. Что они говорят? Ты должна сделать правильный шаг, тебе нужно идти по правильной дороге. Эх. А как увидеть эту дорогу? Как не пропустить что-то важное, что сможет поднять тебя? Карты не все рассказывают. Да видят что-то, а вот куда идти? Вопрос.
Ты так долго находишься в этой ужасной безнадеги, и ничего не можешь заставить себя делать. Пытаешься себя подбодрить и говоришь себе: Так не хандри, нужно написать план, столько дел интересных. Мы и то и то сделаем. Ну не грусти, ничего страшного, справимся. Вроде бы помогает, но беда не приходит одна. Сначала у тебя проблемы в отношениях, потом пошли проблемы со здоровьем, потом проблемы на работе и как гвоздь в крышку гроба отвратительная погода. Конца и края нет. Я просто не выдерживаю. Ах да, забыла, до всего этого кошмара, у меня как у сумасшедшей начали выпадать волосы, несмотря на то, что я их 4 года отращивала. Сижу и думаю, сваливаете, как крысы с тонущего корабля. Интересно.
Жизнь на самом деле прекрасная штука, и есть у меня внутри еще тот маленький огонек, который не погас. Мне хочется что-то делать. Я с предвкушением покупаю спортивный инвентарь, чтобы сделать себя лучше, покупаешь разные косметические маски, ультразвуковые очистители, даже фотоэпилятор. Приносишь все домой, разглядываешь и говоришь: все буду делать. Что в итоге? А ничего, лежит все на верхней полке, ни разу не воспользовалась. Накупила одежды, ну буду красивой, и все мои проблемы уйдут. И? Висит все в шкафу с бирками. Все это касается и бадов, витамин, спортивных порошков, ручек, ежедневников и т. д. все лежит. Ну бывает, оправдываешь ты себя. А я пойду в спортзал! Да-а-а-а-а и что вы думаете? Нет, я хожу и уже 3 месяц, но. Ох уж это злосчастное но! Все, что на тебя навалилось, плюсом ударило тебя по голове все еще твои формы. Ты сидела на ПП, не ела на ночь, занималась в зале с тренером 3 раза в неделю. Пока все спали, ты дополнительно занималась, а вечером ходила на беговой дорожке. И-и-и-и скажете вы? Ничего, как ты выглядела раньше, когда ела все подряд и как сейчас, когда все время что-то болит, вечно хочется жрать и тд, разницы НЕТ!
Все это еще сильнее тебя погружает в странное состояние, которое сильно похоже на депрессию. Не хочется ехать домой. Кажется, что все там серо, темно и ужасно! Я стараюсь привести себя в чувства и начать все заново, но не получается. Все время слабость, ты залипаешь в телефоне за просмотром, какой-то муры и понимаешь: эх все они успешнее тебя. Чего добилась ты? Правильно ничего. Работала день и ночь, не видя детей, не зная, что такое материнство, все вечно второпях: итог? Все рухнуло, и ты никто, и звать тебя никак. Все зря. Ты не можешь себя даже через силу заставить что-то сделать. Понимаешь что нужно, сильно, а тело и мозг не слушается тебя.
Я не знаю, как это состояние победить. Как поднять тяжесть опустившихся рук? Как найти выход? Все в твоей жизни ужасно! Да-а-а, конечно, вы можете сказать, а вот в Африке, а вот у других дети болеют. Понимаю я все! Очень понимаю. Всегда будет тот или та, у которой хуже ситуация и они счастливы. Но у каждого свой ад! Я уверена, если не дай бог, я окажусь на месте матери в Африке или на месте матери больного ребенка, мои мысли будут другими. Но это так не работает. Ты не можешь объяснить это себе, заставить себя по-другому думать, тебе просто плохо и все!