Как работает, и почему сами того не замечая, будучи даже не поклонником, узнав о смерти публичной личности мы проживаем так, будто был знаком с человеком. Моя история к Лиаму Пейну.
16 октября 2024 года не стало певца Лиама Пейна, бывшего солиста группы One Direction. Из новостей мы уже знаем, находясь в Аргентине, прилетев туда на концерт своего коллеги по группе, и задержавшись дольше положенного из-за оформления документов, находясь под запрещенными веществами Лиам упал с третьего этажа отеля.
Ранее Пейн уже признавался в зависимостях, и даже лечился. К сожалению, никто до конца так и не может знать, что было на душе у человека, и почему молодой парень пристрастился к этому. Известно только, что в последнее время дела его не клеились, лейбл Universal расторг с ним контракт, а одна из бывших девушек выпустила книгу, косвенно обвинив певца в преследовании.
Я не буду писать тут биографию Лиама, ее вы можете погуглить, да и в целом все обстоятельства дела, никто кроме семьи не может знать, что произошло на самом деле, а слухам верить не будем, да и это ничего уже не изменит. Скорее я хочу написать этот текст с точки зрения эмпатии. Он был для меня совершенно чужим человеком, но прошло две недели с момента гибели Лиама, а я не могу перестать думать об этом. Почему? И сама не знаю, вот просто так чувствую.
Скажу честно, что даже и не думала, что буду писать этот текст. Мне подсказали это сделать, и только написав его я поняла, что мне это дало.
Расскажу с самого начала. 17 октября в 6 утра, только проснувшись перед работой, я, как всегда, зашла в запрещенную социальную сеть. В аккаунте канала Муз-ТВ я увидела черно-белое фото Лиама, стоит сказать, что я всегда знала, кто он такой, что у него есть сын, и что он бывший солист группы 1D, более мне было ничего неизвестно. И как только увидела фото, моя первая непроизвольная мысль была: «Нет, не может быть, совсем же еще молодой», а потом я прочитала текст, что в возрасте 31-года он погиб. До сих пор помню то ощущение в душе, что у меня возникло тогда, словами даже не смогу его описать.
На работе последующие два дня я не думала об этом, только лишь сказала подруге про смерть Лиама. А вот в выходные меня накрыло. Каким-то образом, даже не помню, где и почему, то ли я сама начала интересоваться, то ли алгоритмы соц. сетей так работают, что везде мне стала попадаться эта новость. А после я уже сама начала гуглить, лайкать и смотреть. Те два вечера после просмотра видео, которые делали поклонники, я плакала и постоянно думала об этом, сама не понимая своей реакции.
Выйдя в понедельник на работу, я считала, что из-за занятости мне некогда будет думать об этом, но нет. Я действительно не могла нормально заниматься рабочими задачами, так как постоянно мои мысли были о Лиаме и слова в голове: «Как же так?». Тогда я и подругам записала голосовые, чтобы они помогли объяснить такую мою внутреннюю реакцию на происходящее, для них, как и для меня это тоже была загадка. Просто вот таким образом почему-то именно к Лиаму сработала моя эмпатия. Вечером того же дня, придя домой, мне было так тяжело на душе из-за этого, а в душе меня накрыло, и я разревелась.
После чего мне стало намного легче, но мысль, почему же к совершенно незнакомому человеку, известному артисту, у меня такие эмоции не оставляла. Безусловно, я эмпатичный человек, и часто воспринимаю все близко к сердцу, да и есть трое публичных людей в моей жизни, над смертью которых я могу поплакать, не говоря уже о близких. Но тут я не понимала своей реакции.
Даже сейчас пишу этот текст, и мысли так и льются, превращаются в слова, и я не думала, что текста получится так много. Скорее это текст-рассуждение, и пусть он будет не на широкую аудиторию, мне не важны просмотры на нем, это мое проявление чувств и эмоций, чтобы отпустить эту ситуацию и постараться не думать об этом.
После моих слез и бесконечных видео о Лиаме в социальных сетях, даже до сих пор вся моя инста в них (подруги в шоке), мне захотелось распознать свои эмоции и чувства, почему я так отреагировала. Я подписалась на группу в ВК, посвященную 1D, читала там кучу писем скорби от всех тех, кто был знаком с Лиамом при жизни. И все отзывались о нем как о чутком и очень добром парне с открытой душой, который всегда готов прийти на помощь. (пишу это со слезами на глазах). Я посмотрела всевозможные видео и интервью с ним, хотя и не знаю английского, прочитала биографию. И может так и до конца не поняла своих эмоций, но опишу их далее.
