И эта история о том, что слепое следование разного рода инструкциям, «протоколам» и «скриптам» приводит подчас к неожиданным и забавным последствиям. И даже в некотором роде – поучительным выводам.
Кстати, это в то же время очень романтическая история. В первую очередь потому, что случилась она в те дни, когда мы только познакомились с Идеальной писательской женой. В общем, понимаете.
А трудилась в ту пору будущая Идеальная писательская жена – кредитным экспертом одного зело уважаемого банка. И в профессиональные обязанности ее входило в том числе периодическое выезжание на разные торговые объекты, с целью, называя вещи своими именами, втюхивания и впаривания населению различного рода кредитов. На различного рода потребительские нужды. Ну тоже понимаете.
И вот в один прекрасный субботний день одна прекрасная семья, папа, мама и сын, при активном содействии будущей Идеальной писательской жены приобрели в собственность отличный электрический чайник. Весь блестящий, цветной, даже с датчиком температуры. Попить чайку из такого чайника – большое удовольствие. Сравнимое даже с… Как известно, чай не водка, много не выпьешь – но из такого Чайника пить, кажется, можно всю жизнь, и не надоест.
В кредит, естественно, купили чайник.
Вы, конечно, спросите: что, неужели у них даже на чайник денег не было, чайники ведь тогда уже не так уж дорого стоили?
Ну, во-первых – может, они за весь день не только чайник приобрели. И потратились.
А в-главных – это же тогда стало парадигма, практически нарратив: «Весь мир живет в кредит!», и чем мы хуже. Даже если это не квартира, и не автомобиль – а всего лишь чайник. Кредит – это модно. Это актуально. Это молодежно и современно!
Ну и потом - Идеальная писательская жена там ведь не зря дежурила по 12 часов в сутки. Видишь покупателя – впаривай кредит. Даже если он ему не особо нужен.
Над кредитным экспертом ведь – кредитный менеджер. Над тем – начальник отдела. И далее – целая вертикаль власти, вплоть до Председателя Правления зело уважаемого банка. И вот этот +1 за втюханный кредит всем идет в богомерзкий «ки-пи-ай» по всей цепочке. Втюхан чайник – отлично, все по вертикали фиксируют и отчитываются о выполненной работе, всем капает промфинплан и прочие ништяки, всей цепочке почет и уважение, а в конце квартала премия. Ну а семья, папа, мама и сын, вечерами пьют отличный чай, ситуация – классический win-win, все в выигрыше, и всем хорошо. Ну а что в итоге за чайник потом переплачиваешь раза в полтора-два – так это потом уже. За пределами повествования. За квартиры по ипотеке еще и не столько переплачивают.
И только, значит, одна важная художественная деталь осталась за пределами всех подписанных финансовых документов…
Как вспоминала потом сама Идеальная писательская жена – я и сразу почувствовала, как будто что-то не то. Вернее, не «не то», а просто странно. Или не странно, а нормально. «Короче, говорила одна баба, а мужик этот молчит и молчит. Вообще ни слова…»
Согласитесь, это не так чтоб прям странно. Мало ли семей, где в принципе только супруга и говорит, а супруг отмалчивается. Или помалкивает. Тем более, в процессе субботнего шопинга.
Но мужик этот и в самом деле – оказался немой. По-настоящему. Во всем абсолютно нормальный, но немой. Так случается. Работал строителем в каком-то СМУ (строительно-монтажное управление), с официальной зарплатой, и кредит оформляли именно на него.
Согласитесь, немой подчиненный – это неплохо. Лучше, конечно, немой начальник, но так не бывает. Или немая жена. Но это тоже – за пределами данного повествования.
Короче, оформили документы, подписали, получили чайник – «Приятного чаепития, ждём вас снова!» Без лишних разговоров, практически в прямом смысле.
Долго ли коротко ли – минуло несколько дней. И тут, значит, одному из начальников из длинной их вереницы пришло время провести Контроль Качества. То есть – позвонить нескольким клиентам, расспросить чо-как, насколько довольны покупкой, достаточно ли была любезна кредитный эксперт Морозова С.В., и так далее. Дело нужное.
И вот вынимает он из пачки бумаги как раз на этого немого мужика и его прекрасный чайник. Видит там место работы СМУ такое-то, вот рабочий номер телефона, ну в смысле – номер участка, или где там. Телефон жена продиктовала. Телефон условного прораба, потому что надо же было записать какой-то рабочий телефон. Такой телефон должен быть даже у немых, иначе им не выдадут кредит, и всё рухнет.
И вот набирается номер, условный прораб снимает трубку – Здравствуйте, это СМУ такое-то? Совершенно верно. А вот условный Иван Иванович Иванов у вас работает? Да, и очень хорошо, кстати. Золотые руки у Иван Иваныча, и характер прекрасный, отношения с коллегами ровные, замечаний и взысканий не имеет.
Ну а раз так – то не могли бы вы пригласить к трубочке самого Ивана Ивановича? Буквально на пару вопросов?
Как вспоминал потом сам Прораб – тут он в хорошем смысле слова децл слегка изумился. Пять лет, говорит, с ним работаем – но чтоб к телефону его кто позвал, так это реально в первый раз!
Ответ Прораба тоже достоин того, чтобы привести его полностью. Очень философски получилось:
«Позвать я вам его к трубочке, конечно, позову. Но только что он вам скажет?!»
В самом деле – что? Причем вне зависимости от того, что хотят услышать.
Но в итоге разобрались. Прораб посмеялся, проверяющий поставил плюсик и себе, и будущей Идеальной писательской жене, ну а Иван Иванович Иванов выслушал потом пересказ, улыбнулся. Он же немой, а не глухой, и всё прекрасно слышал и понимал. Только сказать ничего не мог.
Был такой древний мудрец, Конфуций. Так вот он говорил: «Тяжело бывает иной раз досконально следовать всем инструкциям, протоколам и скриптам. Но главное – всего один хрен не предусмотришь, Жизнь-то сложнее схем! Но хорошо, когда в итоге получается забавно, и даже в чем-то поучительно. В общем – зато есть что вспомнить! И кому-нибудь рассказать, а он тебя выслушает, и тоже улыбнется…»
Да, главное – есть что вспомнить. Особенно как ты познакомился с будущей Идеальной писательской женой!
Звучит композиция Dumb с пластинки In Utero в исполнении ВИА Nirvana
Спасибо за внимание