-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.....
Зеркало широко зевнуло и почмокало спросонья полупрозрачными губами.
-Подойди поближе, невидно ж ни....Твою ж так! Я до тебя доберусь, - бушевало зеркало абьюзер, который опять купился на тупейшую шутку.
Граф Отодракула сложился пополам от хохота. Эти зеркала ненавидят, когда с ними шутят! Сами напрашиваются, а потом так забавно вопят.
Правда, сущность позабыла, что Зеркал абьюзеров недооценивать нельзя.
Из гладкой поверхности выскочил полупрозрачный кулак и начал стремительный путь к уху беззаботного графа. Вампиры, конечно, обладают нечеловеческой реакцией, но куда им до разобиженного зеркала!
ХРРРРРЯСЬ!
Разъярённый граф Отодракула схватился за ушибленное ухо, сорвал со стены шпагу и бросился к Зеркалу абьюзеру.
Зеркало не испугалось. Вытащило из своих глубин боевой топор и мрачно ухмыльнулось.
-Неприятностей захотел? Ну подходи, поговорим как мужик с мужиком, мелко....чник.
Конечно, Зеркало находилось в изначально неравной позиции, поскольку не видело противника...Но свист шпаги выдавал, а значит...
Граф Отодракула с трудом увернулся от топора и пошёл в наступление. Оценив перспективы, Зеркало подставило подножку и гаденько захихикало, глядя как противник падает на пол. Откуда он узнал, что подножка достигла цели? По раздавшемуся грохоту и витиеватым проклятиям.
-Заткнулись все! - заорал д-р Акула. - Не мешайте работать!
Он готовил кабинеты к приёму посетительниц.
Скоро. Их будет очень много. Насытятся все.
-Где Хренакула? - раздражённо спросил д-р Акула. - Где носит этого бездельника, когда он так нужен?
-В "Женщине вамп", где ж ещё, - наябедничало Зеркало, которое сияло от удовольствия, физически наказав неосторожного шутника. - Могу вам его показать...
В баре царило уныние.
-Что - то в последнее время совсем народу нет, - жаловалась Барменша.
-Наверно, из-за объявления "Мужчины будут выпиты"? - догадался граф Хренакула.
-Это вряд ли, - усомнилась Барменша. - Сейчас люди совсем перестали читать, что нам на руку.
-А убрать нельзя?
Убрать было не вариант. Людей надо ставить в известность, что ими поужинают. Ибо. Выбор должен быть всегда.
Открылась дверь и в бар просунулась взлохмаченная голова потенциального ужина.
-Простите, у вас там написано, что люди будут выпиты, это правда?
Вампирши, сидевшие за столиком у окна, синхронно повязали кружевные нагруднички и жадно облизнулись.
-Ну....Да, - вынуждена была признаться Барменша. - Но вам понравится, и практически не больно. Некоторые даже потом выживают. Да ты заходи, сейчас сам убедишься.
-Даже не знаю, - раздумчиво произнёс парень. - У вас скидка девяносто девять процентов девственникам?
Вампирши вскочили. Барменша протёрла клыки щёточкой. Граф Хренакула с сочувствием посмотрел на парня. Мужская солидарность - она и у вампиров есть.
-Тогда я завтра зайду, когда зарплату получу. Девочки, завтра я буду весь ваш, - он подмигнул вампиршам и захлопнул за собой дверь.
-Может, убрать объявление? - разочарованно произнесла вампирша с красивыми светлыми волосами, единственная из всех одетая в платье а ля рюс. - Наверно, он догадался...
-И лишиться лицензии? Нет уж, кто-нибудь да придёт. Не такой пугливый, умный и грамотный.
-Желаю, чтобы это произошло, - граф Отодракула нежно поцеловал Барменшу, -. Мне пора, лапуль. Дела....
К клинике уже начали стекаться молодые девушки, привлечённые агрессивной рекламой.
На этот раз всё было просчитано досконально.
Рекламу разместили на Дзен каналах известных блогеров, пропагандирующих здоровый образ жизни, которые смотрят в основном молодые девушки. Девушки постарше такой фигнёй уже как правило не страдают.
"Д - р Акула проводит благотворительную акцию для юных и желательно невинных дев "Ты охудеешь"!!! Вы набрали лишние килограммы за зиму и теперь не можете влезть в любимое платье известного дизайнера? Я вам помогу. Похудательный укол избавит вас от лишнего веса всего за пару минут! Спешите, количество уколов ограничено!"
Поскольку публика на этих каналах невероятно падкая на подобные вещи, то и отбоя от желающих не будет.
