Автор: demid rogue
Телеграм-канал автора: https://t.me/demid_rogue_777
Bless me with the (my chosen torture makes me stronger)
Leaf off of the tree (in a life that craves the hunger)
On it I see (a freedom and a quest for life)
The freedom reign (until the end the judgment night)
Praise to my father (watch the footsteps but never follow)
Blessed by the water (if you want to live tomorrow)
Black night, dark sky (steel a soul for a second chance)
The devil's cry (but you will never become a man)
Tetsuya Shibata. «Devils Never Cry (Staff Roll)»
Давно стоило сделать это. Оба прекрасно всё понимали, но зачем-то оттягивали момент. Отношения стали похожи на наркоманские. Вдвоём искали тот кайф, который сносил мозги в самом начале, но на самом деле лишь причиняли друг другу боль. Их стало слишком много. Ведьмы, её боли, моей собственной. Если бы не я решил всё закончить, решила бы она, но не знаю когда. Я приехал вечером накануне выходных, после работы. Пришлось слиться с нескольких предложенных активностей. Помню ещё, что был в голубом костюме и белой футболке. Поднимался медленно и томно, не хотелось заходить в квартиру Ведьмы. Быстрее бы всё решилось, долгого разговора и размусоливания непонятно чего не хотелось. Словно шёл на неприятную процедуру к врачу, только в больнице обычно колют анестезию, а тут всё «наголо», как в Средневековье. Только вместо ржавых инструментов слова, а вместо плоти с гнойниками – израненные души двух молодых людей. Пока преодолевал ступеньки чувствовал себя палачом, нежели плохим доктором. Стало проще, когда принял ответственность на себя за всё произошедшее. Хотя бы один намёк на взрослый поступок был, уже что-то.
У двери поколебался с минуту. Убрал наушники, в которых не играла музыка. Не курил специально, тогда из-за нервов и никотина начнёт сводить желудок, хотя сигарета была необходима. Можно сказать, что сознательно отказался от анестезии. Занёс руку и постучал еле-еле. Ведьма открыла дверь сразу же, видимо, также сидела под дверью и ждала. Котёнок был на домашнем, никакой косметики, но ногти сделала, я заметил приятный розовый оттенок. При других обстоятельствах стоило сделать комплимент. Он возник у меня в голове, но сразу же выкинул его и принялся смотреть на неё после неловкого объятия. Ведьма привычно хотела поцеловать меня, но уклонился и просто обнял. Она ушла на кухню и с неё крикнула:
– Ты будешь кушать? Чай налить? Я свежий заварила.
Поднял глаза наверх, хотелось просто закрыть их и проснуться в следующем дне, а ещё лучше в каком-нибудь своём мирке, которых я наплодил нехилое количество. Я позвал её по имени и сказал:
– Ты же знаешь, что нам надо поговорить. Не делай вид, будто всё привычно, пожалуйста.
Она молча вышла из кухни и посмотрела, что я даже не разулся. Свет давил на глаза, а всё остальное на душу и мозги. Сердце уже не слушался, пошло оно.
– Я поняла. Разуйся хотя бы. Давай поговорим как люди.
Думал остаться в обуви, чтобы можно было сразу уйти. Как уже писал, закончить побыстрее.
– Не буду. Я ненадолго. Даже не знаю как сказать, – будто мальчишка опускал глаза вниз, всё меркло, рот не слушался и говорил без участия мозга, – нелегко принять это решение, – только сейчас понимаю, как сухо звучал, будто читал всё по методичке, – нам нужно закончить всё это. – Кто-то из читателей может подумать, что я приехал бросить Ведьму. Это неправда, я скорее приехал не начинать отношения, ведь понял, что ничего у меня к ней нет.
