Меня трясет.. я мокрая, хоть выжимай! Что случилось? Наверное адреналин.. Катя.. Каренина блин не доделанная! Там трамвай был.. Ой! Иди ты! Зануда! Хотя история банально похожа.. счастливая.. успешная и никому не нужная! Почему никому? Вокруг меня столько друзей.. и мужик из поликлиники! Он просто хороший врач и хороший человек..
Надо двигаться! Не хочу домой.. не могу.. еду к подруге! Она без слов понимает, что нужно кофе, еда и смех.. Обсуждаем прохожих, хихикаем! Рассказываю про мужа.. а ведь он не позвонил! У него штук 10 пропущенных звонков и сообщений, что клиника отказала.. мне позвонил онколог.. но не муж! Что не так? Ну просто онколог понимает всю значимость Кадсилы.. а муж значимость меня?
Ладно, проехали.. нам еще нужно мужику перезвонить.. а время уже 18.. поздно наверное! Что делать? Завтра позвоним.. да, да.. как раз придумаем на что списать истерику! У кого истерика? У нас? Да мы самые спокойные.. Электричка.. и путь домой! Телефон.. наверное муж таки потерял.. аааа это он! Что делать.. телефон падает.. нет-нет.. бери трубку! Все собралась
"алло"
"как вы?"
"Нормально.. в смысле лучше"
"вы все еще едите?"
"Да.. нужно было проветриться!"
"Даже не представляю, что вам такого сказали?"
"да ничего особого.. просто столько ждать и вот так... ну и конечно лимфоузлы плохие.. и все плохо"
"ничего не плохо! Мы все удалили.. теперь просто нужна кадсила.. я сделал несколько звонков.. нам обещали помочь! Пока давайте не расстраивайтесь.. завтра первый луч?"
"Да"
"ну вот и хорошо.. делайте, Кадсилу я найду"
"но.."
"никаких но! Ваша задача попасть в аппарат!»
«ок»
«Все будет хорошо, отдыхайте!"
И как теперь уговорить себя, что он просто врач из поликлиники? Ему не все равно на нас? Почему? Лимфоузлы? Ответственность? Интерес? А не все ли равно.. за нас кто то волнуется, что то решает и делает.. ты 12 лет замужем! Муж за тебя столько делает.. а сколько? Почему сейчас он не звонит... не встречает.. что он делает? Пьет?! Ха! Да.. неважно.. нужно вылезть из этой ямы!
Встречаемся с Алей.. Вот теперь чувствуется, что включился психолог в ней.. В какие то моменты даже пугает! Все что было до.. это было что? Удержание моей психики на плаву.. и попытка не испугать еще больше.. А сейчас? А сейчас, пора выбираться.. и кажется я осознала глубину своего дна..
«Катя, давай стабилизируем чувства.. не будет так колбасить..»
"нет, нет! Пусть колбасит.. мне так хорошо! Я чувствую себя живой! Тем более он пока в отпуске далеко.. я успею же перегореть?"
"Хорошо.. только имей ввиду, что скоро все изменится.. и там придут другие кхм чувства"
"да ок! я готова к любым чувствам! Главное, что они у меня есть.. "
Я засыпаю с трепетом и нежностью внутри.. а просыпаюсь в огне страсти! Да что такое?! Как же хорошо, что он в отпуске.. но желание горит.. оно жгет просто изнутри! Может пристать к мужу? О нет.. он противен.. нет, нет! Нельзя так! Секс должен быть с мужем.. интересно, а воображаемый мужчина это измена? Я горю им каждую ночь.. и день.. я прячусь в туалете чтобы никто не увидел мой взгляд и не догадался! А ведь когда то он вернется и тебе придется пойти за направлением.. и как ты себе это представляешь? Эти фантазии нас погубят.. Катя! У нас 15 лимфоузлов с метастазами, а тебя пугают фантазии о сексе с врачом? О таком сексе да.. да блин пугают! Как теперь пойти на прием и не спалится? Мужик офигеет от тебя.. ладно! Он в отпуске.. жена, дети.. все как положено! Надо почитать.. это точно какой-нибудь синдром благодарности с ненормальностью.. Человек к тебе проявил заботу и помощь причем по его работе.. а ты вспыхнула! Это благодарность.. да.. точно! Это когда это ты начала всех благодарить через «постель»? Ой! Ладно.. у нас 3 недели.. за это время все точно пройдет.. А пока что? Правильно.. попасть в аппарат.. Мертвым нам секс точно не грозит.. ты себя в зеркало когда видела? Не помню..Ладно.. потом.. Наши проблемы нарастают.. я еду в Институт Ядерной Медицины.. сегодня первый луч! Моя главная надежда.. И его отменяют.. Но в это раз со мной Тина и ожидание уже не такое пугающее.. Разговор с радиологом:
«Екатерина.. из-за поломки аппарата и дефицита запчастей и техников (санкции+мобилизация) слишком большая очередь пациентов.. мы сейчас не начинаем лечение, тк все аппараты заняты теми, кто курс уже начал»
«Но лучевая мой последний шанс? Вы же читали мою гистологию?»
