5.04.2024
Горе – это лигатура жизни
Украшения становятся частью меня очень быстро, практически мгновенно. Они продолжают меня, позволяют выразить какую-то частичку сущности, небольшую, но очень важную. Сегодня сделала себе подарок на день рождения от имени мамы. Кольцо в виде короны на безымянный палец левой руки. Теперь еще нужно обручальное кольцо на безымянный палец правой руки, и концептуальная картинка будет совершенной. Но это уже будет подарок моего мужа. А сегодня был подарок от мамы. За кольцо отдала большую часть ее браслета. Помню этот браслет еще с детства, мне было тогда лет 5-6. Этот браслет привезла маме знакомая из Турции на заказ. Папа забирал этот браслет, привез его вечером. Помню, у них в тот вечер был скандал. Помню, как я лежала на диване возле стены, мама лежала возле меня, повернутая лицом к стене. Папа швырнул в нее этим браслетом. Вот такое вот воспоминание. Мне очень нравилось плетение этого браслета.
Я недавно (но еще до маминой смерти) поменяла свой старый браслет на браслет с таким же плетением, только звенья маминого браслета немного крупнее. Старый золотой браслет всегда был перекрученным. Он, тот старый золотой браслет, никогда не застегивался на моей левой руке правильно. Он всегда был как бы немного вывернут. Но дискомфорта от этого я не ощущала до определенного дня, когда наконец-то избавилась от него. Он зацепился за крючок в ванной комнате и просто разорвался. Меня это не огорчило. Меня это обрадовало.
Сегодня я отдала часть маминого браслета и получила взамен шикарное кольцо-корону. Так странно распоряжаться маминым золотом. Но я – единственная наследница, и теперь только мне решать, что делать с ее золотом дальше. Когда она была жива, это было что-то из разряда фантастики – взять ее украшения и распоряжаться ними. А теперь это обыденность. Моя обыденность.
Девочке, которая работает в ювелирном и которая помогла мне выбрать уже четвертое украшение, я дала шоколадку. Мне очень приятно сотрудничать с ней. Сегодня я сказала ей это и сделала несколько искренних комплиментов. Она мне ответила тем же. Очень приятная покупка и очень приятное общение. Сейчас колечко сверкает на моем пальчике и дарит мне массу положительных эмоций. Нужно радовать себя, раз я переживаю сейчас такое горе. А что еще остается? Ездить на кладбище, радовать себя золотом и переживать горе. И жить жизнь, которая с каждым днем становится все короче и короче.
Вот уже несколько дней я чувствую себя высокой и сильной. Это чувство с каждым днем крепнет внутри меня. Я чувствую силу в себе. Я чувствую в себе огромный потенциал, большое количество самых разных возможностей, которые любезно предлагает мне Вселенная. Когда-то у меня были периоды, когда я чувствовала себя маленькой и никчемной. Эти периоды остались позади. Я очень много работала над возвышением своего духа, и продолжаю работать над улучшением качества своей жизни, ведь совершенству нет предела. Смерть мамы стала тем катализатором, которого мне так не хватало. Только сейчас я начала осознавать это. Смерть мамы сожгла те мосты, которые я самостоятельно не могла сжечь, хотя и несколько раз пыталась это сделать.
Просто пиши. Пиши о том, что знаешь. Не думай о том, понравится это кому-то или нет. Смысл не в том, чтобы это нравилось. Смысл в том, чтобы описать свои переживания горя. Смысл в том, чтобы оставить этот опыт на бумаге (в памяти компьютера) и поделиться этим опытом с людьми, которые переживают подобную трагедию. Каждую секунду в мире умирают люди. Наш черед тоже когда-то придет: сегодня, завтра, через 10 дней, через 10 месяцев, через 10 или 100 лет. Но это произойдет, и произойдет однозначно. Хочу засвидетельствовать свой уникальный поток мыслей. Все мы – частички божественного сознания. Все мы рождаемся и все мы умираем. Сделай смерть своей свидетельницей, и твоя жизнь обретет колоссальный смысл. Именно смерть осмысляет жизнь; только она одно и может это сделать.
Мама это так и не поняла. Она не поняла, что умирает. Она знала это, но не осознавала. Интересно, о чем она думала в реанимации в пятницу и субботу. Она была в сознании. Хоть сознание и было спутанным, но оно у нее было. Она была без телефона, без одежды, без украшений. Она была в подгузнике и в датчиках. О чем она думала? Какие мысли были в ее голове? Примирилась ли она сама с собой? Со мной она не попрощалась. Может, это и к лучшему. Этой ночью она мне не снилась, но в целом она со мной практически каждую ночь видится. Зачем прощаться?
Рано или поздно я окажусь там, где она оказалась 18 февраля. Этот факт меня радует больше всех остальных фактов. Он освобождает и одновременно накладывает определенные обязательства. Как же здорово понимать, что всех тех людей, которые сейчас живут, думают, мечтают, чувствуют, страдают, строят грандиозные планы, хотят покорить весь мир, но ленятся два раза в день чистить зубы, через 100 лет не будет. Ну ладно, через 120 лет, чтоб уж наверняка. І жити спішити треба, кохати спішити треба, гляди ж не проспи. О да.
Время. Вот что является важнейшим элементом человеческой жизни. В миллиарды раз круче, чем нефть. Время. Нужно спешить жить. Проспишь жизнь – проспишь самого себя. И больше тебя не будет. Завтра по этой земле другие ходить будут люди, другие любить будут люди, добрые, ласковые и злые. Разве это повод для печали? Нет! Это повод для того, чтобы каждый день проживать максимально комфортно и максимально эффективно. Это повод отыскать свой собственный темп, настроить свой собственный ритм и соединиться со Вселенной. Танцевать с ней гармоничный и энергичный танец. Танцевать в своем стиле. Быть собственной иконой стиля. Быть. Пребывать в собственной аутентичности до тех пор, пока не произойдет встреча с небытием. А она обязательно произойдет. Всего лишь вопрос времени.