Видео, где отец Лиама приехал в Аргентину, и стоит на балконе, пытаясь понять, как разбился его сын просто разрывают сердце, а как на мемориале со скорбью и благодарностью в глазах он смотрел на поклонников, не дающих пройти журналистам. Не описать словами, что я испытывала в этот момент, не говоря уже о самом отце Лиама.
Пишу эти слова с таким тяжелым сердцем. Когда я видела видео с концертов Лиама или с поклонниками, как он был добр к ним, как обнимал всех, не могла поверить, что этого человека уже нет. Даже, по словам очевидцев, всего за полчаса до своей смерти, и неважно в каком он был состоянии, Лиам говорил: «Да, это я, вижу, что вы меня узнали, давайте обниматься, я люблю это», мне так разбивает сердце. Человек помог и спас многих, а себя, к сожалению, не смог.
Не буду говорить тут, что запрещенные препараты - плохо, думаю многие и так это знают. И смерть Лиама показала это, может будучи трезвым, или даже в таком состоянии, но не один, то всего бы этого не произошло, мы уже не узнаем и гадать бессмысленно. И, на мой взгляд, любая зависимость - недостаток чего-то в жизни, возможно, поддержки рядом. Можно чувствовать себя одиноким, даже если рядом есть люди. Да и в целом, шоу-бизнес в 16 лет очень ломает психику человека. Я ни в коем случае не оправдываю выбор Лиама, но гордость за человека, что он пытался бороться с зависимостью, насколько известно был чист долгое время, и публично в этом признавался. А фото с того самого отеля, которые слили в сеть, ужасны.
Скажу честно, что зачастую к людям, которые употребляют что-то у меня нет эмпатии, порой даже не жалко. Но тут все по-другому. Я не верю в версию самоубийства, если честно, просто человек оказался один в трудную минуту и не смог совладать с собой и своими эмоциями, роковое стечение обстоятельств и не более.
Тем более, как во всех своих интервью, Лиам говорил о Беаре (его сын), как он его любил и его слова: «Когда он станет старше, я обязательно расскажу через что прошел сам, чтобы Беар не шел в шоу-бизнес». Или записка Лиама своей девушке Кейти, что в конце этого года они или обручатся или поженятся. Да, никто не может знать правды, но пишу свои ощущения.
И я думаю постоянно, он настолько любил сына, что сейчас 7-ми летнему мальчику (по словам Лиама, он копия его) придется жить без отца, а еще и надо суметь сказать ему это. Что сейчас чувствует его девушка, семья, особенно как он любил сестер, будучи младшим (кстати, Лиам родился с проблемой почек или что-то вроде того, захотелось это написать). Или то, что Лиаму навсегда останется 31, что он уже не выпустит новых песен, не порадует всех своей улыбкой и добротой, не обнимет своих поклонников, не выступит на сцене - становится безумно грустно. А когда будут похороны, мне кажется, я все равно разревусь.
Перед этим текстом я записывала себе в избранное кучу голосовых по 5-10 минут и постила видео Лиама и свои мысли по этому поводу, но пишу текст, и не могу остановиться, хочется написать все свои эмоции, может кому-то, это выплеск моих чувств. Думаю, даже не буду редактировать его, все слова идут из души.
И каждый раз я дополняю этот текст. Когда я сегодня прочитала на работе новость (неизвестно правда или нет), что у полиции Аргентины появилось видео, как Лиам падает с балкона, теряя сознание, что это не было суицидом, внутри все перевернулось. Сидела, еле сдерживая слезы. То есть, если бы сотрудники отеля не отправили его в номер или хотя бы отправили с кем-то и не пустили на этот балкон, видя состояние человека, и он уже один раз терял сознание, то возможно исход был бы другой… Да, была бы репутация испорчена, но это ни что уже. Я ни в коем случае никого не виню, и человек, принимая запрещенные вещества, сам осознает все последствия этого, и проблемы не оправдания, просто сорвался… Но осознание того, что Лиам не хотел умирать, и что это стечение обстоятельств, делает ещё больнее. Видимо, действительно судьба, и мир должен был знать его всего 31 год и запомнить таким. Даже не представляю, какого его семье и сыну…
Я грущу каждый раз, когда читаю письма скорби о Лиаме, смотрю видео с ним или слушаю его песни. Эта музыка - открытие для меня, какой же был красивый голос у Лиама. И композиции такие разные, как танцевальные, так и лиричные, с Ритой Орой и What about us мои любимые. И, конечно, же последняя официально вышедшая песня Лиама Teardrops в моем сердечке, даже не потому что она последняя, к сожалению, а какие в ней слова и смысл “Teardrops are fallin' down your face again. 'Cause I don't know how to love you when. I am broken too” (Слёзы снова льются по твоему лицу, потому что я не умею любить тебя, когда я тоже сломлен. Я тоже сломлен). А акустическая ее версия в моей душе.
