— Ты заказал еду?
— …Да.
(пауза)
— Серьёзно, когда?
— Ну… я забыл сначала, но потом заказал. Минут двадцать назад.
— Ты забыл?
(вздох)
— Мы же договаривались. Я тебя попросила ещё час назад.
— Да блин, я закрутился, потом ты ушла, я думал ты сама уже...
— А почему я должна сама? Я же прямо сказала: «Закажи, пожалуйста, мне очень хочется есть». Ты сказал: «Ок».
— Ну прости, я реально забыл. Но уже заказал. Скоро привезут.
— «Скоро» — это сколько? Я уже злая, у меня всё трясёт от голода.
— Ну что я могу сделать? Курьер везёт, я же не могу телепортировать еду.
— (язвительно) О, конечно. Теперь я ещё и виновата, что злая. Удобно.
— Да ты сама начинаешь!
— Потому что ты опять забил на то, что мне важно!
— Да ты из-за всего раздуваешь! Я забыл — не специально! Устал я, понятно?
— А я не устала?!
— Да что ты сейчас устраиваешь?! Из-за какой-то доставки опять концерт! Всегда одно и то же — орешь постоянно, обижаешься. Надоело.
— Тогда иди и живи один! Раз тебе так тяжело — забудь вообще, что мы вместе.
— Отлично! Просто супер! Приятного аппетита, блин.
Знакомо? Ссора вроде бы началась из-за доставки еды. Но если прислушаться — там гораздо глубже, чем просто «забыл заказать». Это про чувства, про ожидания, про уставших людей.
Она — злая не только от голода. Она злая от ощущения, что её снова не услышали, что на него нельзя понадеяться и что лучше все делать самой.
Он — раздражён не только потому, что устал. А потому что не понимает, за что снова "влетело". Ну привезут еду на 20 минут позже — ведь «не нарочно же забыл!».
И вот оно — одно недоразумение превращается в обиду, упрёк, взрыв. И если такое происходит раз за разом, начинает закрадываться вопрос:
«Это вообще нормально? Или уже звоночек, что в отношениях что-то серьёзно не так?»
Ссориться — это вообще ок?
Если вам кто-то скажет, что в здоровых отношениях люди никогда не ссорятся — не верьте. На самом деле, отсутствие ссор — это чаще всего либо подавленные эмоции, либо равнодушие. Ссоры — это нормально, просто они разные. Мы все разные: с разным опытом, взглядами, болями и тем, как мы воспринимаем мир. Важно не то, что мы ссоримся, а как и почему.
Ссоры есть у всех. Но не все одинаково «здоровые»
Вот условная шкала:
- 1–2 конфликта в месяц, после которых вы сближаетесь — норма.
- 3–5 ссор в неделю, без выхода и с нарастающим раздражением — повод задуматься.
- Постоянная напряжённость, мелкие уколы, чувство, что «живёшь на мине» — сигнал, что отношения требуют внимания.
Какие основные поводы ссор в паре?
Какие вы знаете основные поводы, по которым сорятся люди? Ну вот прямо боль всех пар — давайте вместе, я вам попробую подсказать, а вы про себя отмечайте, что знакомо:
- Деньги? Как вы считаете, деньги — это повод для ссоры? Муж, например, мало зарабатывает? Не может содержать семью? Повод? Повод, ставим галочку.
- Близость? Муж хочет 5 раз в неделю, а супруге надо 3 раза в месяц. Повод? Недопонимание и повод для ссоры.
- Воспитание детей? Разные взгляды на данный процесс, разное понимание, как надо воспитывать и т.д. Повод? Ставим галочку.
- Забывчивость? Не помнит важные даты, и всегда всё надо напоминать. Повод? Ну почему нет, повод!
- Быт? Вот эта всякая мелочь, вроде немытой посуды или разбросанных носков. Кто-то моет, убирает, готовит, а второй считает, что всё «как-то само». Повод? Думаю да! Ставим галочку.
- Родители? Когда кто-то из партнёров слишком привязан к маме или папе, а другой чувствует, что его мнение вообще не в счёт. Или тёща с тестем вдруг «живут с вами» даже дистанционно. Повод? Да почти классика жанра. Думаю и тут можно поставить галочку.
Я уверен, вы с лёгкостью сможете продолжить этот список сами — и у вас наберётся не только 20, но и все 40 поводов. Но есть один момент, знаете, в чём загвоздка? Всё это — не поводы для ссоры. Это причины для ссоры. А вот повод всегда один: накопленные обиды и отсутствие диалога.
Когда вы молчите, терпите, надеетесь, что он сам догадается. Когда вы злитесь, но не говорите об этом честно. Когда каждый ждёт, что другой «поймёт с полуслова» или сам как-нибудь догадается, а в итоге — не понимает совсем.
И вот тогда — бах! — очередной скандал не из-за носок или доставки еды, а из-за всего, что не было проговорено раньше.
Ссоры не начинаются с пустого места.
