Привет, друганши и друганы. Я не уверен насчет слова друганши (вспомнилось вдруг : «Дак бандарша живёт теперь в Женеве. И промышляет тем же ремеслом. (В. Высоцкий). Но девчонки, если я напортачил, затрите на мониторе помадой и процарапайте острым коготком «мои любимые» )).
У покойного отца была операция по аденоме простаты и я прошлым летом решил сходить к проктологу в нашу поликлинику. Чисто для профилактики, никаких жалоб не было и нет. Записался через инет, пришел, а там две молодые девчонки, одна врач около 25+ лет , другая условно медсестра помладше. Я вообще-то думал, проктолог будет мужчина, как было написано на сайте поликлиники и был немного растерян.
У меня такой характер, я решил, что раз молодые, красивые девчонки, будем отрываться по полной )). Рассказал, как в детстве смотрел советский мультфильм «Про бегемота, который боялся прививок (1966 г.)» и там Бегемотик в ужасе спрашивал врачей: «Скажите, а прививки это очень больно?». Я хотел сказать этим красавицам, что я гетеросексуал и в то место, куда не заглядывает солнечный свет, мне проникала пальцем только одна женщина и больше никто и ничем. Эта странная мадам иначе не могла почему-то кончить.
Ведь во время семяизвержения у мужчины активно сокращается простата и это, наверное, отлично чувствуется введенным пальцем. Вот она от этого и балдела! Но я от волнения забыл ученое слово «гетеросексуал» и смог выдавить только, что я не гомик, нет анального опыта и очень-очень боюсь. Да, это та жертва, на которую готов пойти, но может обойдемся клизмой и по шашлыку и 150 после работы в ближайшем кафе?!
Тут медсестра легла грудью на стол и начала подозрительно похрюкивать. Девушка врач на провокацию не поддалась, положила меня на кушетку и строго сказала приспустить джинсы с трусами. Я перед поликлиникой принял душ, так что стесняться ароматов было нечего. И тут она мне сделала просто обалденный осмотр мужских органов, хотя к проктологии они не относились. Потом спросила, не против ли я, если то же сделает студентка, ей будет отмечено в отчете о практике. Я же только за! Руками так нежно все трогала, массажировала, что у меня возникла сильная эрекция. Я извинился, а она сказала, что это входило в ее план, убедится, что у меня нет органических нарушений сосудов ТАМ и все как раз отлично! Потом врач попросила лечь на бок в позу зародыша, намазала палец смазкой и ввела его в попу.
Оля-врач (да-да-да, мне почему-то везет прямо на Оль) мне там все исследовала, сказала, что для моих 59 лет простата в норме и после захода туда студентки можно одеваться. Ну, Ириша еще раз повтоила обследование, а я в это время рассказал про бывшую подругу и сокращение простаты. Выходим из процедурной в кабинет, я жалобно так говорю молоденькой медсестре: — Я потерял анальную невинность сразу от двух красавиц, как теперь жить дальше, я же буду скучать! Ольга Николаевна (врач) не просто проникла туда, куда не проникает даже солнечный свет, она достала до самых глубин моей души! А вы просто гений, я завидую вашим мужчинам! Тут сестричка ложится грудью на стол и начинает сотрясаться от смеха. Оля тоже смеется.
Дальше было круче и все это правда. Я говорю, Ольга Николаевна, у меня к вам еще одна просьба, не по проктологии. Она:
— Посмотрите, там больные в коридоре есть?
Открыл дверь, посмотрел:
— Нет никого, летом все на огородах и дачах! Ко мне девушка приезжает из другого города, в инете познакомились. Она хочет спать со мной, но любит выпить и я тоже не дурак. А если я превышу дозу, то меня с потенцией могут быть проблемы. Выпишите мне рецепт на Тадалофил С3. Он раньше продавался свободно, а теперь только по рецепту.
— Мда, совсем Минздрав с ума сошел, скоро аспирин сделают по рецепту! Вот вам пачка Тадалофила и удачи с девушкой.
— Опс, а я денег не взял!
— А я что-то сказала про деньги? Видите там надпись на пачке: «Образец. Не для продажи».
Я думаю, врач Оля и сестричка Ира и правда летом скучали. У Оли была, как потом выяснилось, интернатура после мед. ВУза, то есть она еще не была настоящим врачом. А Ира сама еще училась на врача и в каникулы подрабатывала медсестрой + полезная практика. Да, я их развлекал тогда, у меня же много историй в запасе )). А летом и правда поликлиника была пустая, большинство врачей в отпусках и часто работают практикантки, интерны и студентки из питерского Меда.
Я до сих пор помню, как еще до ковида, обратился в поликлинику по пустяку, а терапевт меня уболтала пройти все анализы, пока у них нет загрузки. Ну там стандартные флюшка, полный анализ крови из вены, кал, моча, ЭКГ и прочее. И даже послала меня на УЗИ, был первый раз в жизни! Такая студентка попалась интересная, тоже скучала, а я не торопился. Она развернула экран УЗИ ко мне, тоже попросила снять трусы и об-УЗИ-кала от головы до пяток. Причем, грамотно комментировала, что показывает УЗИ на экране. Ни хрена не понял, но было чень интересно! Сказала, что данные неточные, но Чужого внутри меня не обнаружено. С юмором попалась девушка ))
И вот две девочки из проктологии говорят: «Все, конец рабочего дня, у-у-у, опять тащиться домой на другой конец Питера»! А мою старенькую мою маму сын уже увез на лето в деревню и я жил один в трешке )). Я и говорю: «Девушки, я тут живу в 5 минутах ходьбы, квартира трешка, две свободные комнаты с удобными кроватями и диваном, wi-fi, горячая, холодная безлимит. В одной комнате есть ТВ с кабельным, могу дать 1 ноут. К тому же я неплохо готовлю, накормлю вас куриным супом и пловом, только что все делал. Если хотите, выпьем немного за знакомство. Зачем вам терять на дорогу по 4 часа в сутки, живите летом у меня!
Пошли ко мне, я извинился за некоторый холостяцкий бардак, но девочки сказали, что видали гораздо хуже, по крайней мере на кухне вся посуда помыта )) Я, как чувствовал, перед визитом в поликлинику все на кухне перемыл, когда плов и суп готовил.
Так и жили у меня почти 2,5 месяца в будние дни. Приехала подруга из Орла, погостила недельку. Тоже с ней было интересно, я от женщин офигеваю, потом расскажу. Дом без женщин — как компьютер без интернета )).