О-хо-хо-нюшки... Не знаю, с чего и начать, а точнее, продолжить прерванный рассказ о своей деревенской жизни! Так много разного случилось за два месяца: от переживаний за родителей, погодных катаклизмов и росписи в двух протоколах (свидетельских!) до ремонта в доме, расставания (временного!) с городским гнездом и суровой болезни, последствия которой мы с Шурой планируем сегодня окончательно изгнать в парилке. О чём-то я рассказала на донатной вкладке в своей группе в ВК и безмерно благодарна всем девочкам из этой "тайной комнаты" за поддержку.
Спасибо и тем, кто потерял меня здесь, забеспокоился в комментариях или написал мне в личку - неожиданно приятно, когда заботу о тебе проявляют совершенно незнакомые люди, для которых ты, оказывается, стала уже родной.
Поведаю в кратце, что да как было...
Папа... К сожалению, справиться самостоятельно с изменениями его психики мы не смогли. Помните, в середине февраля была неделя с аномальным давлением? Вот в те самые дни папа на фоне высокого артериального давления утратил связь с реальностью. Его беспокойство, основанное на стремлении "мне надо домой", что свойственно многим больным деменцией, за три дня аккумулировалось в напористые действия - он срывал створки шкафов, шарил на полках с посудой, забирался на тумбочки и столы, искал топор, чтобы разобрать угол... Стал совершенно неуправляемым, требовал постоянного контроля со стороны мамы, что неминуемо привело к агрессии в её сторону.
Наши многочасовые разговоры с мамой по телефону, чтобы хоть как-то держать её в тонусе, ночная поездка в город и, в конце концов, ни к чему не приведший визит к психиатру, вынудил меня вызвать "скорую" и настоять на госпитализации в ПНД. Поверьте, принять такое решение было крайне не просто для нас. "Отдать в дурдом" - так по-простому это называется в обывательских историях, но когда ты сталкиваешься с этой ситуацией изнутри, когда у тебя в доме вдруг появляется человек, действия которого не то, что не предсказуемы, но ещё опасны и не контролируемы с физической точки зрения (а сила у папы не дюжинная!), ты начинаешь относиться к "отдать в дурдом", как к "обратиться к помощи специалистов".
Мои переживания по поводу того, что папу "сделают овощем" - мы ведь и это слышим часто от "знающих" людей, развеялись после разговора с врачом. Но, что меня ещё больше удивило, так это то, что состояние активности и агрессии не в силах откорректировать даже медицина, ибо применение сильных препаратов не рекомендовано побочкой в силу возраста, а всё прочее, "как слону дробина".
Представить себе, что мы делали бы в домашних условиях с папой, который ночами двигал кровати в палате и сопротивлялся санитарам, габаритами и устойчивостью раза в два сильнее его, мне очень трудно.
Вообще, в первые три дня у нас с мамой был настоящий "отходняк". У меня бабахнуло давление под 200, я его не чувствовала на волне уходящей нервозности... а мама получила возможность выдохнуть напряжение и осознать, что по нарастающей оно постоянно присутствовало в её жизни последние три года. Да, именно три года назад у папы проявились первые признаки деменции, которые мы воспринимали, как угодно - усталость, плохое настроение, всплывшие обиды, ревность, но не как проявление ненормальности.
И всё это время я жила "от звонка до звонка" - позвонила маме утром, узнала, как у папы настроение, и либо выдыхала спокойно, либо погружалась в беспросветную тоску, которая в последний год зачастую заканчивалась тем, что мне проще было сесть в машину и рвануть развеивать папину хмарь. Порой это удавалось одной лишь сменой привычного быта родителей - я приезжала, отвлекала разговорами, и папа входил в норму. А иногда никакие приёмы не работали, и пока не разъяснивалось надуманное папой в его голове, мы подчинялись заданной тональности.
В первые дни папиной госпитализации мы остро осознали всё это и ужаснулись. Хотя Шура за последние месяцы не раз и не два проговаривал мне, что нужно всерьёз перестать идти у папы на поводу и спасать мамино здоровье, но как решить этот вопрос, если на любые разговоры о врачах и больницах папа однозначно взрывался "я что, дурак, что ли?", будто подсознательно понимая, о каких именно врачах мы говорим.
Маме было сложно, но она, по своему обыкновению, жаловалась только тогда, когда у неё зашкаливало. В промежуточном настроении она всегда верила, что этот приступ последний, не веря, что её родной человек, который осознал, что вёл себя не правильно, и извинялся, через пару дней вдруг снова станет незнакомцем.
Сейчас, пройдя этот путь, я однозначно посоветую любому, кто столкнулся с агрессивной формой проявлений деменции, не ждать в надежде на улучшения, а бить тревогу, как можно раньше.
Ох, как это не просто - пробиться к врачам со своей проблемой!!! Мне на "скорой" открытым текстом под запись разговоров сказали, что ПНД не берут таких пациентов в возрасте 60+, и мне пришлось надавить знанием терминологии, подхваченной из сериалов. Я банально спросила, какой протокол действий при таких случаях. И оказалось, что по протоколу бригада "скорой" должна госпитализировать больного, если не имеет возможности купировать приступ. Думаю, правда, во многом сыграла роль и разруха в квартире родителей - например, пока мама открывала двери бригаде, папа вытащил на середину кухни мойку из гарнитура.
