Морена, мне немного за 30. Первый раз замуж вышла очень рано, по большой любви. Родился ребенок. Через 3 года тихо и мирно разошлись, до сих пор приятельствуем. Платит неплохие алименты (30 тысяч), проводит с ребенком много времени на каникулах, очень любит. Женат повторно, вторая жена и их общая дочь очень тепло к нам относятся. Мы отвечаем им тем же. Это так, для контекста.
После развода я переехала в столицу, чтобы встать на ноги и устроить сыну жизнь посытнее. Крутилась адски, что позволило и выйти на неплохой доход (около 150 тысяч в месяц), и обзавестить маленькой, но собственной, жилплощадью в ипотеку.
Никого не искала, работала в кайф, жила ребенком, работой и хобби. Когда немного повыплатила ипотеку, стала много путешествовать.
А потом встретила второго мужа. На год старше меня. Как человек он очень хороший: добрый, искренний, с сыном сразу спелись - смотри да радуйся. Мы довольно быстро поженились. Но у нас имеется своего рода мезальянс: я приезжая, но неплохо зарабатываю, он москвич с приданным. Его жилплощадь сдается за довольно ощутимые деньги (60 тысяч).
Но добытчик из него… ниже среднего. Когда встретились, работал инженером с зп 70-80 т р. Потом 22 год, все через известные места... Подробно описывать не буду, но их фирма схлопнулась. Он с год проработал на удаленке в техподдержке за полтинник. В апреле его уволили, и он стал искать... Ну до осени искал. А осенью сказал, что хочет учиться на другую специальность. Мол, там только курсы нужно пройти 2-месячные, типа многие знакомые так сделали, инфа сотка. Я, скрипя всеми местами, дала добро: типа давай мне половину от своей аренды (30 к в общий котел), свои 30 трать хоть на курсы, хоть на что, но к Новому году ты либо устраиваешься на работу по новой специальности, либо идешь хоть дворы мести, цены прут, я не железная. Также договорились, что я освобождаюсь от быта.
2 месяца прошли. Он учится, вопросов нет. Выхлопа пока не вижу. Быт, по факту, на 50 процентов на мне (думаю, сказалось то, что сытый ребенок из обеспеченной семьи до собственной семьи не очень парился насчет доходов...). Чисто морально с ним хорошо: жена и самая лучшая, и самая красивая, и вообще суперженщина, и сейчас ради тебя и ребенка как устроюсь на многоденех и вот это все.
А у меня ощущение, что меня, как бы помягче сказать, надули.
Я получаю сейчас уже больше 200, прохожу параллельно очередное обучение (меня как-то для этого от работы не освободил никто), а часть быта как была на мне, так и есть. Если важно, то снимаем жилье рядом со школой ребенка. Я удаленщица (преимущественно).
С ужасом думаю, что делать, если до НГ он так и не найдет работу.
Вроде и ссориться не охота: он реально заботится по мере сил, а уж как о неродном, на минуточку, ребенке печется - любо и дорого.
Но все равно ощущение, что на мне едут.
Нужен взгляд со стороны.
Несколько важных нюансов. Логично спросить о том, как же любовь. Если б ее не было, не было бы и вопроса. Нет любви - до свидания. Лучше обоим. Но я его люблю, и он, как мне кажется, любит меня. Только все больше ощущение, что это любовь старшего сына к ле маман, а не к партнерше. Совсем не то, что было сначала, когда двое ярких и юморных душ компании решили создать ячейку. Неприятно, чертовски неприятно
***ответ***
Мне бы очень хотелось, чтобы вскорости изобрели что-то вроде солярия, который за один сеанс превращает «лапчатого» мужчину в предприимчивого и перспективного. Тогда бы женщины всего мира зажили как королевы и не знали бед. Но такого устройства пока нет, а на такую особенность мужчин, как умение шевелиться, мы не влияем вовсе. Можно, конечно, все время придавать мужчине ускорение пинками, но по мне это похоже на то, чтобы все время пинать дохлого ежа. В результате еж все равно не оживет и не побежит, зато сил для того, чтобы переместить его на более или менее приличное расстояние будет потрачено немало. Да и результат неочевиден.
Это не значит, что ваш супруг – то самый еж, и никогда не устроится на работу. Может, и устроится. Но вы к этому преображению не будете иметь никакого отношения, хоть какие условия ставьте, хоть как мотивируйте, угрожайте и требуйте. Это я к тому, что не стоит на это силы тратить.
Вы можете влиять только на своем самоощущение, и в моем мире с него бы и следовало начать. Ну то есть если половина домашних дел не сделана, их можно … взять и не сделать, например. Ну вас же там не лишат звания дома высокой культуры, почему бы и нет. Всяко вам легче будет. Ну или если 30 тысяч не хватает, можно сказать: это не дело, давай 60. Короче говоря, если дело просто в том, что вам тяжело, эту ситуацию можно устаканить пока что, прилагая меньше усилий. Но это пока.
Тут же есть еще один нюанс. Далеко не всем женщинам комфортно, когда с ними рядом мужчина, не любящий и не умеющий принимать решения и разруливать проблемы. Иногда одни только переживания по этому поводу могут отнять массу сил и нервов… И рядом с таким мужчиной чувствуешь себя не то, что незащищенной, а вообще как на сквозном ветру. Мало того, что за себя и ребенка отвечаешь, так еще и за него отвечай…Со временем, конечно, и к этому привыкаешь, но надо ли?
Вопрос здесь, собственно, один. Можете ли вы пока что отформатировать свою жизнь так, чтобы мучительно чувство несправедливости посещало вас реже? Что вам нужно делать или не делать, куда ходить или не ходить, что получать или не получать от мужа, чтобы вы сказали: ну в принципе норм… Или без его существенного материального вклада это невозможно? Хотя нет, вопроса два. На долгую перспективу я бы еще подумала, как оформлять крупные покупки, если вы будете их оплачивать в одиночку. Но это уже не к психологам, а к юристам.