Вновь у нас запрос от читательницы сайта к нашему психологу по теме отношений. Сегодня порассуждаем о том, возможен ли секс по дружбе «для здоровья».
Шутка из Сети – «пойду погуляю с этим парнем, все равно делать нечего» часто оказывается правдивой реальностью. И из таких прогулок иногда вырастает серьезная и глубокая история. Предугадать невозможно. А все почему? А потому что нет ожиданий, иллюзий, очарований, предвзятости и прочего. А это значит, что если прогулка не понравится, то она просто не понравится, без разбитых надежд, чаяний и проектов жизни с данным молодым человеком, без разрушений воздушных замков и глубоких разочарований.
Все, во что мы не вкладываем свои фантазии и требования, все мы оставляем спокойно и без обид. Так можно начать отношения, так можно их завершить. И где-то здесь можно найти секс. А можно найти и дружбу между М и Ж. А бывает ли такое? Наверное. В чистом виде я такого не встречала. Возможно, кто-то видел подобное из уважаемых читателей? Поделитесь, пожалуйста. Вопрос сегодняшнего дня снова не содержит прямого вопроса. Но ситуация многим знакомая, и многие ее поймут. Пишет мне девушка.
- Мне 30 лет, отношений сейчас нет, да и не особо активно их ищу. Банально не успеваю из-за работы. Недавно развелся мой друг, с которым общаемся уже лет пятнадцать. Получается, оба свободные люди. Очень его поддерживала после развода, и как-то незаметно мы стали говорить на откровенные темы. В один момент шутили о том, что могли бы и спать друг с другом. Просто без обязательств, для здоровья. Думаю, что эта шутка может перерасти во что-то большее. Я опасаюсь, что мы можем испортить нашу дружбу. Знаю, что напрашивается вопрос о том, хочу ли с ним серьезных отношений. Ответить не могу, сама не понимаю.
Здесь нет вопроса к психологу. Но так тоже бывает, что проблема есть, а сформулировать вопрос нет возможности. Давайте рассмотрим ситуацию поближе. Здесь несколько сложных, завязанных очень хитрым способом узлов.
Что такое дружба между М и Ж? Сколько копий сломано об эту тему. Погибая, но доказывая свою правду, кто-то будет уверять – она есть. А кто-то рассмеется в ответ и скажет – нет, конечно, потому, что это неестественно. С точки зрения психолога (напомню, что психолог — это не абсолютная истина, но практика вещь суровая), дело выглядит так.
Практика показывает, что в данном случае под дружбой с любой стороны или сразу с обеих чаще всего скрываются непризнанные и невыраженные чувства. Отнюдь не дружеские. И если эти чувства, симпатию, влечение нет возможности проявить, прожить и актуализировать, то переход в режим дружбы всегда выручит.
Дружить можно, это социально одобряемо и не несет фактических изменений в жизни, но дает право быть рядом друг с другом. Вот таких «дружб» в практике я встречала много. И всегда очень большой вопрос, когда приходит кто-то из супругов на прием и говорит – у моего партнера есть некий «друг».
То есть жена приходит и говорит, что у мужа есть подруга, они дружат лет десять. И он периодически с ней встречается, они общаются и переписываются. Вопрос не к мужу и не к подруге обычно возникает, а к жене. Каждый сам, пожалуйста, сформулируйте вопрос для такой истории. Или себе задайте, если вы в такой ситуации оказались.
«А как я так оказалась посреди чьей-то дружбы третьим человеком, и меня любят, со мной, пардон, спят, я тапочки ношу и массаж делаю, а там дружат? Это про что? А главное, время!».
Ваш муж уделяет время своей жизни какой-то другой женщине, именуемой «подруга»? А жизнь у вас одна,и каждый день прошел, и не вернется. То, что она называется другом, не отменяет ее истиной природы – она сначала женщина. Которую ваш муж выбирает для дружбы. Если у вас возникла мысль – психолог нагнетает – отчасти да.
Мне важно донести, что тема «общаемся и дружим М плюс Ж» далеко не так проста и безобидна. Все привыкли это подавать так легко, будто мы в пионерлагере на третьей смене отдыхаем и нам по одиннадцать лет. Там дружба будет.
У половозрелых взрослых людей, познавших радости тела и души, разумом выбирать дружбу между женщиной и мужчиной - значит знать и понимать, почему мы не идем в реальные отношения, а выбираем такой формат взаимоприсутствия в жизни.
Поэтому отвечу девушке так – вы вместе очень давно, и отношения у вас сформированы, просто по каким-то причинам вы не можете реализовывать их. Осознаете вы это или нет, в данном случае неважно. Важно, что вы продолжаете выбирать присутствие в жизни друг друга. Сфокусируйтесь на этой мыли.
