Ждут казаков казачки да припасают вина.
И ни богатых, ни бедных, а ждут они любимых
Текст песни «Русские»
Начало:
Август еще лето, а сентябрь — это начало зимы в холодной Якутии. Тем более если снег даже в последний день августа. Все очень и очень быстро – из тепла в холод, из зелени травы и ярких алых ягод брусники - в снежное покрывало. Природа всегда созвучна с нами, по этим же точкам идет и линия взаимоотношений.
Этот часть пишется с таким трудом, что я не понимаю, как вообще я смогу закончить. Собственно, ради рассказа истории моей последней любви и затевалась вся трилогия. Я читаю дневник того года окончания моей жизни в далекой и холодной Якутии, куда приехала совсем девочкой в двадцать один год чтобы выйти замуж и прожить жизнь в любви и осталась одна с двумя детьми четырех и четырнадцати лет. И вот спустя два года нашла (?) то самое. Того самого… Все слова в описании этого времени бессильны. Собирались полевые цветы и ставились во все вазы всех комнат нестандартно большой квартиры. Придумывались невероятные сценарии - он, она и их счастье. Перечислять нет никакого смысла, этим путем ходила в этой жизни не только я. И, если замуж я вышла по большой любви моего мужа ко мне, то в этих отношениях такого я не наблюдала от слова совсем. Наверное, правильным было вспомнить мамины слова и резко все оборвать. «Мужчина ценит, когда женщина дорого ему обходится». Михаил Веллер.
Если любишь, придумаешь себе буквально все. И еще – я совершенно не умею врать. Долго молчать и ничего не сказать о том, что я сделала выбор не в его пользу своему вернувшемуся из Китая другу я не смогла. В его приход, услышав, как быстро-быстро бьется его сердце, когда он обнимает и целует меня, мне стало стыдно. Не впервые мне было говорить словами Наины из бессмертного «Руслан и Людмила» Александра Сергеевича: «Прости, я не люблю тебя». Это всегда больно по отношению к тому, кого не полюбил. Но это лучше вранья и выискивания выгоды. Зачем меня мама с папой такой воспитали, я не могу уже у них спросить. Но до самой смерти я была и есть такой – если да, то да, а уж если нет, то и нет. Выбирая мужчину сердцем, вы всегда наступаете на грабли, заботливо подставленные вам в нужно время. Вы выбираете то, к чему потянулась ваша душа. А у нее есть опыт, как можно ей не доверять.
Наши встречи с тем, кого я полюбила, были редкими и давали мне больше фантазий, чем перспектив. Только у влюбленной женщины закрыты глаза, ее поступками движет сердце. Сценарий: один любит, а другой позволяет себя любить работает без промашек. Да никто никому и не говорил о любви. Она просто жила во мне, сжимала мое сердце при каждой мысли о нем. Грела меня моими собственными выдумками о том, что все случилось не просто так. Ничего не бывает просто так, кроме желания мужчины обладать женщиной. Как по-разному мы существа обоего пола относимся к этому: женщина считает, что теперь он мой, а мужчина думает об этом просто как о свершившемся факте и азарт взаимоотношений сходит на нет. Даже сейчас мне сложно писать и не волноваться. Моя львиная любвеобильная и гордая натура, уже ущемленная тем, что меня оставил папа моих детей, чувства к которому жили во мне много-много лет, не приемлет подобного. Я как в песне Лолиты «И я не я, когда люблю». Ну вот такой была задумка создателя, когда он вдохнул мою душу в тельце крошечного эмбриона. И сделать с этим что-либо сложно. Да и нужно ли?
«Я страдала, я страдала,
Я ждала тебя, звала тебя в тоске»
Вот ну как не вспомнить эту песню «Белым снегом» Григория Абрамовича Варшавского...