Она молча покивала, закусив губу. Я стоял всё также и смотрел на её ноги. Красивые, ничего больше не скажешь. Услышал всхлипы, поднял глаза и увидел только взмах волос, уходящих в единственную комнату. Туда, где всё, по сути, и началось. Первое свидание прошло неплохо. Ведьма от меня хотя бы не сбежала и разрешила проводить до дома. Да, читатель, я не побоюсь этого, несколько девушек сбегали во время свиданий со мной. Я честно пытался понять в чём проблема, но тщетно. Никаких глупостей не говорил, не приставал, вёл диалог, слушал, задавал вопросы, угощал, если заходили куда-нибудь, а некоторых водил в приличные места. С Ведьмой мы гуляли по Трубной, встретились на почве того, что ей нужно было в Золотое Яблоко. Через пару дней переписки, позвал погулять ещё, зайти «куда-нибудь», хотя уже набросал несколько мест, где можно поесть (нет, это не Макдональдс и даже не Сёрф Коффи). Ведьма хитро заманила к себе, пока ехал на место встречи, она написала, что «задерживается» и попросила встретить у дома. Когда оказался на точке, попросила подняться. А там слово за слово и оказались в постели. Резко и неуклюже. Я даже не думал о том, что у меня есть шансы в целом переспать с ней, не то что на втором свидании. Когда дело подходило к сексу, понял, что нет презервативов.
– Далеко ближайшая аптека? Давай метнусь. – Переживал, что пока бегаю, она уже остынет и передумает.
– Ты из приличных, хотя таким не кажешься. – Ответила мне тогда Ведьма, лежавшая голая по пояс подо мной. – Возьми в тумбочке.
Пока судорожно рылся, думал о том, что возможно, наткнулся на нимфоманку или просто тех, кто ищет лёгкого секса, а может и после бывшего осталось. Или, не дай Бог, есть парень и это его резинки. Не удержался и задал этот вопрос после очередного поцелуя:
– Ты для всех так? Или у тебя кто-то есть? – Не стоило говорить этого, полностью портит момент. Надо было отдаваться с головой и всё тут, а я морду ворочую.
– Даже слишком приличный. – Сказала она, ковыряясь в ремне. – Даже если есть, это помешает? – До сих пор не знаю, был ли кто-то у неё до нашего знакомства. Возможно, она рассталась с парнем после того, как мы переспали.
– Нет. – На этом моменте я «занырнул» в поток чувств и забыл собственное кредо. Оно гласит: никаких связей, кроме товарищиских с девушками, у которых есть парень. Возможно, стоит пересмотреть своё отношение к собственному принципу. Почему кто-то должен стоять на моём пути, если мне нравится девушка? У меня есть ресурсы и намерения использовать их. Но ладно, не об этом речь.
После первого секса я сказал ей:
– Ты только что оседлала будущее русской литературы. – На волне успехов я всегда напыщен и самоуверен. – Но это лишь будущее, сейчас у меня ни одной публикации, маленькая зарплата и живу с родителями.
– Ну, мне же не денежный мешок или библиотека классики понравилась. А ты. Так что всё хорошо.
– Зря ты так. – Я завалился набок и подложил ладонь под голову, перевёл лукавый взгляд с груди на лицо и улыбался, как ишак.
– Почему? – Ведьма смотрела мне в глаза и понимала, что хочу сказать шутку. Улыбается, берёт меня за руку.
– Я же теперь от тебя не отстану, после таких-то слов.
А дальше… дальше знаешь, читатель.
Всё заканчивается там, где началось. Ужасная концовка для линии персонажа. Об этом я думал, проходя в комнату. Всё же разулся, но очень хотелось уйти. Не мог. Ненавижу женский плачь, особенно если он из-за меня. Картина повторялась. Стою над плачущей Ведьмой столбом. Да к чёрту всё, надо уходить. Или нет, нужно проявить стойкость и терпение, остаться с ней в минуту, когда плохо и тяжело, даже если я и есть причина боли. Ничего не ощущаю и не понимаю. Всё решилось, когда сказал ей эти слова. Такие же чувства, как и до неё. Обычная, тупая, заурядная серость, на которую Господь глядит через собственную задницу.
