«Девочки! Хочу поехать куда-то на море, чтобы там были горы, яхты и рестораны хорошие. Посоветуйте, пожалуйста, парня».
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» — в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно популярным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
— Петя, а ты был в Таиланде?
— Был…
— А на Бали?
— Тоже был…
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми…
Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сорри.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Чтобы сориентироваться на местности и узнать, где юг, нужно просто посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь…
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, неправда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…
Турецкий отель. Ресепшен. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшен берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
— Что?! А, понятно! Два чая русскому в номер 222!
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она — молодец».
— Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
— Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили прошлым летом.
Группа туристов из СССР, отъезжающих в Италию, получает указания.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба! Точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А, нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, то утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Изменился порядок получения документов на некоторых туристических направлениях. Власти Турции и Таиланда стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».
Крик русского туриста в аэропорту Тель-Авива «Алла, я в бар!» вызвал давку, панику и стал причиной закрытия аэропорта.