И снова я насобирала несколько интересных высказываний и анекдотов про котиков. Думаю они вам понравятся и создадут хорошее настроение на весь день! Фото старалась также подбирать по сюжету, в большинстве случаев они отлично подходят, на остальные не обращаем внимания, просто наслаждаемся котиками!
-------------------------------------
Завтрак подели с котом, обед подели с котом, ужин отдай коту.
– Ты чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!
------------------------
Не будь скотом, будь с котом!
Когда встал вопрос, драть ли новый диван, когти изъявили немедленную готовность, голова долго взвешивала ЗА и ПРОТИВ, наученная горьким опытом попа - возражала категорически.
------------------------
Лучший способ уснуть - это не считать овец, а любоваться на спящую рядом кошку. Глядя на то, как она сладко, крепко, комфортно и расслабленно спит, скоро и самому захочется того же самого.
Возвращаюсь домой с работы в предвкушении тихого, уютного вечера с чашечкой чая, лежащей рядом собакой, спящим калачиком котом и мурлыкающей кошкой. Однако, дома застаю такую картину: по комнатам носится кот, плачет, зовёт кошку, собака бегает за ним, делая вид, что помогает искать пропажу. Кошки нигде нет. Присоединяюсь к поискам. Безрезультатно. Кошки нигде нет! У кота истерика, я уже заглянула во все места, куда могла бы спрятаться эта засранка, при этом несколько раз наступила на собаку, которая все время путается под ногами.
И наконец, выдвигаю ящик одежного шкафа в прихожей .... Кошка там, сидит себе спокойно, и выражение морды такое ехидное. И не понятно, как она вообще там оказалась!?
Кот счастлив, нашлась его любимая пропажа. Собака успокоилась, улеглась.
Тихий уютный вечер не случился. Может завтра? Пойду хоть чаю налью или может валерьянки накапать? ...
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
Купили коту новую когтеточку. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерёт её для пользы. А для души он дерёт диван.
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
------------------------
Если бы коты участвовали в Олимпийских играх, они бы наверно одержали победу в дисциплине "самая странная поза для сна".
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
У кошек по 32 мышцы в каждом ухе, которые позволяют им лучше тебя игнорировать.
------------------------
Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристёгивается нежность.
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
------------------------
- Когда-то лазеры были мощным научным прорывом, а теперь мы играем ими с котами.
- А ведь когда-то компьютеры были мощным научным прорывом, а сейчас мы используем их для того, чтобы разглядывать там фотки котиков.
- Вывод: наука создана для котов.
Дайте коту во время помывки точку опоры, и он перевернёт весь дом.
------------------------
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг:
— О, смотри, у кота глаза: один — один, другой — другой!
Kот не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, а теперь начинает атаковать в ответ. Электрики, подскажите, как заземлить кота?
Повёл кота к ветеринару. Кот нервничал, наверное, поэтому напал на маленькую собачку, прям в кабинете врача. Пёсик, со страха, запрыгнул на стол и..."обделался" !
Было очень неловко, но хозяева пёсика стали бурно благодарить. Оказывается, собачку принесли по - поводу многодневного запора.
Теперь наглядно убедился - КОТЫ ЛЕЧАТ!
Неважно, как ты рисуешь. Достаточно добавить немного кота, и твоя картина будет идеальной!
У меня живут два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...
------------------------
Муж спятил. Поставил детектор движения в туалете, чтобы коту свет включался. А то ему темно и страшно ночью писaть. Tеперь кот писается не доходя до лотка - с перепугу, от внезапно вспыхивающей лампочки.
------------------------
Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки, а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.
Признаки сытого кота:
- уши - параллельно полу,
- хвост - вверх,
- и - самый ГЛАВНЫЙ признак - он САМ уходит с кухни!
-----------------------------------------------
Буду благодарна за ЛАЙК под статьей!
Дополнительно приглашаю посмотреть другие мои статьи на похожую тематику: