Любовь к себе, любовь себя - эта тема, которая стала важна особенно в последнее время. И она действительно важна, так как без любви к себе вообще невозможно развиваться человеку, исчезают смыслы, исчезает удовольствие, радость. Многие мыслители, философы, психологи по разному эту любовь понимают. И это понятно. В словосочетании любовь к себе есть два сложных для определения и понимания понятия : что такое любовь и что такое Я.
Тем более что себялюбие или эгоизм многими вообще воспринимаются негативно. Хотя любовь к себе звучит более примиряюще.
Но всё же такая мера, такой знаменатель как любовь к себе предложен даже в Евангелии в христианской заповеди: возлюби ближнего как самого себя.
И хорошо бы точно понять , определить эту меру.
Чтобы начать рассуждать про любовь к себе, стоит обратить внимание на внутреннюю раздвоенность этого словосочетания. Есть Любящий себя и есть Любимый собой. Как бы есть две субличности любящая и любимая. Это очень важно отметить. Также стоит отметить, что в человеке все подобные психические процессы и состояния не появляются просто так и не заложены с рождения. Все они являются результатом социализации, то есть закладываются, или как психологи говорят, интериоризируются в детстве при социализации, воспитании .
То есть как родитель проявляет любовь к ребёнку, или не проявляет, или проявляет не любовь, и именно это и будет ребёнком присвоено, именно так как к нему к ребенку относились , так и он будет к себе относится в дальнейшем. Правда быть средой, которая закладывает что-то в ребенка могут не только родители. Ребёнок инстинктивно хочет научиться любить себя и формы любви к себе он втягивает как губка. Воспринять и присвоить любовь к себе он может и в других отношениях, это могут быть бабушки, дедушки, воспитатели, тренера, учителя, даже соседи, которых в последствии человек с благодарностью вспоминает.
Если именно так смотреть на природу любви к себе, то стоит тогда к этому относиться как к навыку, к способности.
В психологи считается, что любая способность проходит три этапа - знание, умение, навык. Да, можем человеку сказать, про то что ему бы не плохо полюбить себя, и он даже с этим согласиться, но от знания не появиться сразу способность. Хорошо бы человека долюбить, показать ему как его можно любить раскрыть практически на опыте какие то стороны, грани любви к себе, чтобы он смог это присвоить. Чтобы это стало практической способностью, а не только абстрактным знанием.
Также стоит отметить, что любовь к себе имеет много граней.
Ну, так навскидку близкие могут жалеть ребёнка, утешать, и таким он образом может понять что его любят, к нему не безразличны, могут проявлять интерес к ребёнку, к его занятиям, к его особенностям, могут гордиться ребёнком, могут любоваться просто без причин . Например, бабушка просто смотрит и улыбается своим внукам, как они рядом с ней играют, ничего не требуя и не ожидая. Ребёнка можно баловать, положительно реагировать даже на его капризы. У ребёнка можно спрашивать когда он расстроен. Не убивать его за то что он себя плохо ведёт , а попытаться понять почему он себя так ведет, что его расстроило. Как известно, некоторые дети даже расстраивают своих родителей, чтобы понять степень и границы их любви: бывает навязчивыми, бывают непослушными бывают капризными. В конце концов можно просто проявлять заботу без раздражения и тревоги, не озабоченность, а именно спокойную, внимательную заботу.
Итак, возьмём хотя бы за основу несколько сторон навыка любить себя, скажем, жалеть себя , утешать , гордиться собой, любоваться собой, и проявить интерес к себе, любопытство, ,даже, когда возникают негативные эмоции, сомнения , парадоксы и внутренний конфликты, которые в моменте не понятно как резрешить.
Если все вышеперечисленные грани навыка любви к себе у человека прокачены, то он имеет шанс стать гармоничной , целостной , счастливой личностью.
Но к сожалению так случается, что родители, и вообще среда любит ребёнка однобоко, прокачивая осознанно или неосознанно одни грани, игнорируя другие. Поговорим о некоторых искажениях.
Предположим что родители проявили и привили только одну грань любви к себе, например, только хвалили за достижения, не особо утешали при неудачах, а может и наоборот проявляли презрение. Тогда любовь к себе человек будет воспринимать как необходимость чего-то достигать, быть в чём-то успешным, и только тогда он имеет право на любовь к себе. Но так в жизни случается, что человек, либо сталкивается с какими-то объективными ограничениями или происходит какая-то катастрофа жизни, такая что делает невозможным достигать успехов, а значит собой гордиться , а значит и невозможно себя любить. Тогда у человека возникает огромная пустота, бессмысленность. Возникает не только отсутствие полноты жизни, когда любовь к себе многогранна, но и вообще отсутствие смысла жизни.
Еще одним частым отклонением , однобокостью любви к себе может быть такой случай. Родители привили ребенку, научили его только жалеть себя. Тогда он фактически сам будет создавать ситуации неудачи, болезни, приходить в уныние, так как именно так он может любить себя, больного и немощного, бессильного.
Вот если бы человека научили и гордиться собой и жалеть себя , то такие , в какой то степени противоположные грани любви к себе могли бы друг друга компенсировать и человек был бы более гармоничен.
