Друзья мои, вы обратили внимание, что в последнее время многие телеканалы увлеклись автомобильной темой? Рекламируют новинки автопрома, расхваливают преимущества той или иной марки. О чём это говорит? Правильно: о благосостоянии наших граждан, способных, несмотря на санкции, раскошелиться на паюсную икру, удовлетворить желание клиента покупать крутую машину и, если ему это не под силу, не моргнув глазом, брать в кредит.
Автомобилям везде у нас дорога и почёт; их пронырливость не знает границ, колесят по шоссе и просёлкам, скользят к берегам рек и озер, плетут серпантины гор, чиркают эстакады и перекрестки, выстроенные всевидящим оком мэра нашей столицы. С высоты птичьего полета зрелище выглядит не менее захватывающим, особенно в вечерние часы, когда закат уступает место красным и белым фарам, похожими на светлячков. И думаешь с некоей завистью, что люди, севшие за руль, чувствуют себя суперменами, властителями суетного мира. Что им жены, дети, семья, что работа — всё отскакивает с колес машины, оставляя за собой дым от выхлопной трубы, а ты летишь вперед и вперед!
Смотрит водитель по сторонам, заглядывает в боковые зеркальца, на подкатывающих сбочь и сзади собратьев его; сколько эмоций, острых ощущений испытывает он! Причиной коей то ли, проехавшая мимо сверкающая лоском супермарка, то ли очаровательная владелица её с таинственной, как «Незнакомка» Крамского, усмешкой. Пусть временно, но ощущать себя хозяином необузданного коня — незабываемое чувство! А дальше — больше, аж дух захватывает от одного лишь сознания, что ты член подвижного сообщества, где свой устав, свои жесты и мимика, свои комбинации из пальцев, своя мораль и нравы, понятные только тебе, и даже тем, кто нарушает правила дорожного движения, и тем, кто чист перед законом, как стеклышко (в чём, простите, я очень сомневаюсь).
Однако ж, вот незадача: в самый критический момент вдруг из глубины души водителя вылетают наружу непривычные слуху такие словесные перлы, которые в страшном сне не услышишь. Словно свора бактерий, дремлют они в каждом из нас, независимо от возраста, пола и социального положения. Я был знаком с одной особой, светского воспитания, вполне интеллигентной, очаровательной дамой во всех отношениях. Одно время я питал к ней ламурные чувства. Как-то раз я пригласил её в театр на премьеру, купил по дороге букет ромашек, планируя преподнести актрисе, но после окончания спектакля я решил почему-то отдать его моей спутнице. Мы выходили из подъезда театра. Она предложила подвезти меня на своей машине до моего дома.
Едем. Я сижу сзади, она за рулём, о чем-то без умолку щебечет, рядом на сиденье лежит букет ромашек, я во все глаза смотрю на урбанистический пейзаж с аршинными клыками сити-бизнеса. Спустились с эстакады на магистральное шоссе, и вдруг, недалеко от перекрестка из правого ряда выскочила машина с намерением въехать в наш ряд, и сразу чиркнула по крылу нашей машины. Мы резко остановились. Дама, потирая шишку на лбу, выскочила из салона, почему-то с букетом ромашек зажатом в кулаке, зацокала навстречу вышедшему из своей машины мужчине с растерянной улыбкой на побледневшем лице.
Вы думаете, что дама с ромашками стала спокойно выяснять с ним ситуацию? Ошибаетесь! Она открыла рот настолько, насколько возможно манежному тигру, и не просто возвысила голос, а заорала на всю округу с близ стоящими домами и колонной машин, из которых выглядывали головы пассажиров. Прелестный зев её вываливал наружу комья отборного мата.
Вот и думаешь, грешным делом: как же без него, родимого, никак! Вполне допускаю, что зрелище с дракой, потасовками, нередко случаемых на дорогах, более привлекательно и остро. Однако ж, господа, речь не идет о банальном зрелище. И даже не о ненормативной лексике. Упаси Боже! Кто не грешит ею? Хотя, если говорить, например, о моей жене, то одно лишь лёгкое, как пушинка, неприличное словечко, сорванное гостем в застолье, вызывает в ней стыдливый румянец и опускание век. Я совсем о другом говорю, поистине артистичном словоизлиянии, букетом ромашек, цветущим на дорогах родины моей.
Дабы не слыть пиарщиком известной телекомпании, я не стану называть её, оставив без каких-либо поправок своеобразную лексику, используемую в программе. Текст воспроизвожу по ходу видео репортажей.
