Я - неидеальная мама, и не боюсь в этом признаться

Статья- просто размышление, но кажется, похожая у меня когда-то была

Очень много всего мне довелось переосмыслить за 3.6 года моего материнства.

Не могу сказать, что я ожидала инстаграмных картиночек и идеального "подарочного" ребенка. Вообще ни разу. Когда тебе от роду 31 годик, ты уже как бы понимаешь, что так в реальности не бывает (и кстати, во многом мои ожидания были наоборот, в разы хуже).

"Фишка" только лишь в том, что невозможно заранее предугадать, как это будет) можно только ожидать и наблюдать.

Но одного мне не удалось избежать - ложных установок, которые испортили мне некоторые моменты материнства. Эти установки отчасти навязаны обществом (особенно если ты ведешь блог), отчасти возникают в голове сами после "умных" книжек.

• Так, установкой "никогда нельзя спать вместе с ребенком в одной кровати" я испортила себе первые пару недель, и чуть не сделала только хуже
• Установка "обязательно нужно сохранить ГВ" привела к тому, что у меня в один день не стало молока, и было это на 10й день Лериной жизни. Подозреваю, что не последнюю роль в этом сыграли мои истерики "да что я за мать такая, не могу грудью нормально кормить". Всего-то нужно было просто принять ситуацию сразу, сберегла бы кучу нервов и сил.
• И еще куча мелких установок, которые значительно портят жизнь, а на деле не несут в себе ничего особого. Но это понимаешь уже в процессе, на своих ошибках. Иногда - конкретно задолбавшись.

Например, со временем понимаешь, что "гулять в любую погоду" можно и не воспринимать так буквально, и радости измотанной маме не добавит кружение под метелью и ветром 20 м/с, который сдувает вместе с коляской.

Или когда понимаешь, что успеть все просто нереально. Сегодня у меня дома грязно? Да и пофигу. Я ж не на диване лежала вообще-то. (правда, у меня и до сих пор стремление все это изменить, хотя я уже еще и работаю).

Мое стремление все контролировать и сохранить жизнь "как было ДО" мне сильно мешало. Я пыталась все успеть - и с ребенком, и по дому, и еще и работать на фрилансе не прекращала. И не сразу поняла, что это нереально (и до сих пор не могу принять до конца). И совершенно неважно, сколько и чего я делегировала мужу, у меня все равно было и есть стремление многое делать самой. Никто не уберется дома лучше меня, никто не сделает за меня заказы на перевод, ну и время с ребенком можно провести ВМЕСТО меня кому-то, но ведь не ЗА меня же, у меня же его уже не будет. Отсюда попытки все успеть и разоваться.

(Одно только, приготовить еду муж точно может не хуже меня, а часто и лучше)))

Помню свою первую статью после родов, в Лерин месяц. Сколько я тогда получила по шапке - и за ГВ, которое не удалось, и за неправильный распорядок дня, и за то, что первые недели мне помогали мама и свекровь. Последнее особенно триггерило. (А уж сколько я огребла, когда оставила Леру свекрови и в парикмахерскую поехала через три недели после родов!)

И при этом так много "не теперь". Плохо себя чувствуешь и не можешь разогнуться после КС? Не теперь, у тебя же ребенок. Время на свои хобби или работу? Не теперь. На общение с подругами или парикмахерскую? Не теперь. И вот она, идеальная картинка мамы в декрете - муж работает, а она и за ребенком успеет, и курсы закончит, и на удаленке работает, и на обед первое, второе и компот приготовит, и дома идеальная чистота. Остальное - не теперь, а если не успеваешь, значит плохо ты стараешься, двойка тебе как матери. Еще и помощи хочет, ишь ты.

Это и было то, от чего я, сверкая пятками, бежала из декрета. День сурка, постоянное чувство, что тебе надо успеть вдвое больше, чем было до рождения ребенка, и постоянное чувство вины за то, что у тебя это не получается.

А теперь по существу темы:

• Я - неидеальная мама, Я вообще не наслаждалась декретом, хотя с Лерой проблем практически не было, в первый год так точно. Потому что день сурка это не мое. Единственное, когда я хоть как-то выдохнула, это с Лериных полутора, когда мы смогли ездить с Лерой вместе за пределы ЖК, гулять, посещать интересные места вместе. Даже редкие вылазки и встречи с подружками не спасали, все это было не то, не в том масштабе.
• Я - неидеальная мама, я отдала ребенка в сад в 1,10, и в 2 года вышла на работу. И по вышеуказанной причине (в первую очередь, я не собиралась сидеть три года ни при каком раскладе), и по финансовой, и по другой причине, о которой я не распространялась и не буду. Но я все равно стараюсь проводить с ней много времени, заниматься, играть, гулять, куда-то ездить, хотя у меня куча дел по дому и желание еще для себя как-то пожить тоже. Одно я знаю точно - в саду ей точно было лучше, чем было бы со мной еще год. Она научилась многому, она перестала бояться детей, стала коммуникабельная, смелая, активная. Со мной у нее не получилось бы, и мы бы просто потеряли еще год на бессмысленные дни сурка.