Порассматривайте себя и ваши отношения с другом. Вы выбираете быть с ним, а он - с вами. Поэтому вы и не ищите отношений, они у вас уже есть.
Момент поддержки человека во время развода. Лучше всего, чтобы развод поддерживался специалистом, а если мужчину, тяжело и грустно разводящегося, поддерживает девушка-друг, еще и симпатичный, и свободный, то это не поддержка. Это часто является концентратом, усугубляющим проблемы при разводе.
Как бывшая жена реагировала на вас? Лояльно? Она знала, что вы предоставляете ему жилетку, надетую на вашу грудь, для горьких слез? Он рыдал и страдал, а вы его обнимали, гладили по голове и говорили: «Ничего-ничего! Все наладится!! Вот увидишь!!». Даже если тактильных контактов у вас с ним не возникло, то эмоционально вы сблизились невероятно. Вам двоим показалось, что вы максимально близки друг с другом. Так бывает, когда к психологу-женщине приходят мужчины и она их слушает, понимает, внимает. Очень быстро женщина-психолог становится для них самой лучшей, самой прекрасной и замечательной! Но это иллюзия, миф, сказка.
Как реальную женщину – что любит, чем живет, куда стремится, как проводит утро, как завершает день, это про нее не знает никто. Так же, как в дружбе и поддержке – вы видите друга только с лучших сторон и проявляете свои лучшие качества. Получается, вы находитесь на определенной стадии отношений М и М, можно сформулировать название этой стадии так – «перед букетно-конфетный» период. Когда М и Ж встречаются, общаются и пока не идут на романтическое свидание, а просто идут навстречу друг другу.
Еще раз, да вы ходите на встречу друг с другом, но не проходят дальнейшие стадии сближения. Почему и отчего так происходит – причин может быть несколько. В рамках статьи сегодня мы их не рассмотрим. И вот ваша дружба, поддержка после развода и осознание, что мы свободные люди, наконец-то приводят вас к мысли о сексе. Ура! Вы пришли к этой мысли. То есть вы встречались пятнадцать лет, общались, пережили его брак, брак разрушился, вы его мощно поддержали, и теперь, как свободные люди, вполне можете начать заниматься сексом. Но чтобы случайно этого трепетного и нежного мужика не перепугать перспективой серьезных с вами отношений, вы объясняете этот секс исключительной заботой о здоровье. Но, конечно, не как переход на новый уровень ваших длительных отношений, а все только без обязательств.
Напрашивается саркастичный, но довольно справедливый вопрос – вам, что, для здоровья нужен только этот конкретный разведенный друг, которого вы знаете пятнадцать лет? Кроме него за пятнадцать лет в вашей жизни мужчины для здоровья не встречались? Как видите, вопросов много, и все они к вам, а не к мужчине. Хотите вы с ним или нет серьезных отношений? Давайте обнаружим, что вы уже в них находитесь. Куда еще серьезнее? Для меня всегда вопрос, что значит секс для здоровья? Какого? Для эмоционального здоровья секс без обязательств (для женщины одинокой, находящейся пятнадцать лет в отношениях с одним мужчиной, с которым она только дружит и много поддерживает) будет очень вреден. Не только для эмоционального здоровья, и психического тоже. Такое не просто вместить в себя и переварить.
В сексе мы ищем не только здоровье, даже если он без обязательств. Люди обычно хотят им заниматься друг с другом, хотят того, с кем планируют им заняться. А вот ваш милый друг, девушка, кого в вас видит? Чего хочет от вас? Чего хочет с вами для себя? Зачем ставить себя в такое сомнительное положение, где с вами спят, а обязательств по отношению к вам не имеют?
Мы говорили в прошлой статье о сексе без обязательств с позиции девушек. Прочитайте и подумайте. Кем вы хотите быть для него? Как вы хотите, что он на вас смотрел? Кем бы вы хотели, что он видел вас? Внимание – это вопросы к вам, а не вашему другу.
Лучше всего быть сначала другом самой себе или самому себе. Отношения по дружбе строить лучше всего сначала с собой. Вот вы, как друг сама себе, поддержали бы идею пойти и переспать для здоровья с мужчиной, который не видит в вас женщину пятнадцать лет? Оставим этот вопрос для размышления. Напишите, пожалуйста, в редакцию, к чему вы пришли, обдумывая статью. И мы продолжим эту тему.
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Секс по дружбе - это нормально? (Опрос для девушек)Опрос: Секс по дружбе - это нормально? (Опрос для мужчин)