-Где тебя носило, - рявкнул д-р Акула, - бери докторский халат и приступай. Сейчас сюда ломанутся желающие.
Дверь выгибалась под девицами, желающими похудеть с помощью чудо укола.
-Ёмкости приготовили? - нервничал д-р Акула, - Помните, дамы должны уйти своими ногами, чтобы не пугать остальных. Прошу вас себя контролировать. Готовы? Запускаю!
В кои то веки всё получилось. Пришли только юные красавицы. Все - тоненькие как тростинки. Казалось бы, уж им то можно обойтись без подозрительных похудательных уколов. А вот и нет! Чем тоньше девушка, тем больше она хочет похудеть, о чём коварный д-р Акула прекрасно знал. Да, существовала крохотная вероятность, что придут не столь юные девы, но видимо все они отправились на дачи с мужьями и детьми сажать картошку.
Город практически опустел.
На это и был расчёт.
Очередь волновалась. Слышались возгласы "Вас тут не стояло". Ушлой девице, которая протиснулась к двери со словами "Я тут с ночи занимала", помяли причёску и выпнули в конец очереди.
Кабинетов было три. В одном принимал Д- р Акула, в остальных - кузены.
-Серебро есть? - привычно спрашивал Д-р Акула. -Снимаем и усаживаемся вот на этот удобный диванчик. Расслабься, больно не будет.
-А разве уколы делают в шею? - удивлялась пациентка, доверчиво распахивая ворот блузки.
-Дамочка, кто из нас доктор?
Дело шло споро, очередь постепенно уменьшалась, пациентки с замотанными шейками радостно выпархивали из кабинета, благодаря доброго доктора...
Вечером д-р Акула закрыл клинику и с трудом передвигая ноги, побрёл в каминную.
В помещении полулежали в креслах три обожравшихся вампира. В углу стояли ёмкости, наполненные кровью впрок.
-Итак, - с трудом ворочая языком, произнёс д-р Акула, - Подведём итоги. Благотворительная акция удалась как нельзя лучше. Кстати, и от налогов освобождает. Мы сделали годовой запас свежей крови. Наелись на месяц вперёд. Не помню, когда в последний раз я чувствовал себя настолько сытым. Надо будет в следующем году повторить.
Его не слушали.
Вампиры уснули прямо в креслах. На ярко красных губах змеились довольные улыбки.
А проснулись они через пару часов от дикого голода, сводящего с ума.
Первым сообразил, что произошло Д-р Акула
-У них у всех кровь была диетическая. Девицы, помешанные на похудении, так морили себя голодом, что их кровь оказалась пустой, как подкрашенная вода.
-Похоже, нельзя питаться инстаграм-девами, от них один воздух и ботокс, - с опозданием сообразил Хренакула.
Д-р Акула с омерзением выплюнул очередной глоток из емкости. Пнул ни в чём не повинную бутыль. И тщательно почистил клыки, чтобы избавиться от ботоксного привкуса. Если бы не сводящий с ума голод, он бы почувствовал его раньше.
-Ха! - веселилась барменша, - Нашли, где рекламу помещать. Ибо пустое внутри всегда отравляет то, что снаружи. Кровь - мистическая субстанция, в ней- частичка личности. Энергия, воля, ум и прочее. А если всего этого нет, то какие вопросы к его крови?
Вампиры уныло сидели за столиком, цедя старинное вино. Густое как кровь, оно немного притупляло голод....Как притупляют его овощи на пару. Или кровь инстадив. И если выбирать, вино или диетическая кровь ....
-Ещё бутылочку, детка, - попросил граф Хренакула, доставая кошелёк.
Скррррррип.
-Здравствуйте, - вчерашний девственник робко зашёл в бар, ведя за руку пухленькую некрасивую девушку в лютейших очках. - У вас там написано, что вход только для мужчин. Но вчера я заметил, что вас и женщины посещают. Вы не будете против?
Барменша ласково кивнула.
-Сделаем для вас исключение.
-Спасибо. Проходи, милая, - парнишка жестом дружелюбным пригласил застенчивую подружку внутрь. - Скажите, а для невинных дев у вас тоже скидки девяносто процентов? А то мы с Аполлинарией до свадьбы - нини. Блюдём себя.
-Какие вы молодцы, - восторженно прошептал Д-р Акула.
-А то! Целомудрие для нас - не пустой звук. Какое пиво порекомендуете?
-Вы присаживайтесь, сейчас всё будет, - присутствующие повязывали на грудь салфетки.
-Спасибо.
-Мне здесь не нравится, - испуганно прошептала девушка.
