Субстанция (обзор фильма)
Заранее примите мои извинения за эту "бесовщину"
И так…
Самая известная и узнаваемая ведущая «Ритмической гимнастики» Советского Союза - Ангелина Колобкова, которую любезно согласилась сыграть 62 летняя Деми Мур, вела утреннюю гимнастику на телевидении.
Она была настоящей звездой - мужчины не пропускали ни одной передачи, сидели перед телевизором открыв рты. Ангелина была на пике популярности и всё шло прекрасно, пока кто-то не решил, что пенсионный возраст нужно поднять, а Ангелине… состариться. Закон есть закон.
Хотя она и оставалась в очень хорошей форме, режиссёр утреннего шоу, Карп Савельевич Якин (Деннис Куэйд), дабы увеличить слюноотделение у аудитории, решил заменить её на красивую, свежую и молодую и желательно без варикоза модель и объявил кастинг.
Подарив Ангелине бандероль в подарочной бумаге, Якин со словами – «Или ты на пенсию или мы тебя увольняем», вприпрыжку удалился по делам.
Гражданка Колобкова отправилась домой и попыталась вести пенсионерскую жизнь ходя по квартире от зеркала к зеркалу, отказываясь признавать свой новый статус.
Однажды отправившись на машине в МФЦ за справкой, Ангелина крепко задумавшись попадает в аварию и с ветерком и мигалками быстро, без пробок доезжает до травматологического отделения БСМП, где медбрат с большой родинкой на руке, таинственно говорит ей что она подходит... незаметно подкладывая ей в карман видеокассету с последним фильмом Геннадия Малахова о куриных яйцах с двумя желтками.
Дождавшись обхода и поучив выписку, Ангелина направляется домой чтобы как можно скорее посмотреть кино. На кассете был написан номер телефона, что кассета проклята и что-то про 7 дней... В фильме рекламировали специальные удобрения, уколовшись которыми, можно запустить процесс почкования и вырастить внутри себя – молодую девку, чтобы отправить её на работу, а самой кайфовать.
Недолго думая, Ангелина позвонила по телефону на кассете и получив код от камеры хранения отправилась на Белорусский вокзал. В ячейке была подробная инструкция из «Икеи», пузырёк со средством от колорадского жука, строительный гидроуровень и два пакета детской смеси "Малютка".
Придя домой, прочитав инструкцию и как обычно ничего не поняв по-шведски, Ангелина всё-таки решила потравить жуков, хотя до сезона было ещё далеко.
Сделав себе манту и раздевшись догола у Ангелины неожиданно начался сильный приступ спондилёза после чего её спина треснула и раскрылась как спелый арбуз.
Как и обещал в рекламном фильме Геннадий Малахов, метод почкования сработал и из трещины в спине вылезла молодая девка готовая вести утреннюю зарядку на телевидении, её так и звали - МадЭль.
МадЭль вырвало фурацилином. Зашив треснувшую спину крестиком, вставив в зад Ангелине гидроуровень с детским питанием, она принялась изучать инструкцию из «Икеи».
Согласно инструкции, пока Ангелина 7 дней будет в отрубе, нужно взять у неё спинномозговую пункцию и делать себе ежедневно манту, чтобы кровь носом не шла.
Проделав все манипуляции по инструкции МадЭль, пока не прошло 7 дней поспешила в Останкино вести утреннюю гимнастику. Увидев её, Якин пришёл в восторг почуяв рекордные показатели по слюноотделению у аудитории телепередачи.
По инструкции, каждые 7 дней Ангелина с МадЭлью должны были меняться, чтобы у Ангелины успевала выделятся спинномозговая жидкость, которую МадЭль использовала от носовых кровотечений. МадЭль же должна была лежать без сознания посасывая детское питание, а Ангелина вести обычный образ жизни, раз в неделю ходить в поликлинику лечить спину и на обратном пути в камеру хранения за новыми комплектами памперсов и детского питания.
МадЭль была девушка с крайне низким уровнем социальной ответственности и оставляла Ангелину лежать на полу в ванной на много дольше 7 дней, без капельниц с детским питанием, постоянно выкачивая у неё из спины свой «Нафтизин». Из-за таких частых нарушений инструкции у Ангелины начались побочки, которые постепенно превращали её в Бабу Ягу. МадЭль же захотела навсегда избавится от Ангелины, и обеспечить себя средством от кровотечения на долго.
Однажды придя в себя, Ангелина обнаружила гору трёхлитровых банок наполненных незамерзайкой из её спины и сильно огорчилась.
Костяная нога и горб сильно не нравились Ангелине и в свою очередную семидневку она решила прекратить эксперимент позвонив Геннадию Малахову. По старой схеме, в камере хранения вокзала, она получила препарат от спинных паразитов, на пакете так и было написано «Достаточно одной таблЭтки!». Дома она разложила МадЭль на полу и вонзила шприц с ядом в грудь, но не смогла сделать укол до конца, сказалось отсутствие медицинского образования и боязнь крови.
МадЭль очнулась, поняла в чём дело и до смерти запинала Бабу ягу.
Приближался новый год, Карп Савелич проинформировал МадЭль, о том, что она будет вести Новогодний «Голубой огонёк», и они прослезились.
Наступил день съёмок, зрители расселись по своим местам, актёры были расставлены на сцене, ждали только МадЭль…
Все запасы «жидкости», от которой зависела МадЭль были использованы.
Без «Нафтизина» у неё началась ломка, её стало плющить, пошла носом кровь, закружилось голова, она понимала, что это конец, и она на четвереньках, еле живая, приползла домой, где как мы помним была только мёртвая Ангелина и пустые банки. Уколоться было нечем.
Был ещё один способ который она как то увидела в передаче «Сад и огород» - нужно было прямо на грядке сломать огурец, смочить его слюной и сесть на него, но на это она пойти не могла, всё что угодно, только не это, подумала она!
Она ползала по ванной, в отчаянье шарила по ящикам в поисках чего-то и нашла полу-пустой пузырёк со средством от жуков который запускал процесс почкования. На нём было написано – «Только для однократного применения!». Т.е. тем, кто вылез из спины он не подходил и вызывал сильную аллергию с неизлечимой перхотью.
Но кого надписи когда останавливали?! Тем более «Голубой огонёк» - люди ждут, неудобно как-то!
МадЭль, вколола себе инсектицид, ну дальше вы знаете, спондилёз, спина треснула и на свет вылезла Херабора – её, кстати, так и звали. Напялила, как смогла, голубое платье и направилась выступать на «Голубом огоньке» - все только её и ждали.
И вот сцена, софиты, к микрофону подходит Херабора, зрители в предвкушении…
Любите меня, и я вас буду любить, говорит и как бы её тошнит и в башке вскрывается нарыв и из него её стошнило сиськой на пуповине.
Все начали орать, кто-то лопатой снёс Хераборе башку и всех стали обильно поливать томатным соком, угостить наверно хотели, праздник всё-таки.
Дальше я выключил телевизор…
Шизофрения?! Возможно!
Ну извините, какой фильм, такие и впечатления!
Приятного просмотра...