Грипп (и, возможно, корона) закончился, а "приключения" бьют со всех сторон меня даже лёжа. Начинаю серьезно думать над записью на бокс, но нет лучшего стопа, чем отсутствие денег на очередное хобби.
Хотя, откровенно говоря, у меня просто нет уже никаких сил на всё это. К сожалению, не могу многое рассказать сейчас, поэтому будет совсем немного новостей.
Жизнь легче становиться ну совсем не желает, поэтому я снова познаю бытовой Дзен и ищу прекрасное там, где могу. Чтобы были силы хотя бы на сарказм.
Мы разошлись с МЧ
Никаких скандалов, интриг, измен и подробностей. Всё ровно также душно и скучно (как я люблю): накопились проблемы, с которыми мы не справились, поговорили и решили мирно разойтись, обменявшись благодарностями.
Для меня это позитивный пример того, как должно быть. И подтверждение того, чем я делилась в статьях про наш опыт отношений и планах на брачный договор: очень важно в отношениях разговаривать, совместно вкладываться и обговаривать важные моменты на берегу.
Тогда даже такие сложные моменты проживать намного проще.
Когда наберусь сил, стряхну пыль с контракта отношений и поделюсь шаблоном. Сейчас пока не хочу думать об этом.
Из нового светлого я тут могу отметить разве что одно: одной мне тоже вполне себе весело.
Интеллектуальная деградация на работе
Оно же "сложности работы в большой компании". Для собственной, опять же, безопасности, я не могу никаким образом говорить о своей работе в деталях, но могу в общих чертах рассказать суть происходящего.
А ситуация такова: меня красиво "направили на Бали". Обещали одно, получилось второе, а делать надо третье.
И в итоге я застряла где-то между двумя спецальностями и не могу никуда сдвинуться. Хочу учиться дальше кодить и уходить в data engineering, но не могу! Потому что основная часть обязанностей непредсказуема как диарея после шведского стола: никогда не знаешь, что на самом деле протухло.
А оплаченная ранее учёба от компании оказалась ужасно бесполезной, как бы грустно это ни звучало. Почему? А потому что на работе всё сложнее и требует более высокий уровень для понимания уже сейчас.
В итоге, я существенную часть времени трачу на встречи и документацию, от чего чувствую себя максимально подавленно.
Потому что бесполезно это всё.
Все мои попытки поработать только с кодом всё равно превращаются в какой-то заковыристый детектив, где надо собрать показания со всех свидетелей...
... чтобы потом всё равно узнать, что дворецкий никого не трогал, а виновата форточка.
И пока что от увольнения меня сдерживает только необходимость содержать животных, кредит и парапланы.
Кстати, о полётах.
Мне бы в небо, но я никуда не хочу
Уже очень скоро я снова буду где-то в горах (но в этот раз со связью) и собираюсь много летать. Ко мне даже приехала уже часть снаряжения моего личного, о чем говорила в телеграм-канале.
Но меня это не радует, потому что я никуда не хочу ехать. И это прям проблема.
Где-то с ноября 2024 года во мне поселилось одно странное чувство, которое постоянно говорит одно и то же:
— Я никуда не поеду!
Доходит иногда до смешного: приходится уговаривать саму себя выйти из дома, чтобы сходить ко врачу по записи. Я сабботировала даже походы на концерты, на которые сама же покупала себе билеты.
При этом диагностических признаков депрессии нет. Я просто хочу сидеть дома и всё тут любой ценой, хоть через истерику. Лишь бы никуда не пойти.
И даже мысли о том, что мне там понравится и я хорошо отдохну (100% правда), меня не заставят просто встать и пойти делать.
Пока не знаю, что с этим делать. Есть идеи? Сталкивались с этим?
Вывожу свою жизнь сейчас только на дисциплине.
Но не знаю, надолго ли меня так хватит 🦆
На этом пока всё. Спасибо, что дочитали до конца!
Если вы тут первый раз, познакомиться со мной можно здесь. Бросить монетку в пруд поддержки меня как автора можно по этой ссылке.
Если соскучитесь, можете заходить в мой телеграм-канал. Там я бываю чаще.