И вот вроде бы все на своих местах , все красиво , просто жизнь мечты , все как я и хотела, все по полочкам , но какой же это самообман , какая же это пыль в глаза была и в первую очередь эта пыль в свои же глаза
Я вышла с больничного и окунулась в эту токсичность коллег, кого-то интересовал мой загар , кого-то он раздражал , кто-то ходил с доносами , что во время больничного я посмела загорать
Меня все это раздражало , мне казалось все абсурдным и как-то все по детски
Планы выполнялись , спрос рос , я не вступала в перепалки и не отстаивала свои права, я просто делала , то что говорит директор . Я видела много не справедливых моментов , директор отдавал крупных клиентов своим приближенным не учитывая , что они с укомплектованной клиентской базой . Обида и напряжение внутри росли , и не заметно я увидела на весах +8,5 кг 😨
Ох я опять занервничала , я опять впала в панику , что снова потолстела , опять комплексы ,на этом фоне наелось еще 2,3 кг ….я взяла себя в руки и просто перестала есть , я ела один раз в день в обед , много ума конечно потрачено было на эту идею (это сарказм если что) , да вес действительно стал уходить и ушел.
Но как я устала . Я просто каждый день была на надрыве , я стала лучшей в нашем офисе , все показатели были в топе, я была в тройке лучших по бизнес группе. Но мне было не радостно , мне было тяжело. Я ненавидела всех, я ненавидела своих коллег , я ненавидела клиентов , хотя я их любила всегда была вежливая , открытая , добрая , вовлечена во все их вопросы . Но я плакала , плакала каждый вечер. И какой это был раздрайв, тебя хвалят , восхищался , ставят в пример, через 2 часа угрожают увольнением или снижением грейда , через 4 часа я оправдываюсь перед директором за очередной донос на меня от коллеги ….колкие шуточки по поводу внешности , то смеюсь громко , то каблуки стучат , то слишком радостная с утра …..просто как я не сошла с ума я не понимаю .
Наступил декабрь , по субботам нам ставили «рабочие» неоплачиваемые дни в наказание, за то что офис не выполняет один из ключевых показателей . Я единственная , кто не возмущался , я со слезами передвигала свои запланированные дела , на тот момент у меня рядом был человек с которым мы были в отношениях и я даже субботу не могла спокойно провести с ним 💔 конечно на этом фоне тоже нервная система была расшатана .
И вот последний рабочий день , я выхожу из метро и просто рыдаю я делаю шаг , а слезы все сильнее и сильнее льются , я зашла в офис , все собрались на планёрку, а я в захлеб зарыдала , сразу же пришел директор , начал спрашивать в чем дело , я сказала , что меня все довели , мне жутко плохо от этой несправедливости , был 5 минутный разговор , но его хватило , что бы я успокоилась.
Год закончился , я уехала на новогодние праздники в Сочи , я была красивая на мероприятии , я на вид была счастливая , но внутри я понимала , что я где то не там , что-то не то.
Начался Новый год работы ….где было очень много абсурдных ситуаций и решений , но мой предновогодний разговор с директором и мое состояние показали ему , что я на грани , а так как с точки не рения бизнеса я была сильным игроком , стояла задача меня удержать. На этом фоне конечно стало легче . Но было очень много , но ….Меня все раздражало , нагрузка , куча ответственности , стрессы и мой вес поплыл вверх …..а я все маскировала и успокаивала себя , что все хорошо, но мое тело мне твердило : «не ВРИ себе!»