Я много слышала об этой книге на просторах интернета, но в окружении никто не давал мне о ней хоть какую-то рецензию, до недавнего времени. Одна из моих ближайших подруг переехала в Питер и мы начали больше общаться, чаще видеться. И вот однажды у нас зашёл разговор за литературу, в том числе которая помогает найти свой путь в принятии себя и понимании мира. Книги по психологии занимают отдельное место в моём сердечке, как человек бедный я не могу позволить себе помощь профессионала, потому питаю надежду найти "спасательную таблетку" в одной из таких книг. Не сказать, что я много прочитала: где-то высказывания не нравились с первых строк, в других автор был слишком высокомерен или его слог казался мне сильно научным. Так или иначе те книги остались в забытие, а эта всё-таки меня приманила. Света ещё рассказала, что к книге есть "workbook", как в школе, к учебнику были печатные тетради с заданиями. Мне показалось это любопытным и я заказала обе в одном известном магазине.
Само по себе название этой книги - гениально. Лично мне оно показалось лаконичным и при этом кричащим о сути. Эту книгу я видела десятки раз на разных полках и взгляд цеплялся за слова. К себе нежно? Как это? А разве может быть иначе? И да, если вдумываться начинаешь понимать, что нежен к себе ты никогда не был, даже не думал быть. Слово "нежно" больше о романтике, о любви к персоне, об эмоциях. Но если к себе нежно, то это эгоизм? Нас с детства учат не быть эгоистами: делиться, уступать, быть понимающим и многое-многое. Потому мы учимся, учимся быть нежными к другим, заботиться и уважать окружающих. И каждый день нападаем на самих себя. Обзываем, унижаем, требуем, угрожаем. Конечно это не у всех, я знаю десяток людей, у которых нет таких проблем, на первый взгляд. Как говорят, зачастую это "единственные" дети в семье, но мы не мерили чужие ботинки и не шагали чужой тропой, утверждать что либо на 100% я бы не стала.
С самого детства у меня в голове есть одна аксиома: ты заботишься о них, они заботятся о тебе. Всё просто, зачем каждому беспокоиться о себе, если есть близкие? Я не знаю откуда это взялось, почему я перекладываю ответственность за свой комфорт на каких-то близких и думаю, что имею право, взять на себя ответственность за них. Я годами пытаюсь это искоренить, но получается из рук вон плохо. Даже с учётом того, что эта "аксиома" никогда не работала, ни разу никто не сделал своим приоритетом заботу обо мне. Никто и не должен.
В здоровых отношениях, любого характера, каждый заботиться о себе.
Я читала эту книгу медленно, и откровенно говоря не совсем её закончила, осталась часть практикума. Ольга Приманенко предлагает нам серию упражнений, чтобы научиться принимать себя, ощутить поддержку от себя самого. Вот на днях я начну первое задание.
Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих.
Я не могу сказать, что эта книга по психологии в том понимании, в котором вы могли бы представить. Когда я её читала, я будто снова оказалась с тётей Леной на кухне, мы пили чай, она рассказывала мне свои истории, что прочитала, что слышала, какой путь прошла. И это плюс. Я выслушала историю, о том, как Ольга смогла найти путь к себе, когда самолёт её самосознания терял высоту она не стала ждать, пока ей оденут кислородную маску. Она взяла её сама. И я ей горжусь, эта девушка явно мне близка и я хочу пройти подобный путь.
В её строках много простых истин, которые осознаются только если прилетят по голове. Не скажу, что вся книга стала для меня каким-то откровением, но кое-что я всё-таки урвала. Ниже я приведу цитаты и свои мысли, так что будут спойлеры.
Как надо было привеcти эти цитаты? По важности для меня лично или в порядке предложенным автором? Не знаю, но у меня получился вот такой список, где каждая следующая одинаково ценна предыдущей. Важно только в то, какой период вашей жизни вы цепляетесь за конкретную.
Все они, нижеперечисленные слова, нашли отклик в моей душе. Мне кажется это то, чему меня должны были научить мама с папой, но в какой-то момент пропустили. Я имею ввиду, что они логичны и даже очевидны, но не всегда это осознаётся до того уровня, чтобы воплощать в собственных действиях.
Перестаньте отказываться от себя, от своих потребностей, от своих желаний, от своих чувств, от своей жизни и от всего, что вас составляет. Примите решение всегда заботиться о себе - и придерживайтесь его.