То, что кажется мелочью — забытая просьба, несказанное «спасибо», раздражённый тон — часто оказывается последней каплей. Потому что до этого капало долго. Потихоньку. Капля за каплей.
И вот вы уже стоите друг напротив друга, ссоритесь, не понимая, как всё так быстро разгорелось. Тот самый суп, разлитый на пол, уже давно не при чём. Причина ссоры уходит на задний план.
Потому что дело вовсе не в еде, не в носках и даже не в том, что кто-то что-то забыл. Дело — в ощущении: «меня не слышат», «мною пренебрегают», «я один(одна) в этих отношениях».
- Часто ссоры — это запоздалый способ договориться.
Люди не говорят о том, что важно, не обозначают границы, терпят. Невыясненные прошлые конфликты, которые всплывают снова и снова — а потом взрыв. И тогда в ход идут сарказм, крик, упрёки, обиды. - Усталость + стресс = поджигатель отношений.
Когда оба на грани, даже мелочь может стать поводом для ссоры.
Важно понимать: срыв — это не слабость, а сигнал, что нужно менять формат общения.
- В паре нет навыков конструктивного общения.
Ссоры становятся битвой «кто виноват», а не разговором «что с нами происходит и как это починить». В итоге — замкнутый круг и ни кто не сдает позиции и не собирается выходить из этого круга проигравшим.
Ссоры, которые говорят: «у нас всё в порядке»
- Вы говорите друг другу о том, что реально чувствуете, а не обвиняете:
«Мне грустно, когда ты уходишь играть в игры» вместо «Ты холодный эгоист». - Каждый из вас взял ответственность за свои эмоции, а не перекладывает вину:
«Я обиделся, потому что почувствовал себя ненужным», а не «Ты всё испортил». - После ссоры вы не разъезжаетесь по углам, а становитесь ближе.
Вы не молчите неделями и не наказываете друг друга игнором. Вы ищете, как подступиться друг к другу. - Есть уважение даже в момент спора.
Без криков, оскорблений, угроз. Даже если больно — не переходите границу.
Всё это говорит о том, что в отношениях не все так плохо. Есть навык слышать и быть услышанным.
Ссоры, которые сигналят: «тут что-то не так»
А теперь — к тревожным звоночкам. Вот они:
- Ощущение, что вы идёте по минному полю. Слово не так скажете — и всё, взрыв.
- Вы ссоритесь об одном и том же по кругу. Проблема не решается, просто наслаивается поверх каждый раз.
- После каждой ссоры — чувство одиночества. Нет облегчения, нет понимания, а просто остаётся выжженное поле.
- В ссорах появляется агрессия, сарказм, унижение. Кто-то "наказывает" молчанием, уходит, швыряет вещи, игнорирует по 2-3 дня (а то и по 2-3 недели).
- Кто-то один всё время виноват. Или кто-то один всё время борется. Второй либо игнорирует, либо пользуется этим.
Это уже не просто споры. Это — война за выживание в отношениях. И она истощает. И если вы каждый раз выходите из конфликта с ощущением, что вас чуть-чуть «сломали» — это повод задуматься.
Что с этим всем делать?
- Прежде всего, нужно понять, как именно вы ссоритесь. Кто замолкает? Кто кричит? Кто обижается? У каждого из нас есть своя «больная стратегия», и её важно распознать.
- Учитесь говорить не на пике эмоций. Не в момент, когда всё кипит, а когда страсти немного утихли. Фраза «Давай вернёмся к нашему разговору, я действительно хочу понять» может творить чудеса, но эти чудеса произойдут только тогда, когда вы оба будете не на эмоциях.
- Не ждать, что поймут без слов. Люди не умеют читать мысли. Даже если вы 10 лет вместе. Особенно — если вы 10 лет вместе. Всегда говорите о своих чувствах, желаниях, что вас задело и почему. И главное — не через претензию, а через диалог.
- Разговаривайте не ради победы, а ради взаимопонимания. Ваш партнёр — это не ваш противник. Вы не на рыцарском турнире, где важно, кто выиграет, а кто проиграет. В отношениях нет победителей и побеждённых. Либо вы оба выигрываете, либо оба теряете. А если уж хочется победить, для этого есть «Mortal Kombat» или «Injustice 2» — вот тут победа очень важна (особенно если против тебя Rain, чёртов Rain).
Ссоры бывают у всех. Но если они стали фоном — это уже задачка со звёздочкой, и тут стоит начать искать корень проблемы. Если после конфликта хочется уйти, молчать или мстить — то это не решение. Это откладывание конца на потом.
Иногда отношения нужно чинить.
А иногда — отпускать.
Главное — не путайте любовь с привязанностью, которая со временем может перерасти в боль, к которой мы быстро привыкаем.
_________
Как вы обычно решаете ссоры в отношениях: через разговор или молчание?
Пишите в комментариях — очень хочется услышать вас.
Спасибо, что читаете!
Другие статьи:
3 формы абьюза, которые легко принять за "особенности характера"
5 признаков, что вы живёте не своей жизнью (и как это изменить)
Мужчина и его "посмотрим". Почему мы это говорим?