Про театр и мечту.

Хочу поделиться.
Спектакль прошел, мне важно подвести итог, сделать рефлексию.
Для меня это важный шаг, я осуществила свою мечту. И подтвердить этот факт, что когда-то, когда я смотрела на людей на сцене, я хотела быть на их месте. Я представляла, как бы я сыграла сцену, как бы я себя чувствовала на их месте, меня тянуло. И словно между двух огней: хочется и страшно.

Первый раз, когда была на пробном занятии в нашей актерской школе, я стеснялась даже просто встать на сцену. Это было ровно 2 года назад. Я помню этот ком в горле, помню, как хотелось сбежать. Хотя в зале было всего 2 человека кроме меня. У меня реально отключался мозг, не могла запомнить не то что реплики, буквы…

И вчера, когда на сцене у меня была возможность проговорить текст, мысль, которая стала уже личной, моей. Моей, потому что нас не учили играть, нас учили жить) чувствовать героиню, защищать ее.

Мои леди, кто был на спектакле, говорили, что мои роли были как-будто не про меня. Стервозные, самодовольные, высокомерные. Но они были мои. Это есть в каждой из нас, нужна была смелость, чтобы это показать. Мы как большой алмаз, который разными гранями блестает и отражается, и только так появляется возможность светить.

После спектакля я очень много рефлексировала.
Эмоции ходят кучкой. Редко бывает чистая эмоция. Удовлетворение- была основной .
Заглядывала вглубь себя и старалась посмотреть, что еще прицепились к моему удовлетворению. Глубоко внутри было сметение, а вдруг не понравится, а вдруг сильно устали, мой контроль словно вякал: людей жалко, такой сложный материал, а вдруг я буду причастна к их негативным эмоциям. Но! Это настолько тонкое и еле заметное повизгивание. Я его перестала слышать, как только мы вышли на сцену. Четкость и ясность ума. Помою каждый шаг на сцене.

Я горжусь собой. Я рада, что смогла распознать эту свою потребность выразиться на сцене, полгода репетиций, где-то слезы, где-то непонимание, где-то отчаяние запомнить текст… стали лишь дополнительным пунктом, которые насытили впечатления от этого мероприятия.

Режиссер. Это отдельная история. 2 года назад, после пары занятий я решила, что хочу менять режиссера, он какой-то странный, эмоциональный, несдержанный… и так всегда, ищу виноватых в своем бессилии. Может хватит? .Пришло понимание, что он не должен мне нравится, я просто беру то, что он дает и это моя ответственность в том числе, чтобы была возможность выйти и высказаться… и пошло, поехало))
На каждой репетиции я ловила слова Алексея. Стала влюбляться в Чехова, пересмотрела, перечитала огромное количество статей про него. Сейчас продолжаю читать его произведения и вникать в его невероятно точные слова.

Сцена.
Сначала моя «ворона» закрыла определенные гештальты, мне всегда было неловко при других слушать свою любимую музыку, а тут, при аудитории изобразить образ Линды, ее движения и аутентичность… словно чешуйка спАла с моего закукоженного состояния.
Потом отрывок из прозы, там открыть душу, самой невероятной истории своей жизни, еще чешуйка…
И вот спектакль. Я измельчила в пыль эту свою закукоженность, почувствовала как имею опору и силу.
Мне не хочется узнавать, как я играла, как я смотрелась на сцене, не хочется заглядывать в глаза ища отражения себя в глазах других. Я сыграла для себя. Это была моей мечтой.