"Ты просто Ш***" - вот что я услышал в спину после долгих лет брака. 8 лет он жил со мной и не сомневался, что первый у меня и единственный. А потом приехала его мать поближе к нам, стал ее часто видеть и все. Наша нормальная жизнь закончилась.
Для меня обвинение в неверности - это как сильнейший удар тупым ножом. Это не воспитание у меня такое, мое тело плохо выносить прикосновения, поэтому я не смогла бы в силу особенности такой быть с каким-то другим мужчиной. А измены в официальном браке я не понимаю логически. Не устраивает - уходи. Сколько лет должно пройти, чтобы я смогла привыкнуть к чьим-то прикосновениями я не могу сказать, в моей голове это целая вечность. Решу этот вопрос психологом, когда потребуется, сейчас совершенно не до новых отношений и этих дум.
Я помню до сих пор на сколько мне было больно и обидно от этих обвинений, я пыталась доказать оправдаться, а ведь надо было только сказать один раз, что ничего подобного не было и не поднимать эту тему больше и не давать мужу говорить об этом.
Обвинять его мать в этой ситуации я начала после нескольких ярких эпизодов. Он извинялся, верил мне, мы жили хорошо, потом он ехал к матери в гости и через день после возвращения начиналось все снова, я снова оказывалась "Ш***", которая его обманывает и всю жизнь спала с другими. Конечно, сначала я даже не догадывалась, что дело в ней. Только после нескольких повторений ситуации я поняла в чем дело.
Мать его всю жизнь прыгала по чужим койкам. Это отдельная история, тут ее не рассказать сейчас да и настроение у меня не то. Мне сейчас вспомнилось на сколько была обидна та грязь, которой поливал меня мой собственный муж. Как я пыталась объясниться, отмыться, но ничего не получалось. Вести себя нужно было более гордым образом, выгнать за такое и не пускать больше никогда. Моя моральная боль переросла в физическую, я начала худеть и болеть. У меня разладилось сердце, желудок начал барахлить. Было больно, страшно, плохо.
В такие скандалы я превращалась в сумасшедшую фурию, мне хотелось выцарапать ему глаза, я кидалась в него вещами, пыталась его ударить. Уже потом я поняла, что выглядело это так, будто правда я виновата и пытаюсь защититься изо все сил, только вот агрессия была от полного бессилия перед ситуацией. В моей голове всегда было "ты не имеешь прав мне не верить". Доказать, что я не виновата было дело принципа. Я пыталась заглушить свою боль от этой обиды, но ничего не получалось...
Прошло время, он сходил к психиатру, попил какие-то таблетки, мы начали налаживать жизнь и перестали часто видеться с его матерью. но все равно иногда случается "расскажи мне правду". За все время таких скандалов я выучила для себя правило "главное, что я знаю про себя правду, мне не нужно ничего доказывать" и стала спокойно реагировать на очередные обострения, а они до сих пор случались после каждого посещения его матери...