Когда маме подарили билет в сказку (но вход оказался слегка заколдованным)
Привет, мои дорогие экономисты в декрете и не только! Сегодня я расскажу вам историю о том, как я, мама двух сорванцов (младшему 2.5 года, старшему — уже 18, но он до сих пор почему-то считает, что холодильник наполняется сам (шучу), наконец-то вырвалась из объятий домашнего «рая». Да-да, того самого, где каждая минута тишины — как редкий артефакт, а поход в душ без сопровождения малыша — уже подвиг. Моя подруга, видимо, проникшись моими сторис с хештегом #спасениянет, подарила мне на день рождения сертификат в спа-салон «Baunty» на процедуру под названием «Волшебство Baunty».
Сертификат, между прочим, был оформлен как настоящий магический свиток! Золотистая ленточка, "пергаментная" бумага с вензелями — будто приглашение в Хогвартс для уставших мам.
Текст гласила типа: «2.0 часа релакса: фито-бочка, скраб, массаж». Для меня, человека, чьё последнее «расслабление» было два года назад (и это называлось «ребёнок уснул в 21:00»), это звучало как обещание рая на земле.
Но, как вы знаете, даже в сказках героям приходится преодолевать препятствия. И мой путь к спа-блаженству начался с... парковки.
Да-да, салон находится в самом сердце Красноармейской и Максима Горького — мест, где свободное место для машины ищут дольше, чем принца в сказке про Золушку. Сделав три круга по району (и мысленно попрощавшись с идеей припарковаться во дворе — я не хотела потом объяснять мужу, почему бампер машины украшен царапинами «в стиле абстракционизм»), я всё же нашла местечко.
«Где же ты, вход?» — квест для внимательных
Следующий уровень квеста: найти вход. Фасад здания на третьем этаже украшен яркими витражами и подсветкой — красиво, но...
Где дверь? Раньше, помнится, тут стояли указатели, но за 8 лет всё изменилось. Я кружила вокруг здания, как Золушка перед балом, пока не заметила неприметную дверь с едва видной надписью «Baunty».
Лестницы на третий этаж — отдельная история. Если вы мечтали почувствовать себя альпинистом, но без снаряжения — вам сюда. Поднявшись, я обнаружила... ещё две стеклянные двери. «Выбери одну, как в сказке: за одной — дракон, за другой — принц», — подумала я. К счастью, за одной из стеклянных дверей с надписью баунти, притаилась та самая деревянная дверь в «царство мрака».
Да-да, освещение в спа-салоне настолько тусклое, что даже плесень на полу смотрится как дизайнерский арт-объект (в интернете фотографии при ярком освещении сделаны, а реальности видимость максимум 2 метра). Администраторы встретили меня с натянутыми улыбками и без лишнего энтузиазма — видимо, их не обучали искусству продажи и сопровождения гостей...
Совет мамам: если хотите скрабирование — спрашивайте сами! Мне пришлось изобразить из себя Шерлока Холмса, чтобы выведать, что к процедуре можно добавить. Цена — 1900₽, но оно того стоило. Хотя администратор удивилась: «Вы точно хотите распариваться и еще скрабирование добавить? Обычно все сразу на массаж идут...». Видимо, я нарушила тайный кодекс посетителей.
Фито-бочка, или «Горячий сеанс для холодных ног»
И вот я в «апартаментах» — комнате на двоих, где есть всё: фито-бочка (напоминает гигантскую бочку для варенья), кушетки, одноразовые тапочки и... кнопка вызова администратора. Последняя — как пульт управления для мамы: «Можно, пожалуйста, тишины и ещё один час одиночества?».
Фито-бочка — штука классная, но есть нюанс: сидеть в ней лучше, как в позе лотоса, если вы йог-новичок. Ноги не вытянешь, облокотиться некуда, а пар так и норовит обжечь икры, если ноги опущены. Но в целом — тепло, ароматно, и главное — НИКОГО РЯДОМ. Никаких «мам, пить», "мама дем" или «мама, пфу-пфу» (что означает пузыри или шарик воздушный).
После бочки — скрабирование. Мастер, девушка с восточными корнями, молчалива, как настоящая тайская монахиня. Возможно, это часть ритуала — чтобы клиенты не отвлекались на болтовню. Скраб с отшелушивающим эффектом и ароматными маслами, да ещё и массаж этой смесью... И тут я осознала: мой мозг наконец-то перестал сканировать пространство на предмет детских криков. Это ли не волшебство?
«Тропический душ, или Почему вода любит течь не туда»
После скрабирования — душ. В описании сказано «тропический», и я наивно представила водопад с ароматом манго. Реальность: скромная лейка, где вода течёт так, будто её попросили сэкономить. Холодная? Горячая? Нет, это «сюрприз-настроение» — сегодня тебе везёт, если не обожжёшься!
Освещение в душевой, конечно, добавило экстрима. Я мылась, ориентируясь на звуки: «Кап-кап — значит, шампунь где-то здесь. Шлёп — это я наступила на свою мочалку». Но, честно, даже это было медитативно. Главное — никаких детских ручек, стучащих в дверь с вопросом: «Мама, ты утонула?»
