Как увидеть свет даже в самой темной комнате
Это вторая исследованная мною прошлая жизнь.
Как я писала в первой статье этого цикла, я отправилась исследовать глубинные слои своей души, ее опыта, с целью проработки блоков 1 чакры. Начало моих погружений можете прочитать здесь.
Это воплощение выдалось самым эмоциональным и сложным для проработки, из всех, что я узнала, так как до последнего момента я не понимала, какие доводы можно предложить своему прошлому Я, чтобы исправить его мировосприятие в текущих условиях.
Здесь оставлению кусочков души также способствовало тотальное непринятие себя, даже ненависть к себе, и глубокая обида на мать, в результате чего и была сформирована следующая после этой жизнь с похожими задачами (мужчины с физическим уродством), которые душа не смогла разрешить здесь, а только усугубила. Плюс ко всему максимально активными чувствами здесь выступали злость и агрессия - основные блокираторы 1 чакры.
Этот рассказ был написан мною от первого лица моего прошлого Я, так как именно такая форма в потоке была принята моим Высшим Я для исцеления и допроживания той истории. Через такой способ душа добирает недостающий опыт в соответствующие ячейки монады. И если в прошлых жизнях всё наше воплощение было подчинено проживанию одного единственного деструктивного сценария, чтобы получить недостающий опыт, то с уровнем эволюции сознания человеку открываются способы сделать то же самое через проживание на уровне ментального и эмоционального поля, не материализуя деструктивные ряды в свои события.
Хочу еще раз предупредить, что данное мое воплощение проходило в крайне тяжелых условиях, что наложило отпечаток глубокой боли на прошлое сознание, на ту личность, которую приняла тогда моя душа. И соответственно всё, что написано далее сказано той личностью, является своего рода криком души человека, на долю которого пришлось множество испытаний.
Текст содержит сцены насилия, и в принципе является очень личным элементом моей психологической проработки. Я не думала, что когда-либо решусь выставить его на всеобщее обозрение, но сейчас я делаю это. Пришло время быть смелее.
* * *
1674 (350 лет назад)
"Одинокий, в грязном оборванном тряпье, покинутый всем миром я стою на холме и смотрю на город, из которого был изгнан. Одиночество, непонятость, обида - вот, что я чувствую сейчас. Хотя, почему сейчас? Это были верные мои спутники всю жизнь.
Я помнил, как ходил по улицам города, засматривался в витрины, на прохожих, а окружающие чурались меня, кто-то даже кидал в меня тухлые помидоры. За что мне все это? Чем я вам не угодил?
По ощущениям, меня звали Людвиг, хотя имени моего никто не называл. Я был никто, и звали меня никак. Человек-невидимка. Отброс общества, у всех вызывающий отвращение.
С чего всё началось?
Я вырос в приюте. Я не знал совсем ничего о себе, не помнил своих родителей, так как был подброшен туда еще младенцем. Какая-то проклятая женщина отказалась от меня. Она не думала, что со мной станет, она не думала, что я чувствую. Она просто принесла меня на порог этого грязного, убогого приюта и уставила, как нечто ненужное больше.
В приюте меня все ненавидели, шпыняли, били. Как другие дети, так и воспитательница. Они дразнили меня уродом, ведь я действительно был перекошен на правый бок от рождения и кисти моих рук были кривые и извернутые. А еще я не мог нормально говорить.
Когда все ели за общим столом, воспитательница кидала мне миску с похлебкой в угол, как собаке, и я ел один.
Меня все ненавидели, а я ненавидел их! И этот проклятый приют! Хочу, чтобы он сгорел и все вместе с ним! Ненавижу себя, ненавижу этот мир, ненавижу свою проклятую мать, что родила меня таким уродом! Лучше бы я сдох в младенчестве! Не было бы тогда этих мучений длиною в жизнь, не было бы этих издевательств! Где же свет в этом мраке? Я слаб. Слабее других. Но переполнен ненавистью и злостью. Я изливаю их на тех существах, что слабее меня - кошки и курицы. Ненавижу их! Они мяукают под окном и спать не дают. А куриную шею очень приятно сжимать в кулаке. Представляю, что это шея одного из мальчишек, которые кидали в меня камни и называли уродом! Однажды меня застали за этим занятием и так выпороли, что места живого не осталось. Я думал, что умру тогда, но судьба не сжалилась надо мной и я выжил.
Со временем я начал проваливаться в своем сознании. Я заметил, что не помню некоторые события. Как я там оказался, что я делал? Но люди стали относиться ко мне еще хуже, чем прежде. Я не вдавался особо, что это такое. Мне так даже легче. Было бы замечательно, если такое было всегда и я не видел этот суровый мир.
Наступил день, когда меня выдворили и из приюта, мне было лет 13-14. Я стою у двери, смотрю, и все внутри сворачивается. Куда мне идти? Мир так суров и опасен. Вокруг одна опасность. Все люди хотят причинить мне зло. Я хочу свернуться клубочком, чтобы защитить себя. Вокруг только недоброжелательные взгляды людей, вокруг одна боль и страдания.
Я продолжал вымещать свою злость на курицах каждый раз, когда меня в очередной раз шпыняли. Так мне становилось хоть немного легче. Мои провалы в сознании становились все чаще и длиннее, я порой не помнил кажется по несколько дней. Но всегда был побит, когда приходил в себя. Так не могло продолжаться вечно. Где мне взять силы, чтобы вынести еще один проклятый день? Ненавижу себя! Я сам себе противен!
Я ночевал под мостом во время дождя иногда, но жилья постоянного у меня не было. Я скитался по городу в поисках приюта и ночлега, но никто не хотел видеть меня на пороге. Кому нужен такой урод, как я? Еще заразятся! Брезгливость...
Луч света в тёмном царстве
Но помню, была одна женщина. Она меня подкармливала иногда горячим супом. Она одна жалела меня, а я испытывал к ней благодарность. Оказывается есть и такие чувства во мне. Она как ангел для меня была, согревала. Только она одна меня не била, не ругала, не обвиняла. Она просто меня кормила и смотрела с жалостью и сочувствием, как я ем. Она олицетворение того образа матери, которого у меня никогда не было. С этим образом я дожил свои последние дни...
На самом деле меня никто не изгонял. Я сам ушел из города. Ушел на тот холм. Я устал сражаться. Устал страдать. Я устал так жить. Я испил эту чашу до дна. И я выбираю ее закончить самому, а не ждать, когда это сделают другие. В этом я победитель. Я закончу ее на своих условиях и никто не посмеет отнять у меня это право! Оно лишь мое! Я лягу прямо здесь, под этим зеленым деревом, свернусь калачиком и закончу свою жизнь.
Я все понял. Я оставляю свою злость и ненависть в том городе, в том приюте, а забираю с собой дальше в новую жизнь тот образ любящей, сострадающей женщины, согревающей своей заботой. Я оставляю в своем сердце только благодарность к ней и с нею же ухожу. Все остальное останется здесь, вместе с моим тлеющем телом. Душой же я воспаряю дальше.
Да будет так! Свершилось. Отпускаю."
* * *
Всегда важно понимать, отправляясь исследовать свою прошлую жизнь, почему были созданы именно такие условия, какие вы видите. Ибо именно в предыдущих сценариях лежит корень того, что есть сейчас. Сценарий сегодняшнего дня является кармой вчерашнего. Поэтому, чтобы понять, чем была вызвана такая серьезная карма, приведшая мою душу в столь тяжелые условия бытия, я отправилась еще на жизнь назад...
Благодарю за прочтение каждую душу! 💛
Буду ждать вас в своем тг-канале https://t.me/isto4nik_sveta