– Ответственность. Возьми на себя ответственность. – Тихо шептал я себе, сквозь плачь Ведьмы. И рванул к ней.
Принялся обнимать её, успокаивать, говорить тупые банальности, что без «нас» ей будет лучше; что она ещё найдёт себе достойного, а не меня; что она обязательно справится; что не надо плакать из-за меня, я не достоин её слёз и т.п. Всей чуши, что я ей наболтал и не вспомнить. Думал записывать, ведь уже давно решил, что эта история будет записана, но хватило мозгов одуматься и понять какое кощунство стенографировать наш разговор. Я целовал её руки, щёки, губы, вытирал слёзы и просил прощения за то, что ни разу не говорил ей, что люблю её. Даже в порыве la passion, хотя Ведьма несколько раз пробивала этими словами стену оргазмов. Очень много вкладываю в слова «я люблю тебя», нынешнее общество и Гонщики обесценили эту прекрасную фразу. По мне она означает признание в принесении совместной радости и разделении болей, готовность довести себя до мазохизма, лишь бы человек, которому адресованы эти слова из уст Бога, был счастлив. Уже тогда понимал, что не люблю её. Рассчитывал, что влюблюсь. Не вышло. В организме пропала любовь, не могу её нащупать. Словно хлопаю себя по карманам в поисках пачки сигарет, стоя на балконе. Никак не могу поверить в их отсутствие, продолжаю обшаривать другие карманы и всё равно не нахожу их. Всё ещё надеюсь почувствовав пачку, подумать: "Фух, вот она". Этого не происходит. Где-то посеял… или кто-то нагло вытянул… может слишком быстро бежал до автобуса и всё выпало из карманов? Я так недавно ключи от дома потерял…
Она начала вспоминать наши моменты и реветь. Винила во всём себя, обещала исправиться. Начал слезать с темы. Начали обсуждать «Иду на грозу» Гранина, одну из моих любимых книг. Ведьма встала и начала трезво рассуждать, ходя по комнате. А потом резко начала выть и упала на кровать, где я сидел. У неё истерика, это точно. Налил валерьянки и с трудом вернулся в комнату. Врагу не пожелаю пережить подобную картину. Еле обманул её, что это вода. Мне кажется, что Ведьма лишь сделала вид, что поверила мне. Раньше я любил сопереживать людям, слушать их проблемы, мне было интересно, что творится у людей и в их отношениях. Меня же мало кто слушал и этот расклад был нормальным. Как только я перестал сочувствовать другим, стало гораздо легче жить, я не обязан быть спасателем, также как и остальные не должны меня спасать. Хочешь поплакаться? Иди в интернет, там этого масса. Также как и «сочувствующих». Они есть только в интернете, также как и магия только в сказках. В реальном мире мы все одни и никто никому ничем не обязан. Еще не поняли этого? Скорее поймите и возьмите свое, пока не стало слишком поздно.
К Ведьме данное суждение не относилось. Остаться с ней было необходимо. Она достойна лучшего. Господи, остальные девушки, про кого я писал, получили меньше, чем Ты. Эти строки дань уважения и благодарности Тебе.