Массаж, или «Йога для тех, кто не готов вставать с кушетки»
После скрабирования меня ждал долгожданный массаж... Минут 30 меня аккуратно массировали и мяли, а позже оказалось, что разогревали... После 30 минут началось самое интересное. Мастер, который до этого молчал как рыба, внезапно превратился в тренера по йоге для ленивых. «Сейчас мы вас немного... э-э-э... растянем», — сказала она, и я почувствовала, как мои ноги плавно перемещаются куда-то в район ушей. Видимо, это и есть та самая «проработка точек с элементами тайского массажа».
Я не уверена, какая поза у меня получилась — «собака мордой вниз», «кошка, которая переела» или просто «застрявший в лифте». Но знаю точно: через 10 минут я уже мысленно благодарила мастера за то, что у меня всё ещё есть спина. А ещё за то, что она не спросила: «Вы точно не беременны?» — вопрос, который мне задают даже в аптеке, когда покупаю валериану.
Про освещение: пока я лежала, думала — может, тусклый свет в спа это хитрый маркетинг? В полумраке и морщины не видно, и целлюлит кажется игрой теней. Гениально!
После массажа, вновь "тропический" душ (по желанию, но скользкой после масла ехать не хотелось... Поэтому решила ещё раз принять "душ".
Лайфхак: берите свою расчёску! После душа волосы у меня выглядели так, будто я только вышла из схватки с ветряной мельницей. К счастью, одноразовые тапочки и халат спасли ситуацию — хотя бы ноги были презентабельными.
Чаевые и финал — когда кошелёк остался дома, а совесть не спит
Вот и финал моей эпопеи — пора благодарить мастера, администратор несколько раз подчеркнул, что чаевые мастеру отдельно оставляют в стаканчике возле двери перед "аппартаментами"... Но как это сделать, если в кармане только пакетик от влажных салфеток и леденец, засунутый ребёнком ещё в прошлом году? В «апартаментах» нет QR-кода, а администратор, видимо, решила, что я сама догадаюсь бежать за ней через пол-салона.
В итоге я вышла в холл, поймала взгляд мастера, которая делала массаж и спросила: «Можно чаевые картой?». Та, кажется, впервые за день проявила эмоции — улыбнулась так, будто я предложила ей полететь на Марс. В итоге мне показали фотографию номера карты для перевода. Видимо, в Baunty чаевые — это квест для продвинутых.
Про чай: на прощание, уже в зоне ресепшена, мне предложили вернуться и «выпить чашечку в зоне ожидания». Предложение было запаздалым, да и честно, после 2.5 часов без ребёнка я уже летела домой как супергерой, забывший, что плащ застрял в двери. Чай? Да я бы и кофеварку обняла, если бы она молчала!
Итоги — стоил ли сеанс свеч? (Спойлер: ✅👍)
Итак, что мы имеем:
- 2.5 часа тишины — бесценно.
- Фито-бочка — горячо, но мило.
- Массаж — вы вернётесь пластичными, но счастливыми.
- Скрабирование - ароматно, надеюсь стерли пару килограмм.
- Душ — пригодится навык слепого ориентирования.
- Адреналин от поиска чаевых — бонусная мини-игра.
Стоит ли дарить сертификат в Baunty? Однозначно! Особенно:
- Мамам в декрете — это как глоток воздуха в море памперсов.
- Свекрови — чтобы она наконец перестала спрашивать: «А когда второго ребёнка?», а переключила сын свое внимание на спа процедуры и пару месяцев всем рассказывала о своём походе, каждый раз добавляя что-то новое.
- Маме или сестре - чтоб отвлеклись и расслабились, а может вместе сходите.
- Подругам — потому что лучший подарок это 2.5 часа без их детей и мужей.
Да, здесь есть нюансы: вход-квест, свет «для своих», душевая в стиле «винтаж». Но когда ты мама, даже кран, который брызгает вбок, кажется элементом спа-экспериенса.
Заключение: А что, так можно было?
Дорогие мои, если вы дочитали до этого места, то вы либо тоже мечтаете о тишине, либо уже стали обладателем сертификата в Baunty (они во многих городах есть). И я вас понимаю! Да, здесь нет пятизвёздочного люкса, зато есть то, чего нам, мамам, не хватает больше всего — время, которое принадлежит только вам. Даже если его придётся потратить на расшифровку входа и перевод чаевых через банковское приложение.
А теперь признавайтесь: когда вы последний раз позволяли себе 2.5 часа никуда не спешить? Если не помните — то намекни мужу или свекрови (она обязательно передаст мужу), что сертификат может стать хорошим подарком на ваш день рождения и ему не придётся ломать голову над подарком... И да, если встретите в салоне женщину, которая целует фито-бочку — это, возможно, буду я.
P.S. Младший, узнав, что я «ходила в душ без него», устроил истерику. Зато старший, глядя на моё блаженное лицо, выдал: «Мать, ты случаем не под кайфом?». Что ж, это лучший комплимент.
Если статья задела вашу материнскую душу (или просто заставила улыбнуться) — ставьте лайк, подписывайтесь на мой блог «Экономия без жертв», и дарите сертификаты! Ведь счастливая мама — это не роскошь, а необходимость. А ещё — делитесь в комментариях своими спа-приключениями. Готова посмеяться и над вашими историями про «расслабление» с ребёнком под дверью! 🌸