Введение:
Привет, друзья юмора! Собрал для вас коллекцию отборных анекдотов, которые заставят вас смеяться даже в самый хмурый день. Эти шутки проверены на многих людях — все остались довольны и просили добавки! В конце вас ждут особые бонусные анекдоты для настоящих ценителей тонкого юмора. Устраивайтесь поудобнее и приготовьтесь улыбаться!
Засмеялся? Ставь лайк!
1. — Почему на работе ты всегда такой спокойный?
— Работа успокаивает... Особенно когда её не делаешь.
2. — Директор вызвал, сказал, что я незаменимый работник.
— Ого! Повышение?
— Нет, просто отпуск отменили.
3. В суде:
— Подсудимый, почему вы не платили алименты?
— Ваша честь, у меня три жены!
— И что?
— По закону многожёнство запрещено. А если нет жены, то нет и алиментов!
4. — Я сегодня увидел, как сосед целовал свою жену так, будто уходит на фронт!
— Так он просто на работу собирался.
— В налоговую инспекцию...
5. — Я нашла твою заначку и всё потратила.
— Но у меня не было заначки.
— Вот блин... Тогда чьи это деньги я потратила?
6. — Почему вы опоздали на работу?
— Встал поздно.
— А будильник?
— Звонил.
— Почему не встали?
— Звонил не мне.
7. В купе поезда попутчик спрашивает соседа:
— А что у вас за книга?
— "Как заработать миллион".
— И как, помогает?
— Да, её автору точно помогла.
8. — Алло, это анонимный телефон доверия?
— Да, Сергей Петрович.
9. — Слушай, что делать? Дочка связалась с плохой компанией, приходит поздно.
— Познакомь её с хорошими ребятами.
— Где же я их возьму? Мои знакомые либо женаты, либо сидят.
10. — Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
— Найти половину червяка.
11. Разговор в офисе:
— Вы опять опоздали на работу!
— Извините, но вы сами сказали, что работа не волк, в лес не убежит.
— Да, но я не говорил, что она — черепаха и будет вас ждать!
12. В ресторане:
— Официант! Пожалуйста, подскажите — как называется это блюдо?
— Нежная телятина под сливочным соусом, сэр.
— А почему оно хрюкает?
— Это для свежести, сэр...
13. В аптеке:
— У вас есть средство для увеличения мозговой активности?
— Есть.
— Тогда дайте две упаковки.
— Вот, пожалуйста. С вас 2000 рублей.
— А почему так дорого?
— Видите, уже действует!
14. Разговор на остановке:
— Девушка, вы не подскажете, как попасть в библиотеку?
— Очень просто: нужно окончить школу с золотой медалью, поступить в университет, получить два высших образования...
— Простите, но я просто хотел узнать, как туда пройти.
— А, в этом смысле! Вон она, через дорогу.
15. — Что такое счастье?
— Это когда идёшь с работы домой, а тебе жена звонит и говорит: "Любимый, я тебя очень жду, купила пиво, рыбу пожарила". Вот это — счастье!
— А что такое Super-счастье?
— Это когда идёшь с работы домой, а тебе жена звонит и говорит: "Любимый, я тебя очень жду, купила пиво, рыбу пожарила, НО Я УЕХАЛА К МАМЕ!"
16. — Как вы относитесь к верности?
— Положительно, любовница у меня одна и та же уже 5 лет.
Заключение:
Понравилась подборка? Не забудьте поставить лайк и подписаться на канал — впереди ещё больше отборного юмора!
Делитесь анекдотами с друзьями и оставляйте в комментариях свои любимые шутки — самые смешные добавлю в следующую подборку! P.S. Смех продлевает жизнь, так что считайте, что вы только что прошли сеанс бесплатной терапии. С вас только хорошее настроение и активность в комментариях!