23 марта
Вчера мне было невыносимо больно. Физически. В какой-то момент я испугалась. То ли когда я потеряла сознание, то ли когда осознала, что последний раз такую боль испытывала будучи подростком, имея тот же эмоциональный заряд.
Мне кажется, что я совсем потерялась. Потерялась и запуталась, как ребенок, и взрослый внутри меня тоже не знает, куда идти. Все, что было мне важно и дорого, все мои смыслы будто обнуляются, "лопаются" как мыльные пузыри.
Я грезила литературой, сочиняла истории раньше, чем научилась писать. Около 7 лет я писала роман, заводила тонну блогов и выпустила сборник стихов. А сейчас не могу вдохнуть ни капли волшебства ни в одно свое слово. С детства я учила китайский язык и мое сердце тянулось неистово к культуре, еде, общению. У меня даже появилось пара учениц, но "глаз горел будто насильно" и они ушли, а я даже не расстроилась. Более 10 лет я занимаюсь психологией: началось это с клиентского кресла и самообразования , и в итоге обернулось дипломом по провокативной психологии и коучингу, тонной прочитанных книг, поступлением на программу по клиничке и началом частной практики. Но у меня ничего не выходит, клиенты не стоят в очереди, и делать для этого что-то у меня не находится ни сил, ни желания. Я думаю, что большая часть прочитавших это не пожалеют критики: какой я психолог? Мы живем в мире, где помогающим специалистам нельзя путаться, теряться, разваливаться. Они всегда знают, куда идут. Всегда знают, чего хотят и как надо.
Но я теперь не знаю. Слова такие пресные, а чувства больные. Будто огромная пустота поглотила меня или в процессе. В моей жизни всегда была страсть, всегда была цель, ценность, стремление. Все растворяется. Ни за что не могу ухватиться. Обнуление смыслов ранее зависимого человека - пугает и влечет за собой массу проблем. Отверженность, нагнетание, зацикленность. И еще сто пятьсот старых паттернов, способных разрушить и свети на нет все мои старания за последние годы. Старания в себе. Для жизни, для отношений.
Мои страдания не могут длиться вечно. Так же, как и я сама не могу лежать рыдающим телом до бесконечности. Никто не придет меня спасать в абсолютном смысле этого слова. Эта главная истина, на которую нужно не обижаться, а принять любому взрослому человеку. И как истинно взрослый человек, я тащу себя на кухню: мою 100500 кружек в раковине, ставлю воду под макароны и молоко в каппучинатор. Классная штука, скажу я вам. Можно греть молоко, взбивать матчу. Завариваю чай массала и готовлю сырный соус. Все теплое и тягучее. То, что надо сейчас для моего организма. В такие моменты я ощущаю, что хотя бы немного в состоянии позаботиться о себе. Как взрослая.
Обычно в сырную пасту я добавляю кукурузу. Сегодня она отвратительная и горчит.
Череда фильмов перед глазами, которые раньше заставляли встрепенуться, как-то взять себя в руки, теперь не вызывают ничего. Книги - моя страсть с младенчества, лежат неровными стопками по всей квартире, покрытые пылью. Для меня, это невидаль. Чтение было моей главной ценностью. Даже мой муж за последнюю неделю прочел книгу, при том, что он вообще не фанат.
Сейчас я провалилась в мир проекций. Я наблюдаю за своей жизнью на полотнах жизни других.