Из рабочего процесса:
Мне очень нужен взгляд со стороны и профессиональный взгляд. Я понимаю, что многие на моем месте не стали бы задумываться, сразу бы развелись, и все. Но все так однозначно, есть нюансы.
Я с мужем вместе еще со школы. Он за мной с десятого класса ухаживал, добивался. На втором курсе института мы поженились. Старший ребенок уже подросток, ему 13. Потом были проблемы, в которых, конечно, была виновата я - муж у меня позабыт-позаброшен, все внимание ребенку, сама поправилась, все плохо. У мужа нарисовались отношения, я когда об этом узнала, у нас были война и немцы, местный апокалипсис. Родители с обеих сторон меня в четыре голоса уговаривали не рубить с плеча, проявить мудрость. Проявила, мы остались вместе. Очень долго это все потом аукалось нашей семейной жизни. Четыре года назад муж сильно стал простить второго. Пока планировали, пока то и се. Все получилось - мелкому скоро три.
Казалось бы живи, да радуйся, но интима у нас нет уже больше трех лет, практически с рождения ребёнка. Было дважды, но лучше бы не было. Я учла уроки прошлого декрета, к году ребенка завершила ГВ, вернулась к добеременным объёмам, стройная и красивая... А муж на работе устаёт.
Я его долго пытала, что кто-то у него появился. Отрицает намертво. Недавно наконец удалось его разговорить: он меня разлюбил, смотрит на меня и ничего не чувствует ко мне. Разводиться не хочет, со старшим у него прекрасные отношения, они лучшие друзья. Нас всех содержит, на работу меня из декрета не гонит, просто не любит...
Меня штормит со страшной силой: если бы изменил, все было бы однозначно и понятно - развод и девичья фамилия! А так, уже извелась вся, пытаюсь его расшевелить, вдруг любовь проснётся? Спрашиваю, зачем тогда просил ребенка еще, если разлюбил? Говорит, что тогда любил еще.
Мне комфортно в целом, живем, как подружки в общежитии, мне что обсуждаем, домом занимаемся, детьми. Квартира у нас большая, ее нам родители вскладчину купили на свадьбу, если развестись делить придется. Я на работу возвращаться не хочу, наработалась между декретами, хватит.
Но мне 31 я хочу любить и быть любимой. Наверное, раз про квартиру и работу рассуждаю, и сама не особенно мужа люблю, не так что без него умру, не умру, но потеряю ряд удобств.
Для каждого человека семья, в которой он живет, выполняет ряд функций. У каждого своя иерархия этих функций: для кого-то важнее хозяйственно-бытовая, для кого-то психотерапевтическая. Пока семья выполняет свои функции, и человек в ней удовлетворен, семья ощущается им как благополучная.
Ваши потребности в семье преимущественно удовлетворяются, за исключением интимно-эротической, которую Вы не теряете надежды удовлетворить с мужем. Это говорит о Вашей неготовности к разводу, по крайней мере на сегодняшний день. Для Вас оставаться в браке с мужем сейчас более полезно и прагматически удобно, чем вне брака с ним же на тех условиях, на которых Вы сейчас живете.
Здесь важно быть внимательной к себе, прислушиваться к своим потребностям и сбалансированно их удовлетворять. Когда/если потребность, в настоящий момент не удовлетворяемая, станет настолько значимой, что все остальное, что Вы считаете сейчас преимуществом потеряет свою значимость, тогда можно будет вернуться к теме изучения своей психологической готовности к разводу.
Что касается того, что муж тверд в своем объяснении, что у него никого нет, то он скорее всего, хорошо помнит, «апокалипсис», который происходил в семье, когда он попался на измене. Поскольку уходить он не планирует, то отпирается до последнего - это в его интересах. Три года воздержания для тридцатилетнего мужчины - это очень много, при сохранном здоровье и нормальной потенции, нереально много.
Хотя Вы правы, в ситуации нежелания/неготовности развода верить мужу в сложившихся обстоятельствах -верное действие, стабилизирующее Вас, предохраняющее от срывов.
Итак, резюмируем: резких движений совершать не нужно. Необходимо относиться внимательно к своим желаниям и потребностям, своевременно их удовлетворять, периодически задавать себе вопрос, чего я хочу от отношений, что для меня уравновешивает отсутствие интима в моей жизни. Возможно, со временем Вы пересмотрите отношение к работе, Вам захочется переструктурировать свою жизнь с учетом построения карьеры. Это новые люди в Вашем окружении, новые идеи, новые интересы.
А кроме того, не стоит забывать о том, что муж будет делать примерно то же самое, пока для него быть в семье с Вами полезнее, чем вне этих отношений, он будет рядом, а дальше Ваши пути могут разойтись, в том числе и по его инициативе.
Анна Бердникова