Там где я так сильно переживала по поводу и без

Там где я так сильно переживала по поводу и без. Хватит ли денег? найдем ли жилье? Я так истерически боялась всего вокруг, рисуя абсолютно безумные исходы вплоть до апокалипсиса или нашествия инопланетян.

Тогда ты была рядом. По возможности успокаивала мои страхи и давала такое недостающее мне чувство уверенности и спокойствия. Давала пространство, чтобы бояться и постоянно смеялась над моими страданиями, но внутри была нерушимая уверенность, что если у меня не получится, то ты придёшь и всё решишь, со всем справишься, разберёшься с любой проблемой на нашем пути.

Сейчас я одна и с каждой проблемой приходится справляться самостоятельно. На удивление, ни одной не решаемой так и не нашлось. Их оказалось не так много, как я себе представляла, и не такие они уж и страшные и вездесущие.

Все ещё обидно переплатить 15 тысяч за жильё за месяц, но кажется я теперь и с этим могу жить и справиться. И кофе покупать за 150 Батт это перебор, когда везде оно стоит минимум в два раза дешевле, но я могу себе это позволить, если пить хочется прямо сейчас, а в обозримой доступности только вот такое мерзкое, как все в Тайланде, кофе, но на вес золота. И это сильно упрощает жизнь.

И я все вспоминаю те вездесущие чувства паники, которые я испытала буквально при любых взаимодействиях с окружающей средой и действительностью и пытаюсь понять, в чем была их причина и могла ли я тогда поступать и главное ЧУВСТВОВАТЬ по-другому?

Наверное не могла.

И самое интересное здесь без тебя все не так. Не тот Тайланд, не те фрукты, не та еда, даже море и то не то)

Хотя сейчас я могу себе больше позволить, нет той экстремальной экономии денег на всем. Как будто тогда у меня была твоя инструкция как жить, а я много с ней спорила, боялась, протестовала как могла, но была счастлива.

Или может быть моя психика старательно спрятала все негативные воспоминания и оставила только хорошее?

Вообще-то плохое тоже было и я его вроде даже все помню: я совсем не вписывалась в компанию, не справлялась с вашим отчаянным спортивным графиком и была вот этим самым лишним плюс 1, который всех раздражал кроме непосредственно той, кто силком тащила меня вперед несмотря ни на что. Просто сейчас с высоты этих 10 прошедших лет все кажется таким несущественным.

Но вот какие-то отдельные ощущения счастья не дают мне покоя и никак не хотят воспроизводиться заново. Сейчас как-то все размеренно нормально, нет скачков ни вниз, ни вверх, просто оно как-то идёт и я за этим наблюдая, радуюсь, что это меня есть возможность утром перед работой час провести в море, дойти до тайского массажа за 500 рублей и завтракать манго на рассвете.

Именно ты научила меня таким аристакратическим фруктово утренним процедурам. Мне же манго хоть и нравится, но вау эффекта никогда не было.

Вообще больше нет вау эффекта.

Хотя одной мне гораздо чаще говорят, что я красивая, обращают внимание и даже бесплатно кормят завтраками, но меня это больше не радует.

Ещё я определенно могу больше ходить пешком, когда у тебя была с непереносимость любых пеших прогулок - больше 100 планируемых метров обязательно требовалось транспортное средство. Мы шутили, что если бы туалет был на улице даже туда ты бы ездила на машине.

Ещё я научилась ездить по встречке, поворачивать на красный и уверенно справляться с двухколёсным средством даже если все вокруг ездят в неправильную сторону. Умею забираться на горки с разгона и уверенно чувствовать себя на мопеде. Когда-то давно ты очень злилась этой моей вездесущей паники, но терпеливо ждала, объясняла и топала со мной и мопедом в горку, когда я так и не смогла взобраться на нее на мопеде. А ещё я до сих пор боюсь обезьян и оказывается все так же люблю шоколадный торт из 7/11, только теперь есть его гораздо грустнее.

Ещё ты учила рисковать и выигрывать, ввязываться в самые невероятные челленджи и брать над ними вверх.