Улыбка Лиама озаряла наш мир, и память о нем навсегда останется в виде песен, различных видео и в виде его сына. Особенно трогательны комментарии людей, которым он говорил о Беаре, как сильно любил, и что люди обязательно расскажут ему об отце и всей любви. И в целом о любви к своей семье. И то, что незадолго до смерти, Лиам пожертвовал деньги в фонд помощи для детей и спас собаку из приюта, да и в целом очень любил животных, участвовал в благотворительности, или когда маму с дочкой не пускали на запись какого-то шоу, они рассказали об этом Лиаму, а он договорился, чтобы их пустили, и как помог своим соседям, и рассказы сотрудников, где он любил играть в боулинг, говорит многое о нем, и в тоже время разрывает душу на мелкие осколки.
Смерть Лиама показала, как коротка жизнь, что вчера человек мог фотографироваться с поклонниками, радовать их, хотя неизвестно, что у него было на душе, а на следующий день этого человека уже не станет. Отчасти это был выбор человека, и не дела из него кумира, никто не идеален, но безумно грустно и жалко. И как я вчера показала маме видео с Лиамом, где он поет, и она: «красивый парень был».
Хотя в моей жизни и полно своих событий, как тревожных, так и радостных. Вот 11-день я думаю об этом. Я долго пыталась разобрать ту эмпатию, что говорила в начале текста. Возможно, я так все восприняла, потому что погиб молодой, талантливый, красивый, но немного потерянный парень, у которого осталась семья, сын и поклонники. А возможно я увидела что-то родное в нем, как родственная душа, разглядела доброту, искреннюю и чистую улыбку. Или же отчасти поняла его состояние, так как летом была в депрессии. Не знаю, до конца я так и не разобрала. Но одно поняла точно, что путь Лиама на этой земле показал, что надо быть добрее, и если у тебя болит или есть слабости, то говорить об этом, не пытаться это заглушить чем-либо.
Все письма его коллег, семьи, друзей, поклонников, особенно мемориалы по всему миру, и сколько человек на них собирались, для меня показатель того, насколько он был добрым и хорошим, и как много значил для людей. Да и в моем сердце и в моей душе уход Лиама очень откликнулся. Жалко только, что всю эту любовь, и того, как он важен этому миру, Лиам увидел с небес. Я не говорю, что он был идеальным, у всех есть свои ошибки в жизни, на то это и жизнь, как и у Лиама они были, но в какой-то степени он стал ангелом для своего сына, семьи и поклонников. Надеюсь, в том мире ему лучше, чем здесь.
Лиам вдохновил меня на пару вещей, которые я хотела сделать давно, но не решалась, даже не то, что не решалась, а просто дал мотивацию делать это. Например, изучать английский язык и нормально заниматься спортом, пусть я не начну делать все это после написания этого текста, но воспринимаю как некий знак. А из такого безумного и шуточного, если бы я не боялась, то может и набила бы себе тату «444» или стрелы. И мои сохраненные в социальных сетях уже пополнились более 250 видео о нем, чувствую это не предел. Впереди запланирован просмотр всех его интервью, потому что песни уже заслушены до дыр.
Надеюсь, выйдут его песни, которые остались «в столе». И спустя столько времени, о нем все еще пишут. Но осознание, что человек, на которого ты смотришь на видео (интервью, концерты, с сыном, с поклонниками), уже никогда ничего нового не запишет, не даст концерт, не обнимет свою семью и поклонников и не улыбнется, опустошает. И то, что такого милого, доброго, красивого, молодого, талантливого и любящего всех парня, который помогал всем, что его нет. Да, мне жалко всех, не говорю про личные потери, да и в целом мир. И ты понимаешь, что ничего не изменится уже, но я не знаю, мне до сих пор грустно, и не знаю, когда перестану думать об этом.