Завтра мне предстоит разговор с врачом и принятие решения - можем ли мы забрать папу домой, справимся ли с его приступами, ведь за два с половиной месяца, что он провёл в ПНД, он ни разу не был "во путе", когда мы его навещали. Да, узнаёт, и только поэтому врач не отменила посещения, хотя всякий раз, когда мы уходили, папа "давал им гари". Но врач сказала, что она придерживается мнения, что он не должен забывать нас на случай последующего возвращения домой или ухода за ним.
Но каждую встречу у папы новая история - то он уговаривает маму не подавать на развод, то зачем мы продали гараж цыганам, то он разгружал всю ночь кирпич на новую печку, то....
Странное это ощущение, когда ты навещаешь больного отца в ПНД и ведешь себя тоже, как чуточку "того", поддерживая разговор в ключе его историй.
Но трудно мне не только потому, что я утратила эмоциональное участие в моей жизни родного человека, который физически остается при этом осязаемым. Больше всего меня угнетает необходимость сохранять отстранённо-трезвое участие в папиной судьбе - принимать решения, обсуждать с врачом нестабильность его поведения и беспросветность дальнейшего течения заболевания. Я не могу себе позволить расслабиться, чтобы просто пореветь, или притормозить, чтобы ужаснуться...
Возможно, поэтому я периодически проваливаюсь в тоску и молчание, и все мои "выходы в эфир" носят стихийный характер - полыхнул погожий денёк, взбызнула, поделилась, получила в ответ тонну положительных эмоций от подписчиков и живу день-второй-третий... Спасибо всем, кто не бросает меня в такие минуты и поддерживает!
Вовремя я вспомнила про самый простой способ восполнения эмоциональных сил через красоту природы...
Очень выручили февральские льды, небывалой толщей сковавшие январские разливы Мотомки - я вдоволь и одна, и с Шурой, и с собачонкой нагулялась по извивистому руслу вверх и вниз по течению километра на два!
Непутёвая зима заставила по-особому пытливо выискивать взглядом, если не цвет, то формы... и то, и другое я находила....
в силуэтах дербенника, не сгинувшего под скудными снегами...
в зарослях вечнозеленых мхов, тянущихся с непривычному для них февральскому солнцу на почти голых опушках в берегах...
в лишайниках на стволах ольх, иструхших дотла в бобриных заводях...
в силуэтах самого русла, легко узнаваемого по непокрытой сухостоями поверхности снега...
в узорах короеда, уже покинувшего палую берёзу...
во вскинутых вверх ветвях старых деревьев и уютных "скамейках-мостиках", перекинутых через узкое русло...
в уцелевших на ветрах листьях молодого клёна...
в следах, которые прокладывали по девственным снегам мы, пересекая тропы лис, зайцев и рыси...
в завитушках бересты...
в недрах елового дупла, где свирепо ощерились друг на друга корни сучков...
в изгибе громадной ёлки, устремившейся к финалу своей прибрежной жизни...
и в росчерках телеграмм и узоров на красных лишайниках...
Снегопады и оттепели сменяли друг друга, сводя с ума самые дурные головы нашего зоопарка...
И спасением в этой круговерти стало и любимое вязание... Прирос за время болезни до половинки плед Про болотные кочки...
Ждёт дальнейших творческих решений кардиган из твида по мотивам моей Туманной шали...
Медленно, но в радость, вяжутся финтифлюшки для календаря...
А новый котик Алёшка Апрелькин из подаренных Любовью Караван клубочков уже ждёт, когда подсохнет его шерстяной свитерок, чтобы стать для кого-то приятным подарочком в очередной благотворительной лотерее, которую я планирую запустить в ближайшие недели...
Многие из вас, взглянув на последнюю фотографию отметят перемены в нашем доме... Стартовали они в день 8-го марта, а задуманы были пару лет назад, и стимулом стала необходимость утеплить полы.
Больше всех не по нраву перемены пришлись женсовету зоопарка. Маня в знак протеста улеглась в последний уголок, не застеленный фанерой, а потом три дня выбивала себе место на диване, новое расположение которого относительно телевизора нарушило гармонию собачье-человечьих посиделок.
Но за неделю девчонки освоились, а сложившаяся, было, собачья монополия на диван неожиданно отменилась с появлением второго, купленного в компенсацию убранной кровати.
Хрысенька быстро сообразила, что собака не может одновременно спать на двух диванах, и стала вполне себе спокойно посапывать прямо на глазах у длинного носа овчарки...
Дусенька же, погрустив в связи с моим переездом за стенку и недосягаемостью её утренних бухгалтерских бдений для моей психики, научилась залезать на полку нового пенала, да так ювелирно, что ни одна статуэточка не шелохнётся, но выдала её любовь к сухоцветам - что ни день, то вытрепан очередной цветок из букетика!
В общем, в зоопарке наконец-то воцарилась гармония, я освоилась с новой кухней, а Шура выдохнув ремонт, приступил к колке дров...
Такие дела у нас... Жизнь продолжается, как ей и предназначено - горести и радости ходят рядом, и только этим философским рассуждением можно объяснить, почему я переживаю, что мой диванчик, на котором я мечтала вязать, зачастую занят то кошкой, то собакой.... когда тысячи людей лишились всего, до самой малой мелочи, с чем была связана их повседневная жизнь...
Поклонилась... Берегите родных и живите каждый день так, словно завтра была война... В преддверии главного праздника, по-моему, это особенно важно - остановить суету и, отведав майского шашлыка, осознать, что не вкус в нём важен, а те минуты, которые мы проводим у мангала с родными и близкими под мирным небом....