-Почему? Никогда не встречал такой дружественной атмосферы. Мы не знакомы с этими милыми людьми, а они нам так неприкрыто рады! - отмёл возражение приятель. - Давай, не позорь меня, что за детский сад. Нечего тут бояться.
Бабац!
Дверь распахнулась, и в помещение зашёл мужчина.
Графья стали чуточку ниже ростом. Глаза у дам вспыхнули и замироточили сальностью.
Посетитель - высокий, средних лет с военной выправкой, неторопливо направился к стойке. Он выглядел настолько представительно и породисто, что потомки дворянских родов с безупречной родословной смотрелись бы рядом с ним безликой серой массой.... Врождённая аристократичность проявлялась в каждом движении, а огромная борода (а ля рюс, как говорили раньше), не портила общего впечатления человека, который, казалось пришёл сюда из совсем другой эпохи....
Впрочем, в этом странном баре казалось все пришли из других эпох.
Мужчина двигался подобно коту. Вальяжно, неторопливо, но в тоже время непостижимым образом очень быстро. Казалось он только что стоял у стойки, а секундой спустя - уже сидел за столиком парочки.
-Папа? - прошептала светловолосая красавица из-за соседнего столика.
-Дочь, ты совсем перестала появляться дома, - укорил папа. - Вот, пришёл за тобой, сколько можно в баре торчать. К тому же ты была на вампирском балу, хотя я тебе прямо запрещал. А ты не послушалась. Можно же было разрешения спросить.
-Ты бы не разрешил ей, - угрюмо бросил Д- р Акула.
-Как знать, - бородатый охально уставился на зардевшуюся девушку.
-Ээээээ... мужчина. Отстаньте от неё! - заволновался парнишка. - У нас свадьба скоро!
-Детка, тебе нужен мужчина, а не вот этот сморчок, - ладонь с длинными аристократичными палицами легла на пухленькую ручку девушки.
-Ольга! Не смей на него ТАК смотреть, - волновался рогоносец.
-А знаешь что? Это ты настаивал сохранять до свадьбы невинность. А мне она нафиг не сдалась. Соглашалась, только чтобы тебя не обидеть. Потому что ты трындел "Те, кто дают до свадьбы - титутки".
-Он неуверен в себе, потому и компостирует мозги, - безжалостно добил бородатый. - Где ему сладить с горячей кобылкой.
-Я могу сладить с горячей кобылкой, - заволновался жених, - Не сейчас. Позже, когда буду в настроении. Сейчас у меня голова болит.
Любимая не обращала на него никакого внимания.
-Ну что детка, пойдём к настоящему мужику, который покажет тебе небо в алмазах?
Не взглянув на незадачливого жениха, любимая в обнимку с брутальным приятелем направилась к выходу. Где парочку ожидал старинный лимузин, стоивший страшно подумать каких денег.
Дверь захлопнулась.
Жених разрыдался.
-Ничего, милый, - утешила барменша, - сейчас мы тебя выпьем и ты перестанешь думать об изменщице. И существовать перестанешь заодно.
-Девочки, ну нельзя же так, - вступился граф Хренакула. - Парень, ты слишком робок с дамами, а это неправильно. Они любят кавалерийский наскок. Подошёл, за ж. схватил, пошутил похабно...Всё. Предложил надеть тонкое кружевное платье - и в койку. Всегда срабатывает, ни разу осечек не было. Ну почти.
-Высказался? А теперь отойди, - нетерпеливо потребовала светловолосая.
-Не отойду. Жалко мне его стало. Пошли, я научу тебя как правильно знакомиться с бабами.
-Пошли, - всхлипнул рогоносец.
-Девочки, девочки, успокойтесь, - урезонивал дам Д-р Акула. - Не можем мы просто взять и отдать вам парня. Мужская солидарность. Вам, женщинам не понять.
-Да чего там понимать - то, - раздражённо осадила Барменша. - Чего бы не своей едой разбрасываться. Была бы невинная дева, уже бы вцепились клыками в шею.
-Детка, всем вина за мой счёт, - примирительно предложил Д-р Акула. - Самого лучшего.
-Папенька достал, - прошипела светловолосая, - сколько можно меня контролировать.
Сказала - и опасливо обернулась.
В баре пили вино голодные вампиры.
Мужская солидарность - это вам не женская солидарность.
Она существует. Ведь приличный вампир с традиционными ценностями не пьёт кровь у мужика. А значит и мужская солидарность ему ничего стоить не будет.
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш. Наталья Вячеславовна огромное Вам спасибо за оценку моего творчества!!!