Написала про синдром отложенной жизни, а в комментариях удивились. Как так? Вроде полноценно живу, работаю, отдыхаю. А вот!
Здравствуйте!
Решила проанализировать своё состояние, заодно и с вами мыслями поделиться. Может и о себе расскажете немного. Сравним показания, так сказать.
Я сейчас свою «взрослую» жизнь (считаю, что с 20 лет была взрослой) разделяю на три этапа. Вот даже никак иначе.
- Замужество и семья. 20-38лет
- Одинокая разведенка. 38-39лет
- Новая семья. 40+
И вот эти этапы я проживала совершенно по разному.
Первый, самый долгий- живу одним днем!
Началось всё после болезни. Когда тебе в 24 пророчат максимум пару-тройку лет, а у тебя молодой муж и маленький ребенок, то поневоле захочешь провести как можно больше времени с семьей. И провести это время так, чтобы семья тебя запомнила!
Сначала я в принципе жила от химии до химии. Потом от поездки в больницу до поездки в больницу. Срок проверок варьировался от 3 до 6 месяцев. Каждый раз ехала туда, как на плаху. Ведь оглашался приговор- жить ли мне ещё несколько месяцев или нет.
Каждое возвращение с хорошими новостями отмечалось в семье, как праздник!
Мы собирались, накрывали стол, ждали гостей. Ели, пили, смеялись, общались!
Ведь и родители тоже ждали меня с замиранием сердца, сейчас понимаю, что им было ещё страшнее, чем мне. Я даже потом не стала говорить, что еду на контрольное обследование, чтобы не нервничали и не ждали целый день результатов.
И вот тогда кстати начался набор веса усиленный. Конечно, до болезни я тоже хорошенькая такая булочка за 70кг уже была.
2005 год, мне 23. Как я любила эту маечку😁
Почему-то я за годы операций, лучевых и химиотерапий даже не скинула, а плюсанула. К 2009 году уже была почти 90кг.
Но тогда это было для меня почти нормой, конечно, пыталась сидеть на диетах, но не жизненно необходимо это было точно.
Я не могла планировать свою жизнь на срок подольше, поэтому у нас не было никаких накоплений, никаких ожиданий и крупных покупок. Всё заработанное сразу тратилось.
Моей жизнью стали впечатления. Тогда я стала видеть везде только прекрасное, радоваться мелочам и насыщаться, насыщаться не только эмоциями, но и вполне себе реальной пищей.
Мой вес тогда был совершенно мне не важен. Я просто была счастлива от того, что вижу новый день!
И мне хотелось передать эти ощущения себе и своим близким. Я начала много фотографировать и фотографироваться, составляла альбомы, вела кинохронику. Чтобы в минуты грусти вспоминать хорошие моменты, чтобы если что, мой сын их тоже не забывал!
Второй этап- отложенная жизнь!
Оказалось, что не все были счастливы в нашей маленькой семье. Поэтому я осталась одна. Да, конечно, со мной был сын. Но той счастливой женщины не стало. Её просто убили, одним махом, одним теплым летним днем.
Не буду снова вспоминать, как всё происходило, это есть в статьях.
Скажу одно, на какое-то время я перестала существовать. Это было подобие жизни. Без чувств и эмоций. Нет эмоции были, радости не было.
А горе-психологи вместо того, чтобы помочь выбраться, заставляли жить в ожидании чуда. Только надо похудеть и похорошеть, муж вернется, а с ним и утерянное счастье!
Мне в установки заложили
полнота=боль и одиночество
Я и жила в этом ожидании. Худела и худела, а что мне оставалось?
Смотрела на фото счастливого бывшего, который путешествовал по тем же местам, только уже с новой семьей, но я упорно продолжала ждать. Может эта надежда спасла меня от непоправимых поступков? А может не давала мне полноценно жить. Не знаю.
Я ходила к друзьям, на работу, на тренировки. Со стороны может и казалось, что я сильная и всё смогу. Но ту пустоту я никогда не забуду.
Только жаль что не понимала я тогда, что возвращение блудного кобеля точно не поможет мне обрести себя.
Зато был хороший пинок для взросления, да и слова мамы обрели смысл.
Всегда рассчитывай только на себя! Мужскую любовь и поддержку воспринимай бонусом, её можно лишиться в один миг. Всегда должна быть финансовая подушка безопасности, и пусть тебя любят немного больше, чем любишь ты!
Не помню в какой момент я перестала верить в возвращение бывшего, но ко мне вернулось желание жить здесь и сейчас!
Связано ли это со знакомством с новым мужчиной? Скорее наоборот. Но конфетно-букетный период я всё же включу в тот же этап. Хотя жизнь и заиграла яркими красками, но я все ещё была одинокой разведенкой.
Зато ко мне пришло некое внутреннее спокойствие. Всё наладилось. Я смогла разобраться с бытовыми и финансовыми проблемами, привела в порядок тело. С сыном было всё относительно хорошо. Ремонт в квартире сделала, на работе дела шли отлично, новая симпатия, новые впечатления, новые поездки!
Новая семья в 40+
И вот подобрались а настоящему времени, что имеем?
Совместная жизнь это точно не встречи по выходным и праздникам. Это труд. И это двойной труд, когда тебе и твоей половинке уже не 16.
И это тройной труд, когда тебя из твоего уютного гнездышка выдергивают в совершенно другой лес.
Третий этап у меня начался именно после переезда в Москву. И мне кажется, что я пока так и не смогла найти здесь своё место.
И вроде всё хорошо, но чего-то не хватает. Уюта в доме, уверенности в будущем, стабильности в отношениях. Кто я здесь? Не жена и не хозяйка🤷🏻♀️
Снова жду, что вот-вот вернется то самое внутреннее спокойствие, когда можно расслабиться, но нет, пока что сжатая пружина, а беда с папой ещё и усугубила это состояние.
Еще и вспомним установку, полнота=боль и одиночество. Невозможность похудеть и ненависть к себе из-за этого.
И добавим щепотку усталости от работы.
Что за жизнь? 5 дней в неделю мы не видим белый свет, и лишь два дня остается на передышку…
И вот я снова жду, что скоро всё будет прекрасно, а пока надо только потерпеть. Вот только сколько уже будет длиться это «пока»…
А как вы проживаете эту жизнь? Откладывая на потом, или, как в последний день? И от чего это зависит, как думаете?
Не расстаемся на грустной ноте. Весна ведь, пора обновления. Я снова сегодня побегу на примерку, пусть и не сильно рассчитываю на что-то, но ждите новые образы😉
Спасибо за комментарии к предыдущей статье, всё приняла к размышлению!
Всем хорошей пятницы! До скорой встречи!🌸🌿