Еще важно отметить, что ребенку могли не только не привить навык любви к себе или сделать его односторонним, но и привить навык нелюбви к себе. Вместе гордиться собой, научить ребенка стыдиться себя, вместо жалеть, утешать себя, ненавидеть себя, или испытывать отвращение к себе, вместо любования собой, презрение к себе, вместо заботы о себе любимом, полное забвение себя , безразличие к себе и так далее
Как можно заметить в этих выражение тоже есть раздвоенность. Есть тот кто стыдиться и тот кого стыдятся, тот кто презирает и тот кого презируют. Природа этой раздвоенности тоже идет из родительских отношений, но все же она отличается тем, что эта раздвоенность дает неразрешимое расщепление . При таком расщеплении психика не может функционировать гармонично. Всякий раз при любом событии, стимуле, конфликте разорванные части будут направлять организм в разные стороны, не только конфликтовать друг с другом, но часто игнорировать вообще, не быть друг с другом хоть в каком то контакте.
Именно поэтому стоит стремиться избавиться от навыка нелюбви и присваивать навык любви к себе.
Развить навык любви к себе во взрослом возрасте на самом деле не так-то просто.
Во-первых нужен кто-то кому человек может довериться.
Во-вторых человек ,которому доверился , должен обладать сам навыками любви к себе . В третьих , этот человек должен уметь отслеживать какие стороны , формы любви к себе оказались недоразвитыми и дать возможность эти недостающие стороны, формы любви к человеку восполнить , развить.
Это не быстрый и постепенный процесс, процесс интериоризации любви к себе. Часто за этим ходят в психотерапию. Но в принципе в этом может помочь не только психолог. Если повезёт человеку , и он встретит на своём жизненном пути Другого , с которым возникнут такие близкие подпитывающие отношения, как в сказке Андерсена, где Герда смогла отогреть своего Кая, и тогда есть шанс что он сможет обрести навык любить себя. Не раз случалось так , что клиенты рассказывали, что вот у них появился партнёр, который оказался способным восполнить пробелы в навыке любви к себе. Я всегда очень рад таким историям. Так как без полноценного навыка любви к себе вообще сложно выстраивать целостную, счастливую жизнь.
Что также важно отметить что именно полноценная любовь к себе дает возможность создавать гармоничные отношения. Возникает такая цепочка : человек получает любовь от близких, при этом сам прокачивает навык не только любви к себе , но и навык, пример проявления любви к другому,к близкому. Если встретились два долюбленных человека то они могут как давать с удовольствие эту многогранную любовь, так и с удовольствием получать.
Навык нелюбви к себе само собой мешает развивать гармоничные отношения.
Но все же любовь к себе кроме многочисленных граней имеет и разную глубину.
Что я имею в виду. Понятие Я , Эго, Личности сложно определить. И даже во многих философских и психологических концепциях эти понятия определяются по разному.
Можно Я определелить как набор каких то устойчивых , индивидуальных характеристик, типа рост, темперамент , характер. То есть то что есть у человека. И конкретно у меня например. Можно Я определить как совокупность процессов , моя радость, мой голод, мой вкус. Можно определить Я как некую сущность , которая трансцендентна внешним характеристикам и процессам , но та которая способна делать выборы.
И тогда при разности понимания Я любовь к себе будет иметь разный смысл. И если Я люблю в себе только что то устойчивое и неизменное, то я буду бояться изменений. Более того любые изменения Я буду воспринимать как личное предательство перед собой. В практике не раз приходилось сталкиваться с таким. Но если человеку удавалось обрести навык испытывать любовь к себе , к своей трансцендентной сущности, душе, то это давало простор и свободу к изменениям. Человек не держался за то что имеет, чтобы любить себя. Как сказано, любить себя в таком смысле также не просто, как провести верблюда через игольное ушко, приходиться все за что держишься, все что имеешь оставить или не держаться за это.
Еще одним препятствием для любви к себе являются , так называемые экзистенциальные данности.
Такие как неминуемая смертность человека, все когда нибудь умрем, его глубинное одиночество, никто нас не сможет полностью понять, столкновение с бессмысленностью жизни, так как очевидного смысла нет, столкновение со своей ничтожностью, бессилием перед обстоятельствами, ограниченностью своих способностей, страданиями, малодушием и так далее. Когда человек соприкасается с этими данностями, то возникают мысли — как можно полюбить бессмысленное, одинокое, смертное, ограниченное , страдающее, малодушное существо, как можно полюбить существо , которое мучается разными кризисами, сомнениями, этическими дилеммами, страдает от этого.
И это препятствие на мой взгляд уже невозможно преодолеть без определенной религиозности. Причем я говорю не про религиозные институты, а про внутреннюю религиозность, то есть Веру во что то большее чем Я.
Я начал эту статью с Евангельской заповеди , и видимо вспомню про известную триаду — Вера, Надежда, Любовь. То есть Любовь к себе возможна если есть и Вера во что то большее чем Я, и Надежда на Это, и тогда я и могу себя полюбить не статичной, однобокой любовью,а Любовью в которой я могу развиваться и изменяться, становиться большим чем Я нынешний.
Как Вера в себя отличается от уверенности в себе, как Надежда отличается от надёжности так и Любовь к себе отличается от гордыни.
Автор: Александров Сергей Валерьевич
Психолог, Супервизор, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru