Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц! Спасибо Вам за то, что Вы читаете наши письма и за Ваши мудрые ответы.
Тема моего вопроса: моя мама и моя совесть.
У меня нет никаких обид, требований и претензий к моей маме по поводу детства и юности. Как то переросла, стала взрослой, сепарировалась, построила свою жизнь, свой личный самодостаточный мир, многого добилась, реализовалась и не только в профессии. Многие мамы, рожденные сразу после войны как и моя, понимали цель своего материнства - накормлен и одет, крыша над головой есть, значит детство нормальное, а то, что поленом отдубасила, так и ее так воспитывали, зато человеком выросла.
Когда я вышла замуж в первый раз, мама очень активно вмешивалась в мою семью, очень мной была недовольна, да и моим избранником тоже. Обычные то мамы радуются, что муж-красавец, да еще и голова светлая, и свое дело. Моя же вела себя так, как будто завидовала мне. Но так как мы сразу уехали в другую страну-большого влияния ее отношение на мою семейную жизнь не имело. Да и кто слушает маму в 20 лет когда у тебя любовная любовь?
Через двадцать лет мой первый брак был завершен (сами разобрались, без помощи мамы). Я долго была одна, с мамой отношения были на расстоянии. Конфликтов не было. Виделись пару раз в год, созванивались пару раз в месяц, иногда чаще.
И вот я встретила другого мужчину. Когда я сообщила об этом, реакция мамы была как в моей молодости, только еще агрессивней. Одна плохо скрываемая злость и игнорирование меня. И что-то очень похожее на зависть. Хотя она этого человека ни разу не видела, ничего о нем не знает и знать не хочет.
Вот с тех пор мама со мной практически не общается. Поначалу я ей звонила сама, но потом как-то общение сошло на нет. Я не звоню, потому, что устала от негатива по отношению ко мне, наше общение лишает меня жизненного ресурса, я расстраиваюсь, хотя не ругаюсь с ней, а просто слушаю, стараясь не спорить. Она не звонит, наверно, потому что я наказана и не достойна ее внимания и я плохая дочь (игнорирование один из ее любимых приемов и еще постоянное внушение чувства вины). Я пыталась объяснить ей что я думаю и чувствую. Но успеха не имела. Чем недовольна мама — прямо не говорит.
Моя мама пожилая, но у нее нормальное здоровье, в том числе и ментальное, материально обеспечена. Ей пока не нужен какой-то специальный уход. Но я понимаю, что меня мучает совесть, что это последние мамины годы, (желаю ей жить еще долго-долго и даже страшно думать о конце) и эти годы проходят вот в таком тихом конфликте, который у меня нет сил разрешить. Звонить как ни в чем не бывало как я делала все эти годы мне не хочется. Мои приезды в гости к ней всегда были данью моему дочернему долгу, что-то помочь, сделать, поздравить с днем рождения. Сейчас у меня нет желания. Мне хочется уважения, материнской мудрости и принятия меня такой какая я есть от своей мамы. То, на что она, возможно, не способна. Какой-то безусловной материнской любви, не за что-то, а просто по факту моего существования. Которая бы в идеале проявлялась бы всего лишь в добром слове, а если нет добрых слов, то в хотя бы в отсутствии злых. Мы и раньше не были близки, а сейчас отдалились еще сильнее.
Я сама уже в возрасте и часто думаю о спасении души. Мучает меня совесть, что сейчас еще можно все исправить, а наступит время когда будет уже поздно. И я боюсь этого чувства вины за сделанное и несделанное, от которого уже нельзя будет избавиться никогда. Как Вы считаете, что важнее: спокойная совесть или возможность жить свою жизнь не оправдываясь? Где Вам видится возможный выход из моей ситуации?
Выход из вашей ситуации мне видится смутно, потому что я не вижу никакой ситуации.
У вас с самого начала неумная, нечуткая и бесцеремонная мама. Ну вот такую выдали. Ладить с ней всегда было непросто, такие мамы обычно разговаривают сами с собой, зато громко. Окружающие их раздражают, потому что не ценят, собственные дети раздражают вообще до визга, потому что неблагодарные бестолочи.
То, что ваша мама вас воспитывала одна, это можно даже не писать, и так ясно. Ей, конечно, было тяжело, а вы ее радовать не чесались, невзирая на усиленное воспитание.
Порадовать такую маму вообще задача со звездочкой, особенно для дочери. С сыновьями они хоть как-то сублимируются, а у дочери нет вообще ни одного шанса такой маме угодить. Потому что дочь для нее - это проекция ее самой. Дочкин успех или удача - для нее укор, ей тоже могло повезти, но не сложилось. Дочкин проигрыш для нее такой же укор - дочка тоже ни на что не годится, как и она. Вообще само дочкино существование для нее один бесконечный укор. В этом лучезарном настроении она бедную дочь воспитывает, сперва очно, потом дистанционно, если дочь успела отползти. Смысл воспитания заключается в том, чтобы донести до дочери ту простую мысль, что мама лучше ее.
Мама охотно донесла бы эту мысль до каждого человека на Земле, если бы хоть один согласился ее послушать, но никто себе не враг. Поэтому вся эта вековая мудрость достается дочери.
При этом в ход идут те стратегии, которые женщины такого типа приберегают для любовника(зачеркнуто) для мужа - дуться и не разговаривать, а время от времени выяснять отношения. Это все должно было символизировать кокетство и женственность, но применить было не на ком, поэтому навыки слегка протухли. И в таком, ээ... ферментированном виде опять-таки достались дочери. Во-первых, не пропадать же добру, а во-вторых, других нет. Когда такая мать учиняет дочери скандал, на это неловко смотреть - это всегда выглядит и звучит как разборка с любовником, например как сцена ревности.
При этом такая мама не забывает, что растит девочку, поэтому требует от нее одновременно целомудрия и бойкости и, естественно, всегда недовольна результатом, потому что задача нерешаемая. Зато легко решаема другая, еще более важная, чтобы не сказать приоритетная задача - не дать дочери забыть о маме ни на минуту, держа ее в постоянном ээ... эмоциональном тонусе. Этот трюк тоже родом из любовного репертуара, который маме не пригодился. В идеале от дочери требуется а) не отсвечивать и не бесить маму и б) помнить, как она перед мамой виновата.
В результате такого разностороннего воздействия дочь с одной стороны хочет соприкасаться с мамой по минимуму, а с другой - страшно стыдится этого своего желания и судит себя за него последним судом. Все как учили.
Вас учили именно этому, и вы оказались вундеркиндом.
Вас мучает совесть не только за то, что вы плохо любите маму. Вас мучает совесть еще и за то, что мама плохо любит вас. За то, что у вас было неуютное детство, и за то, что ваша мама вас всю жизнь шпыняет, совесть вас тоже мучает. Это высший пилотаж. Если бы ваша мама об этом знала, она была бы довольна.
Я бы на вашем месте вообще забила и не парилась. Мама жива-здорова, ни в чем не нуждается и делает что хочет. Придет время - организуете уход. Сделать из нее другого человека и исправить ваше прошлое вы не можете, даже если вывернетесь мехом внутрь.
Вы перед мамой ни в чем не виноваты, а она перед вами - очень даже. Вообще-то вы берете на себя ее вину, когда говорите, что отсутствие любви между вами - на вашей совести. По-моему, это максимум того, что может сделать человек для другого человека.
Сейчас, когда и мама, и вы уже немолоды, ваша душа взыскует примирения. Примирение возможно только через прощение. Так вот, вы свою маму уже простили.