(Пишет мама, которая уже трижды сегодня пряталась в ванной от слова «мам»)
Вступление
6:30 утра.
Просыпаюсь от того, что младший сын тычет мне в нос пальцем и орет: «Мама, соце яко! Вы!». Что означает, что солнце яркое и меня просят выключить его... Старший в это время стучит в дверь: «Мам, срочно нужны деньги. Нет, не на еду. На очень важный проект!». А кот-сфинкс Айс, словно демонстративно, ложится мне на лицо — видимо, напоминая, что его давно не гладили.
Я ещё не успела открыть глаза, но уже понимаю: сегодня будет тот самый день, когда я стану героем местного мамского сообщества. Или сойду с ума. Варианты 50/50.
Утро — битва за штаны, или «Эти злые змеи!»
7:00.
После третьей чашки кофе (да, я уже успела выпить три — не спрашивайте, как) начинается священный ритуал: одевание младшего. Сегодня Артём объявил, что штаны — это «злые змеи, которые хотят его съесть». Попытка натянуть их силой привела к истерике уровня «Оскар-2024».
Мой лайфхак:
Достаю запасные «волшебные» стикеры с динозаврами. Говорю таинственным шёпотом: «Это не штаны, Артюша. Это броня супергероя! Видишь? Тут спрятаны тираннозавры, они защитят тебя от злых змей!».
Сработало. На 5 минут. Потом он заметил, что на правой штанине наклейка с диплодоком, а он, оказывается, сегодня «фанат трицератопсов».
Совет мамам:
- Купите 100500 стикеров. Всех эпох, размеров и цветов (цвета, животные, еда и даже принцессы для мальчиков).
- Выучите названия динозавров. Да, даже таких, как «лиоплевродон» (это, кстати, морской ящер, если что).
Прогулка — квест для избранных, или «Почему лужи нельзя обходить»
9:30.
Мы на улице. Артём изучает важнейшие вопросы мироздания:
- Почему лужи нужно перепрыгивать, а не обходить.
- Почему голуби не носят шапки, а ему нужно одевать (спойлер: «Потому что они глупые!»).
- Почему нельзя засунуть палку в рот соседскому псу (спасибо, хозяйка Шарика, за терпение).
Юмор ситуации:
Возвращение домой превращается в спектакль. Артём садится на землю и заявляет: «Я — гу. Мама до. Мама дем». То есть я остаюсь гулять, мама может идти домой, но пошли на другую площадку... Приходится включать режим «переговорщика с террористами»:
— Артюша, если мы не уйдём сейчас, твой друг ежик съест все печеньки!
- не-а...
— Ну… Воображаемый ёжик. Тот, что живёт в шкафу.
— ноно, жи?
Срабатывает. Мой ребёнок верит в ёжиков больше, чем в мои угрозы.
Лайфхак для прогулок:
- Носите в кармане «чудо-печенье». Это как взятка, но легально.
- Установите приложение с птичьими голосами. Когда ребёнок устанет, включайте «пение синицы» — это отвлекает лучше мультиков.
Обеденный сон — миф или реальность?
13:00.
После прогулки Артём должен спать. Должен. Но он же не робот, чтобы следовать графику!
Сценарий типичного «укладывания»:
1. Включаю алису «музыка для засыпания малышей» — единственное, что может убабквит после одной серии Ам-Няма или Бу-бы.
2. Кот Ice, услышав музыку, решает, что это сигнал к обеду и несётся на кухню, но необнаружив ничего нового, начинает устраивать истерику. Начинает носиться по квартире, снося всё на пути.
3. Старший сын Макс (18 лет), если уже вернулся из универа или ещё не успел уйти, кричит из комнаты: «Мам, у тебя там апокалипсис?».
4. Артём, вместо сна, требует «пить, писать, кушать» и так несколько раз по кругу.
Итог: Через час ребёнок спит. Я — нет. Зато кот, наконец, устал и заснул в стиральной машине.
Совет:
- Если ребёнок не спит, скажите ему: «Спи, а то бабай придёт!». Работает в 70% случаев (остальные 30% — он попросту убегает искать бабая).
Вечер — когда «я всё успеваю» становится мемом
18:00.
Артём наконец-то играет в конструктор. Казалось бы — можно выдохнуть. Но нет.
Сюрпризы вечера:
1. Макс просит помочь с эссе: «Мам, объясни, как работает CRISPR-Cas9. Ну, это про редактирование генов». Я, путающая гены с джинсами, лезу в Google.
2. Кот Ice, обиженный, что его не гладили 2 часа, забирается на шкаф и скидывает оттуда мою любимую вазу.
3. Артём, вдохновившись падением вазы, решает «полетать, как супермен». С дивана.
22:30.
Младший сын (вроде) уснули. Старший доделал что-то по учёбе и завис с x-box до часу ночи в какой-то мистической ходилке с друзьями... Кот — в корзине для белья. Я — с чаем, который уже остыл, и мыслями: «Завтра будет лучше. Или нет. Но я хотя бы попробую».
Философское итого:
- Материнство — это как игра в «Сапёра». Ты никогда не знаешь, на какую плитку наступишь, но взрыв смеха (или истерики) гарантирован.
Делитесь в комментариях: Как вы пережили сегодняшний день? Нашли носки в микроволновые или кота в стиральной машинке? Уговорили ребёнка надеть шапку угрозой, что «уши отвалятся»? Давайте поддержим друг друга! Скидывайте свои смешные МОМЕНТЫ в комментариях!😊.
P.S. Кот Ice, пока я писала эту статью, умудрился:
- Съел кусок моей пиццы.
- Уснул на ноутбуке старшего.
- Потребовал массаж.
Но он всё равно милый. Наверное.