(или как Лаборатория №42 создала самое раздражающее существо во Вселенной, заставив даже йогов-псиоников рвать на себе джутовые одеяния)
Профессор Гл'арп сидел в позе "перевёрнутой медузы" (так он лучше думал), наблюдая, как последний образец морской свинки умиротворяюще мурлычет на коленях у боевого дрона MX-47. Машина, ещё вчера грозившая "стереть в порошок сектор 7", теперь нежно напевала колыбельную и вязала носочки из титановой проволоки.
В дверь постучали пять раз — нервно, прерывисто.
— Войдите, — вздохнул Гл'арп, не отрывая глаз от идиллии.
Дверь распахнулась, впустив Блипа. Его щупальца дёргались, как оголённые провода, а глаза метались по комнате с выражением человека, случайно увидевшего свой прогноз погоды на экране радара.
— Профессор! Это катастрофа! Наш долгопят... — он сделал паузу для драматизма, — ...перестал нервничать!
Гл'арп медленно перевернулся в нормальное положение. Восемь его глаз сузились.
— Не может быть.
— Он... он медитирует! — Блип швырнул на стол голограмму, где долгопят сидел в позе лотоса, невозмутимо игнорируя дятла-перфоратора, методично превращавшего стену в швейцарский сыр.
Профессор вскочил, опрокинув банку с тараканами-лаборантами (те лишь мирно перевернулись на спинки и заснули).
— Слишком много умиротворения! Вселенная требует баланса!
— Баланса? — переспросил Блип.
— Нам нужно создать антипод морской свинки! — Гл'арп уже чертил в воздухе схемы. — Что-то маленькое...
— ...но бесячее!
— Что будет сводить с ума...
— ...но оставаться неуловимым!
Они синхронно повернулись к пустому инкубатору, где когда-то выводили огнедышащих улиток.
— Комара? — робко предложил Блип.
В глазах профессора вспыхнули зловещие огоньки.
Шаг 1: Биодизайн ярости
Голографический проектор с хрипом выдал схему:
— Длинные ноги для особо надменного порхания, — бормотал Гл'арп, — Брюшко — резервуар на 5 мл чужой крови с функцией "капельницы".
Блип вставил последний штрих — хоботок, напоминающий гибрид иглы для акупунктуры и буровой установки.
— Он должен жалить так, будто взыскивает долги по ипотеке, — прошептал ассистент.
— Ошибаешься, — поправил профессор. — Он должен звучать.
Они синхронно нажали кнопку.
"З-з-з-з-з-з-з-з"
Звук, похожий на работу миниатюрной бензопилы в соседнем номере отеля, заставил содрогнуться даже тараканов. Один из них упал со стола, судорожно зажимая лапками усы.
— Частота 450 Гц, — удовлетворённо констатировал Гл'арп. — Идеально, чтобы перекрыть альфа-ритмы мозга. Как будильник в понедельник утром.
Блип добавил "эффект внезапной тишины" — комар замолкал ровно настолько, чтобы жертва расслаблялась...
— ...и тут же возобновлял с новой силой! — закончил профессор.
На экране замигал график: "100% испытуемых начинают махать руками после 3-го цикла. 47% при этом вспоминают детские ругательства".
Шаг 2: Система "Лети на свет, дурачок"
— Обычные комары тупы, как пробка от дешёвого вина, — фыркнул Гл'арп, программируя нейросеть. — Наш будет находить самое неудачное время для атаки.
Блип загрузил сценарии:
— Жертва засыпает после 16-часовой смены...
— "Цель обнаружена: фаза REM-сна. Активирую 'Будильник над ухом'!" — запищал синтезатор.
— Человек заполняет налоговую декларацию...
— "Идеальные условия! Включаю 'Танго с хоботком'!"
Профессор добавил "режим обиды" — комар демонстративно отлетал на полметра и замирал с выражением "Ну вот, опять ты всё испортил".
— Гениально... — прошептал Блип, впервые за день ощутив желание найти очень большой тапок.
Шаг 3: Модуль "Кровь — не твоя, но мне нужна"
Разработали 5-фазный укус:
- Поиск самого неудобного места (межлопаточная зона, мочка уха).
- Фальшивое приземление (лёгкое касание, вызывающее рефлекторный прыжок).
- Настоящий укус (с микрохихиканьем).
- Долгое чавканье (звук последнего кубика льда в стакане ночью).
- Внезапный отлёт (оставляя зудящую шишку с намёком "Я вернусь с друзьями").
— А если жертва его поймает? — спросил Блип.
Гл'арп зловеще ухмыльнулся:
— Активируется режим "Последний писк" — 3 секунды нытья, способного разбудить мёртвых.
Финальный тест
Испытуемый — йог-псионик Мастер Йиван, 20 лет медитировавший под водопадом лавы.
00:00 — Комара выпустили.
00:03 — Веко Йивана дёрнулось.
00:07 — Его бровь совершила микроскопическое движение.
00:12 — Пальцы сжались в кулак, нарушая обет ненасилия.
00:17 — "З-з-з-з-з" — звук оборвался над ухом.
00:19 — Йиван выругался на забытом диалекте санскрита.
00:23 — Он вскочил, крича: "Да как ты вообще летаешь? Это нарушает все законы аэродинамики!"
— Успех, — констатировал Гл'арп, наблюдая, как просветлённый гуру гоняется за комаром с тапком.
Блип занёс в протокол:
"Создано идеальное существо для проверки пределов терпения. Рекомендации: 1) Не выпускать. 2) Особенно не выпускать. 3) В идеале — забыть, что мы это создали."
А комар тем временем, напившись просветлённой крови, уселся на потолок и замер, будто насвистывая мелодию из рекламы.
"З-з-з-з-з-з-з-з..."
P.S. Долгопят, наблюдавший за испытаниями, впал в привычную истерику и сразу почувствовал себя лучше.
С любовью к неизведанному,
Ваш dmitry35
До новых встреч!