В одну из наших встреч случилось неожиданное. Все последующие годы я хочу забыть об этом, но не получается. Случилось обычное для мужчины и женщины. Но необычное в тридцать девять лет и даже с учетом приема противозачаточных средств. Узнав о том, что это так, я пришла в замешательство куда больше, чем когда это случилось со мной в замужестве. Иметь мужа и не иметь его – это слишком разные обстоятельства в данной ситуации. Пять этажей подо мной жила и кормилась грудью новорожденная дочка моего любимого в то время человека. И никаких обязательств при этом с его стороны не было. Могла ли я стать "Зимней вишней" и уехать в свой Донецк, увезя будущего ребенка? Не думаю, что готова сказать "да" и сейчас, когда прошло восемнадцать лет. Дорогие мужчины, если вы читаете это, то знайте – многие женщины отсчитывают предполагаемый возраст своих не рожденных от вас детей. Потому что боль от принятия решений и физическая – все на их хрупких плечах. Боль утраты, груз ответственности и много чего другого такого, о чем не хочется мне вспоминать. Не смотря на давность события я по-прежнему помню все это в подробностях. Жизнь не кино «Москва слезам не верит», где героиня говорит – ребенка не будет, а потом становится директором большого завода. Все в жизни проще, приземленнее. Но не менее больно при этом. Того самого желаемого мною третьего ребенка – это был мальчик - не стало, не вырос он в восемнадцатилетнего юношу, способного помочь маме. Я всегда сожалею о своем выборе, но всегда понимаю, что сделала все как должна была.
Несостоявшийся папа узнал об этом два года спустя. Думаете он пожалел? Ему это было неприятно, так это прозвучало, что еще раз доказывает справедливость моего выбора. Куда приятнее с его стороны было бы задать нужный вопрос в нужное время. Но разве мужчины думают о женщине, да еще когда нет чувств. Думают они родимые только о себе и о своих возжеланных вожделениях, не более.
Самым удивительным в то время, еще до, было то, что мой нерюнгринский друг номер один вернулся в мой ареал общения. Уйдя от меня после моего признания с поникшей головой, он не пропал. Мы переписывались смс-ками, ругались и дошли до точки кипения, когда, не имея возможности говорить с ним по телефону (без полноценного слуха это невозможно), я утомленная рабочим днем позвала его к себе. Готовила еду и мы разговаривали. Конечно, это был непростой разговор, но ведь у него были чувства, а это уже другое отношение, другой уровень общения. Он говорил мне, что я ему изменила. А я кричала ему в лицо, что он мне никто – поэтому это не может считаться изменой, потому как изменяют мужьям и любимым. А я ему – никто, и он мне никто. Где и в какой вселенной пишутся эти сценарии? Он сказал мне, что любит меня и предложил выйти за него замуж. Гром небесный! Как! Как такое можно! Потом уже позже я сказала ему - никогда не женись на женщине, которая тебя не любит.
Нет нужных слов у меня в этих линиях любви и нелюбви, чтобы описать что я чувствовала. Что я думала обо всем этом. Рядом со мной до моего отъезда из Нерюнгри был тот, кто любил меня. А от того, кого любила я, был построен забор. Острый частокол с плотно пригнанными досками, чтобы не видеть мне там ничего. Первый собирал со мной вещи в контейнер. Второй нашел мне платных грузчиков для его погрузки. И, хоть и звал к себе посмотреть на новый кожаный диван, мне это было лишним. Спи ты сам на своем диване, думала я и правильно делала. Отгородившись, я стала интереснее однозначно. Уехала и помахала рукой своей северной жизни, северным красотам и северным мужчинам.
Только если вы думаете, что в этом месте можно поставить точку, то напрасно. Любовь не стынет на морозе, не проходит от не взаимности, не заканчивается даже если не видишь объект.
Продолжение будет. «Ария московского гостя» пишется легче и без таких излишне откровенных признаний, как в этой третьей части.
Если вам понравилось читать, поставьте лайк и подпишитесь пожалуйста. Это поможет продвижению канала. Спасибо)