Ноябрь перевалил за середину. Впереди зима. На завтра нам дают штормовое предупреждение и первый снег. Снегодождь. Поглядим.
Надо бы написать хроники трёхдневки. Очень хочу. Но что-то никак. Время никак не могу выделить.
Время есть, но времени нет, ага.
Буду рассказывать о том, куда уходит время. И о том, куда прочие ресурсы уходят, в том числе и деньги, ага. Ну, и просто хрониками будней поделюсь.
Этот ноябрь очевидно лучше прошлого. Энергии больше. Ощущение, что есть силы. Больше объём сделанного, желаемого, планируемого. Это с одной стороны. С другой стороны и устаю очень, конечно. Но, прям, вижу, ради чего. В этом много удовольствия.
Сегодня вот с утра успела начать текст, провести сессию, потом приготовила обед и параллельно ужин, провести ещё сессию, разгрести рабочий стол, починить рабочий стол, вымыть полы, дописать текст, скопировать текст на несколько площадок, забрать мальчика Диму из сада после полдника, отвести мальчика-зайчика к репетитору (ребёнок уже читает и неплохо считает по линейке, грущу о том, что в прошлом году девять месяцев платила за бесполезную подготовку к школе при школе), в ожидании завершения занятия успела выпить какаушко и купить перекус, пообщалась с коллегами о личном и рабочем, провалялась час на диване, делала с мальчиком уроки, заказала подарок для подружки Димона, сейчас вот пишу сюда, после в планах поход в магазин, помощь младшей девице с её уроками, поваляться, тупя в тикток или игры со старшей и (возможно) её прекрасной подругой, дослушать лекцию. Надо бы ещё разобрать вещи с сушилки и в шкафу навести порядок, но, подозреваю, что не сегодня.
Вообще, понедельник и вторник у меня почти без работы. По крайней мере, пока. Потому что по понедельникам у меня днём встреча с учебной тройкой и супервизорская группа раз в две недели, а по вторникам вечерами — терапевтическая группа. Так что могу себе позволить и с детьми быть, и готовить нормальную еду, и даже бездельничать, отложив все дела. Впрочем, очень надеюсь собрать-таки на вторники группу поддерживающую. Пока как-то глухо с ней. А жаль. Всё больше осознаю себя именно в роли группового терапевта. (Море благодарности за это тем, кто меня выучил. Отличная была специализация. Через год пойду к этим же людям на специализацию по семейной терапии. Не потому, что хочу работать с семьями, а потому что знаю, к кому иду, и знаю, сколько пользы смогу унести).
Среда уже интенсивнее. Четверг и пятница обычно забиты под завязку. Там ещё моя терапия и супервизия. Особенно пятница забита. Прям, с утра и до вечера позднего. И вся отдана социальным клиентам. В субботу обычно один клиент и раз в две недели группа. (Группа про стыд, кажется, стала одним из лучших решений этого года. Море восторга и энергии). В воскресенье обычно один или два человека.
Трижды в неделю примерно приходится включаться в учебный процесс младшей девицы. Мечтаю однажды начать зарабатывать столько денег, чтобы делегировать это кому-то. (И уборку ещё). Но не сейчас. Не сейчас.
Мальчик Дима трижды в неделю ходит в музыкалку. Вечером в понедельник, утром и вечером в четверг и ещё — утром в субботу. Водить его — тот ещё квест. С прошлой недели родители присутствуют на уроках сольфеджио. Я — нет. Такая вот ехидна. Сейчас ещё репетиции по воскресеньям. Трижды в неделю репетитор. И воскресная школа по воскресеньям. Плюс логопед, ага. Хорошо, конечно, было в прошлом году, когда мальчик никуда не ходил. Плохо себе представляю следующий год, когда начнётся школа. Не представляю, если честно.
С января начинается специализация по кризисам и травмам. Идти будет до конца апреля двадцать шестого года. Ого-го.
И сессия грядёт. Пугает уже не сам учебный процесс, а необходимость за него платить. Дорого. И цены растут. И пора повышать у себя цены. И менять ценовую категорию. Потому что можно, конечно, добрать ещё пятерых человек, чтобы из было двадцать, но с нынешними пятнадцатью комфортнее. А двадцать — это предел. В месте поднятия цен для новых мне легко. А вот с давними — сложнее. Потому что поднимать сразу в два раза кажется чересчур.
Моя учёба остаётся основной статьёй расходов. На втором месте аренда вместе с коммуналкой и еда. Примерно одинаково уходит на это. Дальше идёт всё, что связано с обучением детей. Остальное — мелочи. По времени учёба если включить туда мою терапию и супервизии с работой примерно равны и занимают сейчас по восемнадцать-двадцать часов в неделю. Минимум час ежедневно уходит на написание текстов. Обычно два часа. Но бывает и сильно меньше, конечно. Часа три в неделю тратится на всякое уборочное, включая стирку. Логистика с мальчиком Димой немало времени требует. И обучение девицы, которая что-то ленится. Вечерами стараюсь гулять. Если работы нет и погода позволяет. Поздними вечерами. Очень поздними. Ближе к ночи. Готовить успеваю примерно дважды или трижды в неделю. Благо, старшие могут изобрести себе еду сами.
Хотелось бы, конечно, больше живого общения с людьми. Но пока выбираю другое. Грустно, конечно. Но пока так.
И хотелось бы уже купить нормальное кресло и прочее бытовое, чего здесь не хватает. Но тоже пока выбираю другое.
И в отпуск хочу. Даже не в смысле куда-то ехать, на то, чтобы ехать, я точно ещё долго не буду зарабатывать. Но хотя бы, просто пару недель в безделии. В тотальном безделии. Пока и на такое не зарабатываю. Пока за прошлый год итог в минус полмиллиона. Сейчас пока выхожу в ноль, но из минуса прошлогоднего не выхожу (да, проценты немаленькие). Цель на год — постараться выйти хоть в какой-то плюс. Ели помечтать, то хочу, конечно, большего. Но для большего нужен кардинально иной подход к работе.
Ещё хотелось бы найти себе хорошего травматерапевта. А то я всё никак. Но хорошие стоят даже не «пять тыщ», как в мемах, а все десять, к тому же, они ещё и заняты. Поэтому со своим травматическим обхожусь пока, запихивая в коробочку и не заглядывая внутрь без необходимости. Но в любом случае стало лучше. Даже просто от того, что перестала натягивать на некоторых образы всяких уродов (извините). И плечики расправились. Хорошо так. Хотя, иногда привычно поднимаются, а голова в плечики втягивается. Но это уже другое. Совсем другое. А ещё прошли фарингита, ларингиты и прочее больное горло. И у девицы старшей тоже. Всё-таки, психосоматика.
Смотрю на фотографии и заметки ноября семнадцатого года и восемнадцатого. Смотрю на хроники тех недель, когда решалась пойти учиться, потом пойти учиться дальше, дальше. Молодец я. Но у этой молодцовости огроменная цена. Хочется уже быть молодцом подешевле. Надеюсь, что смогу в обозримом будущем.