Вот вы, зритель, являетесь свидетелем аварийной ситуации, при которой сталкиваются лбами машины, более того, может быть, (прости Господи!) с летальным исходом. По мере увеличения количества просмотров, отвлекаясь от главной темы программы, я невольно становлюсь зрителем своеобразного шоу, оригинально названного редакцией передачи «Выезжанты». Итак, смотрим клип, аварийная ситуация, машины вот-вот столкнуться и беды не миновать. Но вот вам первое, что из зажиточного набора словесной шелухи я выделил бы текст, посланный автором в адрес животного мира. И почему-то к бедняге оленю:
— Зачем мне с тобой разговаривать, если ты олень!
— Олень серозадый, тва//рюга!
В очередь гуртом выстроились представители морей, гор и степей:
— Тюлень тухлый!
— Каракатица ты корявая!
— Овца ненормальная!
— Нестриженая овца!
— Мало того, что коза, да еще и тупая!
— Безмозглый ты ишак!
Бедный хозяин аула! В восточном фольклоре ему воздают почести и хвалу, а тут… Не хорошо, батенька! Работая в издательстве, однажды в одной рукописи романа я прочитал строки, вдохновенно исторгнутые автором:
«Цветет урюк.
Как хорошо скакать на ишаке!».
Выбор фауны разнообразен и неисчерпаем. Птички, насекомые — всё идет в оборот, усиливая экспрессивный кураж владельца авто.
— Ну, надо же! Редкостный дятел!
— Ёшкин кот!
— Баклан перелетный!
— Мурзилка несусветная!
— Ты что творишь, питекантроп пастеризованный!
В этом питекантропе просматриваются глубина познания водителем автомобиля палеонтологии как науки, поиски философского смысла. А как вам нравится, господа, словосочетание: «Питекантроп пастеризованный»… Шедевр! Скудное воображение погружает меня в исторический пласт, в котором покоились мощи нашего предка.
Следующий набор я бы назвал, не то чтобы агрессивный, но эмоциональный, выражающий, во-первых, бытовой сленг, который использует «всяк сущий в ней язык», независимо от его воспитания и социального статуса. Во-вторых, интеллигентный человек, сидя за рулем, видимо, старательно избегает крепких выражений, тем паче при свидетеле. Хотя, кто знает, что у него на уме в критический момент! Вспомним пример с дамой с ромашками. Кстати, крепкие словечки по ходу трансляции дорожных происшествий редакторы заменяют звуковыми «пи-пи». Мне-то проще: не вставляю их в текст. И точка!
Даже без комментариев, подборка достаточно красноречива и весьма экспрессивна. На мой дилетантский взгляд по части вождения, агрессивную чувственность шофёр проявляет при форс-мажорной ситуации, и не способен спокойно, выйти из машины, на цыпочках подойти к виновнику аварии (по его, личному, мнению) и высказать ему в глаза, не всё, о чем он думает, а что положено воспитанному человеку цивилизованного общества. Вместо этого:
— Ду//рак, гниль человеческая!
— Ду//рак ударенный!
— Упёртый ты приду//рок!
— Удивительный де//бил!
— Вот него//дяй него//дяйский!
Ну, как же без чисто русского прозвища! Никак! И каково при этом разнообразие в словосочетании, ни в одной заморской стране не найдёшь. Разве может вообразить себе англосакс нечто подобное?
— Кусок деб//ила!
— Просто негодяй тупо//рылый!
— Тормози, тв//арь недоделанная!
— Странный ты человек. Гантеля вместо башки!
— Ну, ты, мр//азь целая!
Я просто млею от этих перлов:
— Клоун ты унылый, дядька!
— Чудь педальная!
Да-с, кто знает, исчезнет ли когда-либо из употребления этот языковый мусор. А, может быть, и не нужно от него кардинально избавляться, и не слыть ханжой, а творчески воспринимать глас народа.
Однако ж при этом не терять самообладания.
Автор: Сергей Луконин. Источник: газета Слово № 4, 2025 Подписывайтесь на газету «Слово»! Подписной индекс: П4244 (индекс каталога Почты России) Подписаться на Почте России через интернет можно здесь Подписку также можно оформить через следующие агентства: ГК «Урал-Пресс» — (подписка в России и за рубежом) ООО «Деловая Пресса» — (цена указана с учётом доставки заказной бандеролью) «Ист Вью» электронная версия