Лиам стал ангелом-хранителем для Беара. Жалко, что он не увидит его взросление. И не знаю почему, но мне хотелось бы, чтобы у Лиама была дочь, наверное, я просто представила, как он ее любил бы, видя, как играется с детьми, хотя будто сам был еще ребенком, но таким взрослым, заботящемся о всех. Но при этом радует, что он оставил наследие в виде своего сына, по его словам, который, как две капли воды похож на Лиама, а видео, как он с ним играет греет душу, какой он был хороший отец, несмотря на свой возраст.
А еще заметила, что мне нравятся больше его живые фото, потому что он там улыбался. И видно иногда, что он был в своих мыслях, или торопился, но даже если опаздывал, то всегда уделял время поклонникам.
Трудно с утра читать новости, что у Лиама было 25 травм, и не просто травм, а именно тех, которые не совместимы с жизнью… И если будут открытые для сми и поклонников похороны, то я разревусь. И новости про то, что «тело Лиама скоро доставят его семье», вызывают такую пустоту и скорбь, осознавая, как он прибудет домой, это ужасно… Упаси Бог пережить то, что сейчас переживает его семья. Единственное, хочется думать, что его душа нашла покой, которого не было на это земле.
Смотря на Лиама в группе, 5 лет назад и в этом году, можно четко проследить его состояние по глазам, ведь не зря они являются зеркалом души. Да, он прожил короткую, но яркую жизнь. Он показал этому миру, что значит любить, помогать, быть честным и открытым. Лиам подарил любовь своим поклонникам, подарил свою душу, талант и песни.
Наверное, я слишком сильно понимаю Лиама, хотя все началось ещё до того, как я узнала обстоятельства его жизни (например, про разрыв контракта). Но то, что он самокритичен, при всем свое таланте думал, что люди могут не прийти на его концерт. Плюс, я думаю, он был очень эмпатичным, и добрым (это понятно), и слишком много чувствовал, пусть я это уже говорила. Помимо этого, бывает слишком больно даже от слов других людей, или трудный период жизни, когда хочется просто все бросить, будто тебя не понимают, будто все идет не так, когда кажется, что обстоятельства такого периода не закончатся. Но это не так, потому что в конце все обязательно хорошо. К сожалению, именно в тот момент с Лиамом просто не оказалось нужных людей рядом.
Что было у Лиама в мыслях только одному Богу и ему известно, раз он так сорвался, но то что падал в бессознательном состоянии - нет слов, чтобы описать чувства.
Я не сужу его, мне безумно жалко, что все сложилось у Лиама таким образом. Но все это время еще больше натолкнуло меня на мысли, что какие-бы проблемы ни были, все решится, главное держаться вместе, и быть живыми и здоровыми. И что жизнь - очень ценна.
Надеюсь, в будущем, помимо этого текста, у меня будет какая-либо возможность показать, каким Лиам был искренним. Не знаю пока, как и каким образом. Просто вот я так чувствую, как прочувствовала весь этот текст, как через себя пропустила все события, связанные с ним.
Наверное, для большего осознания, я жду хотя бы информации, что прощание с Лиамом прошло… Воспринимаю, будто это сон, не могу осознать, что Лиама нет- это реальность. Пусть его душа спит спокойно. Надеюсь, он нашел покой, которого у него не было на этой земле. Спи, спокойно, навсегда 31, милый, добрый и талантливый, Лиам Пейн. Этому миру ты подарил свет, и навсегда оставил память о себе, которая будет жить вечно.
Прошел уже ровно месяц… Мне все также попадаются видео, а слова Риты Оры в честь дани памяти Лиаму до слез. Я еще долго буду вспоминать все это, также смотреть Лиама, и память о нем в моем сердце и моей душе будет жить вечно. Надеюсь, я смогу приехать в Лондон и положить цветы к нему на могилу.
Все это время, думая об этом, копаясь в себе, изучив биографию Лиама, я думала, почему именно его гибель меня так зацепила, так пробрала до дрожи, что я искренне пропустила все через себя, несмотря на то, что в мире много людей, которых мне жалко, и я не была поклонницей при жизни. Память о нем будет жить всегда в сердцах не только у его семьи, поклонников и коллег, но и у меня. А глаза - зеркало души, это и доказал Лиам, по ним видно было, какой он добрый. Особенно на видео разных со времен группы, где он совсем мальчишка, такой невинный и чистый взгляд и искренняя улыбка, еще не прошедшая через шоу-бизнес.
В общем, я долго анализировала, почему меня так торкнуло, но я так и не нашла ответа на этот вопрос, те мысли, что я писала выше все еще со мной, но и есть новые. Возможно, я разглядела в Лиаме что-то «свое», будто родное, как вот бывает родственная душа или что-то вроде того, какая-то ментальная связь. Либо я понимаю его депрессию. Это просто первоначальный щелк и все, вот на таком уровне у меня это сработало.