«Да.. когда вам капали Кадсилу?»
«Так мне ее еще не капали.. мы не можем найти препарат.. из-за санкций дефицит и его вообще нет в области..»
Судя по испуганному взгляду.. ее пробрало и она наконец то поняла.. что лучи это моя главная надежда сейчас
«Так.. сегодня в любом случае не получится.. но я все поняла.. сделаю все, что могу!»
Еду домой.. подруги и девочки из онкочатика.. все переживают.. пытаются помочь! Но как.. девочки трясут своих врачей.. Но квота уже оформлена в эту клинику.. и таков путь.. Все удивляются, почему я так спокойна? А ответ прост.. в моих мыслях сплошной разврат.. Даже стыдно признаться.. Я впервые смотрю на себя в зеркало.. волосы начали отрастать.. но бровей нет.. и выпали ресницы.. шов зажил.. синяки ушли.. красота не описуенная! Но в глазах! В глазах огонь! Что это? Когда я стала так смотреть на мир? Ладно.. разберемся..
Звонит радиолог.. в четверг первый луч! О! У меня как раз день рождения.. и первый луч в подарок))
День Рождение.. все звонят, пишут.. но как же тяжело.. Я теряюсь и не знаю, что говорить? Останавливаюсь на нейтральном.. «все нормально»
Наконец-то отделение радиологии.. страшно! Разметка стерлась пока я ждала.. ее наносят заново.. Меня укладывают в аппарат и 10 минут молитвы.. Мне кажется, что самое на моленое место это не храмы и церкви.. а вот эти вот аппараты.. МРТ, КТ и тд Здесь быстро вспоминаешь Отче Наш.. и учишь что-то новое.. Так в мою жизнь пришла молитва Оптинских Старцев.. У меня такое чувство.. что уже 9 месяцев.. с момента постановки диагноза.. я на трассе бобслея.. это когда ты летишь в ледяном желобе.. ничего толком не можешь изменить.. и все что получается это только чудом удерживаться в этом желобе на виражах! Страшное чувство… когда ты отчаянно хочешь жить.. наконец то понимаешь зачем тебе это.. но контроль над происходящим потерян.. а был ли вообще? Аппарат жужжит.. что-то тоже хочет сказать.. а я с благодарностью принимаю этот день, это лечение, свою жизнь.. Просят глубоко не дышать.. чтобы не задеть легкое.. Интересно? Кто-нибудь задерживал дыхание на 10 минут? Кажется это буду я..
Еду домой.. Звонит спам какой то.. не буду брать... нет надо! "Здравствуйте, Екатерина. Вас беспокоит клиника.. наша заведующая просила записать вас на введение Кадсилы. Когда Вам удобно?" Это космос.. он нашел.. фейерверк эмоций! И сообщение от него.. ждать звонка! Предупреждает не тянуть и озаботиться направлением. Как ты жила? Что от врача проявляющего заботу у тебя сносит крышу? Что не так?
Господи, Вселенная и Ангел мой.. это лучший мой подарок на день рождение! Луч радиации с примесью надежды тебе в грудь.. и запись на долгожданную капельницу.. ты сейчас серьезно? Ну.. какая жизнь, такие и подарки..
А дома выпивший муж.. уставшие от детей родители.. брошенные дети.. мм торт! И ужин.. А где цветы, шарики и фейерверк? Да неважно.. Почему? Как раз сейчас и важно? Смотрю на быстро пьянеющего мужа.. а он интересно понимает.. что это может быть последний мой день рождение? День когда он может сделать тебе приятное? Ведь через год мы можем уже не быть вместе.. Нет.. он вряд ил о таком думает.. и ты забудь..