Добрый день, Малка. Читала ваши ответы на пятничные вопросы и удивлялась насколько вы отвечаете конкретному человеку, а не исходя из каких-то среднестатистических моральных норм. Возможно, это именно те слова, которых так не хватает бедным котикам.
Я тоже решила попробовать и спросить.
Мне 43. Я была замужем 13 лет. После моего развода прошло уже 4 года. Мой бывший муж старше меня на 12 лет.
Когда мы познакомились он был женат. Долго метался и не мог уйти из семьи. Когда я забеременела, сказал, что все решает женщина и по сути не поддержал меня ни в чем. Я работала, училась вечерне и заочно, шабашила и платила ипотеку. Так получилось, что я не допускала себе обращаться за помощью к родителям. Во-первых, они платили часть кредита, во-вторых, их дочь не могла связаться с женатым мужчиной, а в третьих это означало опять от них зависеть и вернуться в подчиненное положение. Свобода давалась тяжело. Я постоянно хотела есть. Я села, подумала и поняла, что я одна не справлюсь, просто не потяну. Я сделала аборт. Очень переживала, но как будто замерзла, а уйти от него не смогла.
Несколько лет висела ни туда и ни сюда, а потом решила, что лучше оторвать с мясом сейчас, что лучше переболею сейчас, потому что хочу семью и любящего мужчину рядом каждый день, и детей, а не вот это все. О чем я ему и сказала. И попрощалась. А на следующий день он сказал, что разводится. И у меня была такая радость вроде бы, мысль какая-то горькая мелькнула, и погасла. Потом был его раздел имущества с женой, продажа моей квартиры, покупка нашей общей квартиры (записанной по документам на него), моя беременность, свадьба на пятом месяце. А потом был резус конфликт, преэклампсия, кесарево на 32 неделе и ребенок умер. Я его так и не увидела.
Знаете, все вокруг чего-то такого ждали от меня, а я молчала, потому что должна была зачем-то быть сильной.
Через 2 года мне повезло встретить Врача с большой буквы, она взялась вести мою беременность, когда все спрашивали зачем ей нужны такие проблемы. Она меня просто за руку провела сквозь кучу перестраховывающихся бумажковых теток. И, несмотря на огромные цифры резуса и опять раннее кесарево, сын родился здоровым.
Когда я выходила замуж я, верила, что мы вместе можем добиться всего, чего захотим, главное чтобы вместе.
Я хотела семью и дом, в котором будет радость, гости, родные и близкие. Я оформила землю и мы стали строить дом. А строительству все время что-то мешало. Сначала нужен был фаркоп, потом другая машина, потом нужно было как можно быстрее выплатить за нее кредит, потом задерживали зарплату на работе на несколько месяцев, потом оказалось что дом, который я спроектировала слишком большой, что он такой не хотел, потом времени не было. Мы работали в одной фирме. И хотя шабашка вещь великая, строительство уже затянулось. А потом мы развелись.
В какой-то момент я устала. Я воодушевляла и поддерживала, улыбалась и пела. Я безумно переживала за сына. Я оказалась очень тревожной матерью, которая постоянно сдерживает свою тревогу, а в какой-то момент не смогла удержать. Фирма обанкротилась. Муж долго искал работу, и все ему что-то было не то. Я между сделкой и небольшой стабильной зарплатой выбрала стабильность. Но работа требовала огромных сил и ответственности, и главное времени. А потом стала единственным, что давало мне уверенность в собственной необходимости и как оказалось, тем ресурсом, который помог пережить развод. Потому что я стала все время "не такая", не воодушевляла, и не вдохновляла, и не хвалила за вынесенный мусор, и вообще истеричка.
В какой-то момент я поняла, что у нас нет общих целей, интересов, ритмов, нет желания быть вместе. Мы практически не проводили время вместе, почти перестали разговаривать, о постели речь уже не шла месяцами, ощущение было такое, что я выпрашиваю, чтоб мне уделили время. А потом был отпуск с сыном, и я почувствовала, что мне с ним вдвоем легче, чем когда рядом муж.