Что тут можно добавить? Наша жертвенность во благо незнамо чего в основном бесполезна. Исключение - если у вас очень занимательная партия игры с Мориарти, а так, никто никогда не оценит того, что вы изменили себе.
Есть время гнаться-нестись-бежать, копаться в себе, держать хвост трубой и нос по ветру - и есть время сойти с дистанции и стоять жрать малину у дороги.
Сейчас все повёрнуты на самореализации, ресурсах и действиях, призывают не тратить время на нелюбимую работу, обучаться новому, не сидеть на диване и всё прочее. Только сейчас осознала, что цитата выше и ниже отлично дополняют друг друга. И вот когда ты понимаешь, что не дотягиваешь до всеобщего уровня активности - кажешься себе неудачником, теряющим что-то прекрасное в жизни. Если же ты смотришь на эту гонку жизни и понимаешь, что не хочешь в ней участвовать, то ты вообще ущербный и тебе надо ко врачу. Нет. Не надо. Только ты сам знаешь, как для тебя лучше, на что стоит потратить силы. Близкие могут советовать исходя из своего опыта и того, каким тебя видят, не более.
Я "тыщу" лет не заходила в запретнограм, не только потому, что подключаться - морока, но и потому, что ощущаю себя застывшей на месте в потоке тех лент, что отображаются из-за моих подписок. В книге об этом, кстати, тоже написано, "очистите своё информационное поле", "уберите раздражители" и подобное. В целом это правильно. Но моя проблема в том, что я хочу вести социальные сети, этот блог тому доказательство, но повторюсь, моя жизнь стоит на месте. Писать про рабочие смены и походы в магазин по пути домой? Впрочем, я подумаю об этом.
Вашего нежелания достаточно.
Я начала осознавать, что мне очень сложно произнести эти слова "я не хочу". Почему? Боюсь чужой реакции на это? Зачем я придумываю какие-то дурацкие отмазки? Я не хочу. Без какой либо эмоциональной окраски. А ещё у меня трудности с фразой "я хочу". Зачастую я применяю "мне надо", "я должна". Как будто это не моё желание, а обстоятельства, которые вынуждают меня что-то делать. Хотя на самом деле мне этого хочется. Так что я бы добавила в книгу пункт: вашего желания достаточно.
Есть риск вообще разучиться разрешать себе то, что не помечено биркой "жизненно важная необходимость".
Та глава, откуда эта цитата, была для женщин в декрете, о том, насколько они в суете забот о ребёнке забывают о себе, как их мужья позволяют им забыть о себе. Но т.к. в декрете я пока не бывала, то примерила эту цитату на свою проблему с принятием внешности и лишнего веса. Всю жизнь мне кажется, что если что-то не идеально во внешнем виде, то не имеет смысла украшать другое. Зачем мне красивая одежда, если тело под ним всё равно меня не устраивает? Зачем макияж, если одежда - джинсы и футболка? И оно накладывается, одно на другое, что в итоге получаюсь та я, которая носит себя в повседневности. Я так и не научилась одевать себя красиво и стильно, я не люблю тратить деньги на одежду, стоять перед зеркалом в магазине и любоваться собой, не умею принимать комплименты и внимание. Только вот оно работает и наоборот, если я позволю себе платье в своем весе, то захочу и макияж нанести и далее. Потому сейчас я учусь не то, чтобы принимать полностью своё тело, но жить с ним в гармонии и по чуть-чуть уделять ему внимание, даже в таком весе. Лично для меня это пока сложно, но я смотрю на девушек plus size, уверенных и красивых и думаю, что смогу так же. Иначе я просто пропущу всю свою жизнь.
Вы не становитесь хуже, когда о чём-то просите, и не становитесь лучше, сражаясь с трудностями в одиночку.