Наконец-то смогли поговорить. Она успокоилась. Пришлось принять реальность такой, какая она есть. Во-первых, я – не Демид Роге, на страницах произведений и в жизни это один человек, в отношениях с девочкой личность меняется. Прости, моя Ведьма, что не оправдал твоих ожиданий. Прости, что оказался не Демидом, а всего лишь собой. Прости, что сначала с тобой был один, а потом оказался другой. В некоторых моментах, был слаб и мягок, через чур чувствительный и местами обидчивый (я не идиот, чтобы в собственной книге прописывать собственную слабость). Во-вторых, нельзя быть с человеком, если не питаешь к нему ничего. Более хитрые и подлые Гонщики справедливо скажут, что я болван, раз уж просто не имитировал чувства и не продолжил спать с ней. А знаете, что, уважаемые ничтожества? Не всё строится на сексуальных отношениях и использовании другого человека. Считаю, что в первую очередь мы все – люди и обязаны поступать друг с другом по-человечески, а не как захочется. Если вы другого мнения, не приближайтесь ко мне, вы мне отвратительны. Мой поступок с уходом из её жизни дался и мне нелегко, я много переживал и думал о том, какого будет Ведьме. Мне-то что. Пострадаю немного, да только лучше буду. А вот бедняжке тяжело, наверное, было…
Ведьма попросила остаться хотя бы на сегодня. Не нужно. Или увидеться ещё несколько раз, погулять в последние деньки лета. Сказал лучше заблокировать меня везде, запретил читать мои рассказы, удалить совместные фотки. Напоследок ещё раз извинился и сказал спасибо. Она грустно кивнула и ушла в ванную. Я захлопнул дверь. Вот и всё.
Сидя в такси понял, что многого не сказал. По-хорошему это стоит написать здесь, но какой смысл? Писать ради писанины? Нет, не стоит. Стоит говорить о своих чувствах, чтобы потом не вспоминать пока пишешь о расставании. Понимаю масштабы её боли. Я также много раз задавался вопросом чем не нравлюсь той или иной девчонке. Делал всё правильно, сам не урод, чувства проявляю, а со мной вон как обошлись. Забавно, что теперь я оказался по ту сторону баррикады. Хотя вряд ли эти раздутые курицы думали о том, как мне плохо. Я стёр всю переписку с Ведьмой, полностью удалил диалог в телеге. Поэтому было тяжело вспоминать хронологию наших взаимоотношений. Ещё раз пересмотрел «актуальные» в запрещённой соц. сети и отписался, добавил в ЧС для её же блага, чтоб мой акк ей не светился. Бедняга, а. Она ничего из того, что произошло не заслужило. Ещё и сделал всё максимально чёрство и холодно. Зачем-то сказал «спасибо» в конце, будто я не потенциальные отношения разрушил, а из ресторана ушёл. Подростком вылил бы на неё весь поток чувств и смог подобрать слова, а возможно и по-настоящему влюбиться. Понял насколько с возрастом стал злее, циничнее, эгоистичнее, горделивее. Если это не взросление, то общество современных Гонщиков сделало меня таким. Да-да, Роге, обвини во всём общество, частью которого ты являешься, спихни на кого-нибудь ответственность за действия и слова. А ещё лучше выкинь то, чего ты не сделал, оно ведь хуже для тебя. От робости теряется больше, чем от ошибки. Вот и получаются потом подобные главы. Лучше забраться туда, где хорошо. В собственное одиночество. Люди недооценивают его и не понимают всей масштабности данного явления. Я уже давно им наслаждаюсь, а как минимум не причиняю боль другим людям. Woe me.
Это была наша последняя встреча. Я не знаю как у Тебя дела. Если описал какой-то из наших фантастических моментов зря, то прошу прощения, не хотел. Показал тебя такой, какой ты мне запомнилась. И помнишь наш разговор о смерти? Делился с тобой одной заметкой про неё? Так вот, когда мы умрём, то останемся хотя бы тут, такими, какими были. Молодыми и горящими la passion. Надеюсь, у тебя всё хорошо. Осталась последняя просьба к тебе – милая, главное не делай то, чего я боюсь – не забывай меня. Помяни писателя добрым словом, а если будет плохое настроение, то можешь и разозлиться на меня, сказать какой я дурак, а потом всё равно улыбнуться, ведь ты никогда на меня по-настоящему не злилась. И завари, мне, пожалуйста чай. Очень хочется.
Твой, demid rogue.
Я властелин калек, я властелин калек, я властелин калек