Отец посылает сына в магазин:
- Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
- Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
***
Сын спрашивает у отца:
- Пап, что такое альтернатива?
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. У тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгода у тебя бы уже был инкубатор дома, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур смывает...
- Папа, так что такое альтернатива?
- Альтернатива, сынок, это - утки.
***
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!
***
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Вот это да! Как у вас всё просто!»
***
- Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
- Дареному коню семь раз отрежь!
***
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.
***
В банк забегает мужик с пистолетом.
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора. Мужик, приоткрывая глаза, наводит на него пистолет:
- А я, как будто из последних сил. Паф-паф!
***
Бомж на приеме врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
- Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
***
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
***
- Ну, как у тебя с универом?
- Да там хвостов было ..., где мог по закрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
- Твоя ситуация напомнила мне одну карточную игру.
- Какую?
- Переводной дурак.