Третья неделя пребывания Даши и "зоопарка" в моём доме, ознаменовалась появлением у меня лёгкой депрессии, рождённой промежуточным проигрышем в битве с Жориком. С ума я ещё , правда, не сошёл, но глаз у меня уже дёргался конкретно. Более того, последствия коммуникаций с Жориком и Долли даже стали отражаться на моей работе.
Почему только на моей? Производительность резко упала у всей фирмы. Потому что с некоторых пор каждое утро все сотрудники стали усаживаться вокруг меня с кофе и расспрашивать о том, «кто сегодня кого?" Я Жорика или он меня и какими методами...
Начальница, которая когда-то безуспешно «подбивала под меня клинья» поначалу пытался всех разгонять, но уже спустя неделю стала присутствовать на всех посиделках, видимо, наслаждаясь рассказами о моих любовных неудачах, и ехидно заявляя:
- Вот и на нашего красавчика мачо нашлась управа. Хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на этого легендарного Жорика.
Даша же продолжала умиляться над проделками попугая, а я всё никак не мог подгадать удобного момента, чтобы свернуть этому гадёнышу шею.
Вытерпев всего неделю совместного проживания с этой звериной бандой, я отправился за советом к бабуле.
- Даша единственная из всех девушек, кто «взял в плен меня и мою душу». И, если бы не её банда, я тут же повёл её в ЗАГС.
На мои жалобы, мудрая бабуля ответила, как всегда, конкретно:
- Если любишь Дашу, должен терпеть этот зверинец. Семейная жизнь – это сплошной компромисс.
А какой может быть компромисс, когда Жорик обсуждает мои способности как мужчины, а Долли спит в нашей постели, корябая меня до крови при первой моей попытке прикоснуться к любимой девушке? Попугай, похоже смирился со своим заточением в гостинной. поэтому я сделал попытку переселить её к нему в комнату. Но...
Мало того, что после переселения там начинались «бои местного значения» с ором Жорика и грохотом от прыжков почти десятикиллограмовой тушки Долли, так ещё утром меня всегда ждал сюрприз в виде наложенной в мои кроссовки кучи и нотаций соседей по поводу « не правильного поведения некоторых жильцов в многоквартирном доме». Будь они прокляты эти интеллигентные вдовы отставных генералов!
На работу я стал приходить в таком виде, в каком я был всего единожды после того зачётного корпоратива, на который наш новый сотрудник, принёс самогон, настоянный на «бабкином суперском квасе».
Правда тогда вся фирма выглядела "мама не горюй", а турбаза, которую мы регулярно и за хорошие деньги арендовали , после этого корпоратива внесла нас в чёрный список. Навечно!!!
Не знаю, кому в голову пришла шальная мысль смешать этот самогон с пивом, «придумав новый бомбический коктейль».
Если на утро этот человек был бы вычислен, то оказался бы опознанным только в виде трупа. Потому что отбомбились мы с этого коктейля знатно!!!
Наши ряды начали редеть уже через полчаса после приёма этого коктейля, а огромная очередь в туалет, даже сподвигла некоторых из наших сотрудников, не сумевших вовремя выбежать из здания, использовать окна, чтобы "удобрить отходами своего ЖКТ" прилегающую к турбазе территорию. Как говорится:
- Лучше вокруг да около, чем под себя.
Многие смекалистые сотрудники проявили такую настойчивость в осваивании кустиков на прилегающей к турбазе территории, что после корпоратива турбаза была закрыта на целых две недели на санитарную обработку обгаженной вокруг турбазы земли.
Потом в городе ещё долго ходили слухи, что после нашего диарейно-рвотного кооператива в округе погибли все белки и бродячие собаки. Но я лично в это не верю и считаю их происками сотрудников турбазы, на долю которых выпало отмывание следов нашего пребывания. Хотя… какое мне дело до белок и бродячих собак, когда я сам уже скоро буду жить на коврике в коридоре?
Я сидел за компьютером и обдумывал очередной план мести «звериной банде», когда начальница сделала мне замечание:
- Вижу, нечем заняться? Тогда чихни в пепельницу…
Я посмотрел на начальницу ничего не понимающими глазами.
- А, кстати. Многие из наших не верят в твои утренние байки, - уела она отказавшего ей когда-то мачо. - Думаю, что после каждой новой бурной ночи с красоткой Дашей, ты просто придумываешь отмазку, чтобы выспаться на работе с открытыми глазами.
- Я тоже думаю, что попугаи не умеют мыслить, а просто воспроизводят когда-то услышанные фразы. – Подмаслил ей Антон, который всегда завидовал моим похождениям и липнувшим ко мне красоткам.
И тут я допустил оплошность, пригласив часть сотрудников к себе домой на пивной вечер с участием Жорика и Долли…
( продолжение в третьей части)