Приболела я тут чуток и решила к соседям за мёдом для глинтвейна сгонять. У них мёд настоящий горный, целебный. Им родственники с Алтая присылают, а они уж здесь потихоньку бизнесом занимаются, продукты пчеловодства знакомым продают.
В общем, пришла я к соседям. Ну, Наталья, хозяйка, банку мёда мне дала и чай, заваренный на алтайских травах попить предложила. Сидим мы с ней, значится, чай с мёдом распиваем и Панченко по телеку смотрим (очень уж Натаха эту блогершу любит).
И тут вдруг муж Натальи - Макс появляется. Спускается по лестнице такой довольный, улыбается и песенку какую-то под нос себе напевает... Я ещё грешным делом подумала: "Какая семья замечательная! Будто и проблем никаких у них нет! Сплошной позитив миру несут!" И натурально сразу сглазила!!!
С шуточками и прибауточками Макс подходит к столу и вроде как бы между делом берёт из-под носа у Натальи пульт от телека.... И ладно бы пульт ему действительно был нужен: обожаемую ТВ-передачу, например, захотел посмотреть или остро приспичило фильмец новый глянуть... Так нет же! Он этим самым пультом тупо и бесцельно стал по киносервисам скакать!!!
Я аж онемела от увиденного! Вот ей-ей не вру: звук во рту так резко выключили, что ни "бэ", ни "мэ" промычать не могла! Причём даже не поняла, что меня больше тогда поразило – вопиющая бесцеремонность Макса или обречённая покорность Натальи.
-Максим, а ничего, что вообще-то Наташа телевизор смотрит??? – подняв с пола упавшую челюсть и включив, наконец-то, голос, спросила я.
-Ничего! Потом посмотрит! – ничуть не смутившись, ответил сосед.
-А если и она как-нибудь вот так вот подойдёт и пульт у тебя выхватит? Это как, нормальным поступком будет?! Вообще, ты считаешь нормальным делать что-то, абсолютно не считаясь с женой??? – всё никак не могла я успокоиться.
После чего Макс посмотрел на меня, будто на феминизмом ушибленную и выдал изречение в духе Гоши из "Москва слезам не верит": "А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина!"
Хотя на самом-то деле сосед сказал немного по-другому, а именно:
-В этом доме яйца только у меня! И что и когда мне делать, тут буду решать я!!!
Рискуя остаться навеки немой, я хотела было произнести в ответ длинную и горячую тираду-отповедь и даже уже набрала побольше воздуха в простуженную грудь, но тут увидела, как Наташа испуганно замахала мне руками. "Ты-то к себе домой уйдёшь, а я с ним один на один останусь!" – читалось в её глазах...
Поэтому я просто взяла банку мёда, попрощалась и ушла. А "отыгрываться" теперь буду на вас, дорогие мои читатели! Вот ответьте мне, пожалуйста: какими такими особыми полномочиями награждают своего владельца два обычных кожаных шарика??? По какому принципу действует такой гендерный диспаритет, если здесь даже "lex fortissimum" не может работать, так как в шариках тех и мозг и мускулы напрочь отсутствуют? Не кажется ли вам, что гордятся своим "муЩЩинством" и кичатся своими первичными ПП лишь те, кому больше и похвастаться нечем???
=====
Извиняюсь заранее за корявый текст – реально болею и оттого слова в предложения складываться никак не хотят...