Первая книга по марафону "Книга-явление", которую я прочитала причем очень быстро, - это "Над пропастью во ржи". Конечно, я давно про нее знала, но никак не могла добраться и прочитать. И благодаря марафону я, наконец, это сделала. Книга считается классикой, а я считаю, что с такими известными и культовыми произведениями надо знакомиться. Свое мнение никому не навязываю.
Итак, книгу прочитала быстро. Где-то в середине подумала, что читаю какой-то бред, просто описание жизни подростка его же глазами. Хотела бросить, но дочитала. Не скажу, что она мне понравилась или заставила сильно задуматься и что-то поменять в своей жизни или вызвала какие-то сильные эмоции. Нет. Вряд ли я буду ее перечитывать.
В аннотации к книге написано так: "Единственный роман Сэлинджера - "Над пропастью во ржи" - стал переломной вехой в истории мировой литературы. Название книги и имя главного героя Холдена Колфилда сделались кодовыми для многих поколений молодых бунтарей от битников и хиппи до представителей современных радикальных молодежных движений."
И с позиции своего пережитого опыта я подумала, как все-таки важно, чтобы родители обращали внимание на своих детей, помогали им в поиске себя. Самое простое - пытаться сделать ребенка удобным, подстроить под общественные нормы, заставить быть каким-то. А если вдруг ребенок в эти нормы не вписывается, то ругать его, давить на него или просто быть постоянно им недовольным. Сложно ведь уделять время, говорить с ребенком, пытаться помочь ему найти себя и свое место в жизни. Подростки же могут не понимать, что с ними, чего они хотят, кто они. В этом и есть подростковый кризис. А если родители услышат, помогут, направят, то такой "трудный подросток" может найти себя и быть счастливым, даже его выбор будет непонятен родителям.
Я тут узнала себя. Я была забитым, зажатым, недолюбленным ребенком. Когда родились два младших брата, на меня времени не хватало. Да, я была послушной, тихой, доверяла родителям. И хотя я "бешеный" Овен, это сказалось уже сильно позже. Рано или поздно взрыв, протест должен был произойти. Мало не показалось никому. Сейчас я не общаюсь ни с кем из родственников. И сейчас я занимаюсь тем, что мое, - музыкой. В детстве никто не обратил на эту мою любовь к музыке внимания, и я ее бросила. Да, мама перекладывает на меня ответственность, ведь я же согласилась бросить музыку, когда преподаватель ушла из школы, а в музыкальную школу меня не взяли (я и не готовилась, просто приходила на прослушивание и все). Но мне было лет 10-12, наверное. Сейчас я думаю, насколько бы я была счастливее, если бы продолжила занятия, если бы умела слушать и слышать себя. Но вышло как вышло. Музыкальное образование, равно как и иностранные языки, не котировалось в нашей семье - ведь это не принесет денег по мнению мамы. Поэтому я послушно пошла учиться в экономический вуз и окончила его с красным дипломом. Сейчас работаю бухгалтером и мечтаю уйти из этой профессии, но пока некуда. Вот цена того, что никому было не интересно, что я люблю и чем хочу заниматься.
Я перестала винить родителей, когда поступила в музыкальный колледж. Сейчас есть масса возможностей учиться и реализовываться, но очень тяжело совмещать с работой, с зарабатыванием денег. И эта боль все равно сидит внутри. Как пойдет дальше - не знаю. Думаю, что все будет лучше чем сейчас. Потому что то, что мое, вернулось в мою жизнь, пусть и через трагедии.
Всем любви! ❤️