• Я - неидеальная мама, мне многое иногда бывает лень. Как и всем, и в этом я признаться тоже не боюсь. Я люблю чистоту, но иногда между полежать полчасика после рабочего дня, готовки и попыток развлечь Леру и убрать что-то еще в доме, я выбираю полежать, а не бежать надраивать углы. Бывает и обратное, когда меня Золушка кусает. Это по настроению. Если не кусает, я не печалюсь.
• Я - неидеальная мама, мой ребенок ест сладкое, смотрит мультики, играет в Сказбуку иногда (о ужас!), ложится спать не всегда четко по режиму, я до 3.3. лет не решалась снять в ночь памперс, потому что не хотела ночной беготни с перестиланием кровати, и много чего еще, от чего многие бы просто в обморок упали, наверное (если так почитать). А вообще знаете, честно скажу, я не верю в идеальных людей. Оно самое - не мешки ворочать, как говорится. Ну это если грубо сказать)

Все это не мешает Лере есть нормальную еду, играть в игрушки, гулять и радоваться жизни, много знать и уметь для своего возраста. Так и в чем тогда проблема?..

• Я - неидеальная мама, я выхожу из себя, и бывает что нередко. Особенно в конце дня, потому что это нормально для человеческой психики. Я стараюсь этого не делать, безусловно, но терпение у меня не резиновое, и нервы тоже. Я этого тоже не скрываю и не испытываю стыд, перед другими уж точно. Мне должно быть (и есть) стыдно только перед своим ребенком. Нет, я не жалею о том, что родила, и никогда не жалела, и не нужно мне это приписывать. Устать имеет право каждый. Поплакать от чувства бессилия имеет право каждый. Это не говорит о нелюбви к ребенку или тому, что материнство не для этого человека. Это НОРМАЛЬНО. И я говорю об этом открыто, и не стесняюсь этих эмоций. А зачем, собственно?
• Я - неидеальная мама, и никогда не рисовала картинку идеального материнства в блоге, и более того, всегда об этом писала открыто. Обо всех сложностях, которые у меня были. Истерики и кризисы, отучения от соски и приучение к горшку, моя усталость, мои эмоции. Это мой опыт, и я делилась им так, как все и происходило. Альтернативную реальность мне взять просто неоткуда.

• Я - неидеальная мама. У меня нет знаний "от и до" по всем вопросам. И это тоже нормально. Я не всегда знаю, как лучше. Не всегда могу предвидеть, как будет. Но это и есть жизнь, верно? Пробы и ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
• Я - неидеальная мама. Иногда мне проще уступить, чем спорить, если это не так принципиально, не опасно для здоровья и жизни, и в принципе без разницы. Иногда бывает и так. И плевать на "должна быть дисциплина", иногда усталость берет верх. В остальном, конечно, дисциплина должна быть.
• Я - неидеальная мама, и у меня не самый идеальный ребёнок. Она не сидит как приклеенная на одном месте в очереди; она не молчит в маршрутке после дня в саду, а без остановки со мной болтает, потому что соскучилась; и может плакать и на улице, если по ее мнению ее несправедливо обидели - в общем, ведет себя как обычный ребенок трех лет с половиной. Я не разрешаю ей приставать к людям и их собакам, пинать сиденья в транспорте, валяться на полу в магазине в истерике или неадекватно вести себя в общественных местах, но при этом вести себя по-детски я ей не мешаю, даже если кого-то бесит слушать 100500 вопросов в транспорте (кстати, по наблюдениям, большинство как раз реагируют адекватно и это радует)
• Я неидеальная мама, мой ребенок ходит в сад на полный день, потому что я не сижу дома (при этом часто Лера в саду 4 дня из 5 и пару дней в неделю до ужина, только я не хочу об этом распространяться)

Оглядываясь на 3,6 года назад, что я бы поменяла? Да по большому счету ничего.

Мы все не идеальные. ИДЕАЛЬНЫХ НЕТ.

Мы не можем обладать абсолютным знанием, хоть тонну умных книжек прочитаем.

Мы не можем быть идеальными во всем, всегда и везде. Где-то все равно будет минус, это неизбежно. И если речь не идет о непосредственной угрозе жизни, здоровью, психике, то это все, по моему мнению, вообще не стОит никаких обсуждений и осуждений.

А они встречаются, даже в реальной жизни, почему-то все время кто-то знает за тебя, как лучше (и чаще всего эти кто-то совсем не близкие люди😀), а про интернет-пространство я вообще молчу, тут вообще все разбирается на атомы, если ты блогер, а чаще вообще то, чего и в помине нет🤣

Но ведь на самом деле никто, кроме нас, не знает, как именно должно быть "как надо". А еще каждый живет свою жизнь и учится на своих ошибках, и своими, а не навязанными, понятиями.