Когда мне было шестнадцать я любила истории про персонажей, которые начинают свой путь в одиночку, обрастают друзьями, но всё равно дальше с трудностями сражаются один на один, потому что не хотят впутывать близких в свои беды. Это было с Бани Цукино, которая в последний бой сезона шла одна. Только одна она была, потому что друзья погибли, пытаясь защитить её, ту, которая должна вывезти весь этот бой до счастливого конца. Наруто Узумаки, который использовал нарутотерапию, но всё равно рвался всегда вперёд первый, чтобы остальным не пришлось. Мне казалось они становятся лучше, они герои, защищающие близких от бед вокруг. Только это не правда, это выдуманные истории, пройти которые мне никогда не светит. Наши трудности, в реальном мире, более приземлённые. Вспомнила, из недавнего: я приболела и ночью по мне ударила температура, морозило так, будто я на лавочке в парке валяюсь. Илья проснулся из-за этого, мы немного болтали, я грелась об него. И в голове ясно осознавала, что мне нужен плед. И вот она, эта трудность, встать самой или попросить его? В первом варианте я превзойду сложности, поднимусь героически с кровати, стуча зубами, возьму, что мне надо и завалюсь обратно, достигнув своей цели. Я превозмогу все сложности. Во втором, я попрошу помощи, возможно доставлю неудобства? Не позволю любящему человеку позаботиться обо мне, ради чего? Воображаемой медальки? Я буквально заставила себя попросить его подать мне плед. Он это сделал без вопросов, цоканий и чего-то ещё, что я себе вообразила. Укрыл, подоткнул и тьмокнул. Кажется ему было приятно мне помочь.
Позволь близким тебе помочь. Не забудь, что о помощи надо попросить, телепаты все в "Людях Х"
Возьмите за правило не лезть со своими страхами и тревогами (а также заботой и непрошенными советами) в зону чужой ответственности. Не переживайте за чужие реакции, не подменяйте чужие чувства своими, не тащите эмоции туда, где и слова отлично справятся.
Сюда, внезапно, мне захотелось добавить ещё одну цитату:
Даже самые близкие и родные люди, которые беззаветно и преданно вас любят, имеют дело не с истинными вами, а с тем образом в своей голове, который примиряет их с действительностью и делает жизнь чуть более упорядоченной и понятной.
Эти строчки мне помогают осознать, что есть множества вариантов меня: я в семье, я с друзьями, я на работе, я в драмкружке. И каждый человек представляет меня исходя из того набора качеств, что ему симпатизируют во мне или наоборот раздражают. Только я не несу за это ответственность и если вдруг я поступила не по их шаблону, то это тоже не моя вина. Это работает и в обратную сторону, если ты придумал себе чей-то образ, основанный на чертах которые человек тебе показал, то это лишь твоя фантазия. Палка о двух концах человеческих взаимоотношений.
Вступись за себя
Я начала трудный путь отбивания себя у себя же, и у других. Выдвигать себя вперёд сложно, гасить в себе "да я сама" и "не сахарная - не растаю". Не хочу сама, сахарная.
В книге ещё упоминались "слова силы" и "места силы". Первое это слова наших близких о том, что им в нас нравится, как мы ценны и всё такое. За этим я иду на фикбук, перечитываю свои старые работы и комментарии к ним. Я всё ещё помню, как читала фанфик с любимым пейрингом, мне нравился слог и сюжет, но я критически не помнила кто автор. Подняла страницу к шапке и замерла - я автор. Я себя сама высоко оценила. И пусть старенькие, но там хвалебные слова в сторону моего творчества.
А ещё у меня есть одна открытка, которая у меня с тех, пор, как мне её вручили.
Местами силы являются то, куда мы ходим подумать и побыть в одиночестве, или наоборот, поглазеть на людей. У меня это книжные магазины, кофейни, теперь ещё и бассейн. В целом, если мне нужен ресурс, то я выхожу из дома и брожу. Оба эти метода помогают мне отстать от малины, вернуться в седло, поднять нос по ветру и всё остальное.
Перечитывая это в десятый раз я начинаю осознавать, как мало я по-настоящему уделяла себе внимания. Я как будто всю жизнь "жрала малину у дороги" в вопросе нежности к себе. В приоритете была погоня за родительским одобрением, созданием связей со сверстниками, поиск профессионального пути (который так и не закончен) и простейшей выживание в период экономического кризиса, короновируса и прочего-прочего-прочего. Поэтому сейчас приятно погружаться в себя, искать и расставлять свои границы. Я рекомендую данную книгу, если вам хочется поболтать с кем-то вроде себя, но постарше.
Имеются побочные эффекты: переосмысление жизненных ценностей, смена настроения и, возможна, потеря окружения. Перед применением проконсультироваться с собой.