Прощать – дело великое. Но иногда именно прощение становится ловушкой. Особенно когда речь идёт о взрослом ребёнке, который давно вышел из возраста «не понимал, не соображал, ну с кем не бывает». Ведь любовь родителей настолько безусловна, что они готовы закрывать глаза даже на то, от чего чужого человека уже давно бы отрезали навсегда. А надо ли?
Да, эта тема неудобная. Даже болезненная. Но давайте попробуем на неё взглянуть честно. Не из позиции морали, а из позиции здравого, пусть и уставшего сердца.
Эрих Фромм говорил: «Есть вещи, которые даже родительская любовь не должна прощать. Иначе ты учишь их, что можно безнаказанно ранить тех, кто любит».
Когда взрослые дети вспоминают о родителях только тогда, когда им что-то нужно.
Это особенно горько. Потому что воспоминание о родителях не должно быть реакцией на проблему. Это должно быть как дыхание. Как интонация в голосе, когда слышишь родной номер. Как рука, тянущаяся к телефону не потому, что «надо», а потому, что хочется.
Но бывает иначе. Проходят недели, месяцы – ни звонка, ни открытки, ни «как ты, мам». А потом вдруг – звонок. И уже по первому слову понятно: нужно что-то. Деньги. Помощь. Подстраховка. Жильё. Гарантия.
И сердце, конечно, не камень. И всё равно хочется помочь. Но вот только после таких звонков остаётся чувство… неиспользованности, нет. Что-то глубже. Будто любовь – это уже не взаимность, а ресурс. И вот это прощать не стоит. Или, как минимум, не стоит делать вид, что всё в порядке.
Потому что уважение – это когда человек рядом не только тогда, когда ему выгодно. Потому что любовь – это не кнопка «по требованию».
«Человек становится взрослым тогда, когда понимает, что его мать может однажды умереть», – писал Габриэль Гарсиа Маркес.
Жаль, что не все это осознают вовремя.
Когда ложь становится фоном.
Есть ложь ради спасения. Есть ложь из страха. А есть ложь по привычке. И с взрослыми детьми это ощущается особенно остро. Когда начинаешь замечать, что каждое слово надо перепроверять. Что за правдой приходится рыться, как археолог за останками. Что диалог стал игрой в догонялки – ты за искренностью, а ребёнок за удобством.
Невозможно строить близость, если постоянно натыкаешься на фальшь. Можно принять, что человек стал другим. Можно позволить ему лгать – но не позволять себе верить.
Иногда проще отойти. Сказать: «Я рядом. Но врать мне не нужно. Иначе я просто не стану в это вовлекаться». Потому что ложь разрушает не факты, а доверие. А доверие – это и есть основа всего.
«Если ты один раз солгал – кто тебе поверит, даже если ты скажешь правду?» – Конфуций не зря оставил эти слова в веках.
Когда взрослый ребёнок ворует у родителей.
Это тяжело даже произносить. Потому что слово «ворует» рядом со словом «сын» или «дочь» звучит как что-то невозможное. А ведь такие истории – не из воздуха. Они случаются. Тихо, стыдно, в полголоса. Кто-то выносит украшения. Кто-то снимает деньги с карты, пользуясь доверием. Кто-то оформляет кредиты на имя родителей. И это уже не история про трудный подростковый возраст, где «попробовал», «связался не с теми», «сам не понял, как дошло до такого». Это история про взрослого человека, который знает, что делает. И всё равно делает.
Любовь — это не вседозволенность. Иногда самое жесткое, что ты можешь сделать для своего ребенка — сказать: "Этого я тебе не прощу"».
И вот тут возникает очень трудный вопрос. Что делать родителям? Простить? Закрыть глаза? Или признать, что перед ними не ребёнок, а человек, который причиняет боль – осознанно, хладнокровно, и, возможно, снова?
Как говорил Станислав Ежи Лец: «Простить – это значит отпустить. Но не обязательно впустить снова».
Прощение не означает, что нужно делать вид, будто ничего не было. Иногда оно означает, что пора поставить границу. Жёсткую. Не потому что нет любви, а потому что есть самоуважение.
И, пожалуй, самое тяжёлое – это агрессия.
Вербальная. Психологическая. А иногда и физическая. Кто бы мог подумать, что однажды придётся бояться собственного ребёнка? Что слова, произнесённые с болью, обернутся криком. Что просьба «не кричи» будет встречена взглядом, полным злобы.
Ни один родитель не заслуживает страха. Ни один.
Даже если были ошибки, даже если воспитание было неидеальным, даже если накопилось много взаимных претензий. Родителей можно не понимать. Можно с ними спорить. Но унижать, бить, оскорблять – нет. Этому нет оправданий.
«Тот, кто поднимает руку на мать, теряет не только человечность, но и душу».
Такие вещи не прощаются. Не потому что затаена обида, а потому что это грань. За которой – уже не родство, а что-то страшное, чужое.
Иногда нужно не простить, а остановиться. Сказать себе: «Дальше – нельзя». Любовь к детям – великая сила, но и она не должна становиться поводом терпеть унижение, обман или агрессию.
Потому что у каждого – даже у самого любящего родителя – есть право на границы. И право на уважение.
И ещё одно. Не стоит стыдиться того, что больно. И того, что не получается простить. Это не делает сердце чёрствым. Это значит лишь одно: оно всё ещё живое.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.