А еще Лиам показал, как важна жизнь, поддержка, и как коротка жизнь. И на днях он мне приснился, обнял меня и попрощался, после этого я будто «выдохнула» немного и уже не так часто думаю.
Этот текст часть моей души, и я хочу его опубликовать, чтобы его увидел мир, но с той целью, что люди прочитают, и может кому-то станет легче от написанного или кто-то найдет что-то свое, в общем, чтобы был отклик, но при этом страшно выставлять все эти мысли на публику, я обычно так не открываюсь. Хочу, чтобы прочитав этот текст, люди поняли, каким был Лиам, с моей призмы, каким увидела его я. Никто не без минусов, и я не идеализирую, просто то, как я вижу. Это честные мысли, как откликнулось мне, каким я узнала Лиама, продолжаю узнавать, и буду стараться узнавать из видео, что есть в интернете, а память о нем будет жить вечно. Наверное, в этом тексте много повторов или бредовых мыслей, но это то, что я думаю и чувствую. Этот текст - мой дневник эмпатии к Лиаму и мысли о его уходе из этого мира.
Сейчас Лиам стал ангелом, мне хочется в это верить, ну или в объятиях ангела. На последних видео по глазам видно, и то, как он похудел, будто потерян, в сравнении даже с фотографиями и видео двухлетней давности. И никто не знает, какие были переживания у человека, что было на душе у него. Я это уже говорила и буду говорить, смотря на то, как он общается с поклонниками, спас многих. Я правда верю, что это стечение обстоятельств, наверное, судьба.
Интересно складывается жизнь и эмоции, живешь и не думаешь о каком-либо артисте, а тут произошло это, и ты не можешь выкинуть из головы, не являясь поклонником у тебя внутри что-то щелкает. И я рада, что никогда не была фанаткой 1D и Лиама, иначе восприняла все события, мне кажется, вплоть до депрессии. Но пока мне сложно представить и осознать, что Лиама больше нет.
А еще Лиам всегда улыбался, вот прям всегда.
Я буду верить, что так было суждено, это судьба, пусть душа Лиама будет спокойна, он пришел в этот мир, чтобы показать всю свою доброту, искренность, светлую часть, уязвимость, хоть и публичность, отзывчивость, ну и порадовать своих поклонников, одарить мир своим талантом, родить сына, да и в целом показать, каким светлым он был. Память о Лиаме будет жить вечно, я буду помнить его таким. Teardrops and heartbroken. Частичка моей души в этом тексте. Спустя месяц до сих пор грустно от этого, хотя это даже не то слово, чтобы описать мои чувства.
Просто он был слишком ранимым для этого мира, и шоу-бизнеса, учитывая, что происходило в последнее время в его жизни. Я не считаю, что он хотел бы уйти, просто думал, что вещества помогут ему забыться, чтобы так много не чувствовать. Остается только принять тот факт, что Лиам был на этой земле, что открыл себя, свою душу, подарил любовь этому миру, оставил наследие. В целом, что его узнало столько людей, пусть и так мало он прожил… Лети высоко, добрый, любящий и любимый, талантливый и улыбчивый Лиам Пейн.
И в эту статью добавлю все фотографии, которые мне больше всего понравились у Лиама, особенно, где он улыбается. Если бы можно было бы добавить песню, то это была бы Teardrops. Я очень хочу побывать в Лондоне, и положить цветы к Лиаму…
Хочу закончить этот текст благодарностью моей подруге, тому человеку, кто помог мне распознать эти эмоции, сказав, что эмпатия - дар, и предложил написать этот текст! И, конечно, же самому Лиаму, что открыл мне себя после своего ухода, что я так прониклась и узнала этого человека, показал мне, что я могу так чувствовать, и что это нормально и совершенно не стыдно. Я рада, что излила свою душу в этом тексте, хотя и пропустив это грустное событие через себя. Этот текст - моя душа. Но мне хочется, чтобы люди, читающие этот текст поняли мои эмоции, и из моих слов, не являясь поклонницей или знакомой лично, но узнали, как был добр Лиам, и как была чиста его душа. Этот текст дань памяти Лиаму! Навсегда ангел LP в моем сердце.
«Мечты подобны звездам, ты можешь никогда не поймать их, но если последуешь за ними, они приведут тебя к твоей судьбе» - Лиам Пейн.