В очередной скандал муж, сказал, что отозвал завещание, по которому я могла стать наследником нашей квартиры, и прислал мне уведомление о заявлении в суд о разводе. Заказным письмом. С описью вложения. И это стало точкой невозврата. Наверное, думал испугать, а я согласилась. Я почувствовала, что в любой момент могу остаться без всего, что у меня было.
В ковид нас развели без личного присутствия, сын очень переживал. Но, поскольку, я старалась поддерживать его в том, что папа любит, и папа хороший, остался с отцом. Честно говоря, с собой на тот момент я бы сама не осталась. На нервах дома и на работе я получила гастрит, жесткую анемию, и постоянную усталость. Я постоянно кричала. Или молчала.
Я съехала из дома.
Я ребенок разведенных родителей. Я никогда не пожелаю своему ребенку оказаться между родителями, которые перетягивают его на свою сторону как канат. Я пошла на терапию и за 4 года более менее смогла справиться с ямой в душе, я постаралась остаться на сколько возможно со своим ребенком в отношениях. Кажется это получается. Отношения с бывшим мужем не складываются, каждый раз он тыркает меня тем, что я их бросила, что я плохая мать. Хотя я сама плачу алименты, и считаю, что содержать своего ребенка это не обязанность, а право. За это право стоит бороться.
Два года назад у меня нашли опухоль, пока шли обследования, я думала я опять начну ходить по стенам. Чтобы отвлечься я познакомилась в интернете с парнем. Он оказался командировочным, но меня это не смутило, потому что тот, кто хочет ищет возможность, а кто не хочет — препятствия, если бы чувства возникли обоюдно, расстояния помехой бы не были. Я долгих отношений не ждала, но влюбилась. А потом через месяц он уехал.
И на самом деле он вытащил меня из этой одинокой безнадеги, потому что я не жила, а работала на работе, не оставляя себе времени ни на что, и готовилась к вероятности умереть от онкологии. Рядом с ним мне было настолько спокойно, что первое время я засыпала как подкошенная, при каждом возможном случае. Я была счастлива, даже несмотря на скорый его отъезд.
Мне сделали операцию, опухоль оказалась доброкачественной. И вроде все хорошо. Прошло примерно пол года, мы иногда переписывались, хотя уже было понятно, что отношения скорее останутся дружескими, а потом я узнала, что он женат.
Я была в странном состоянии. я радовалась, что не узнала об этом раньше. Этот месяц с ним спас мне жизнь. Он дал мне силы и энергию перенести операцию, восстановиться, посмотреть на мир другими глазами.
Переписываться мы перестали, я перестала отвечать.
Пол года после его отъезда меня тошнило от мысли, что придется встречаться с кем-то другим. Я дала себе время. Потом каждый раз когда хотела ему написать, открывала его фото с женой. Как противоядие. Я не хочу опять на те же грабли.
Так получилось после всего этого, что та работа, на которой я трудилась, дала мне огромную самооценку как специалисту, и финансовую подушку, но потеряла для меня ценность. Когда руководитель решил нагрузить меня еще каким-то грузом обязанностей и ответственности я уволилась. И решила переехать в другой город. Туда где теплее и можно бесконечно гулять.
Я нашла работу, пусть не по профилю, но по зарплате. Много гуляю.
Для меня очень важно общение. Пусть это будет не много людей, но это должны быть близкие люди, а я оказалась в изоляции.
И решила устраивать свою личную жизнь как проект. Зарегилась на сайте знакомств и в анкете указала "для погулять", без намеков на интим и отношения. Все равно в это никто не верит, но определенный фильтр все же. Решила относиться к свиданиям как к времени, которое люди проводят вместе, общаются, знакомятся, и если даже отношения не получатся, то опыт как в походах на собеседования по работе, все равно будет плюсом.
И я заметила за собой такую вещь, я выбираю для общения безопасных для себя мужчин, в плане для того, что чтобы чего-то добиться мужчинам требуется определенная жизненная агрессия, не та, которая на людях неадекватит, а внутренняя сила.
И вот она меня пугает до икоты. А возможно, это как раз те мужчины, рядом с которыми можно расслабиться.
А вот вежливые интеллектуалы уже у меня вызывают желание чем-нибудь стукнуть. Поговорить с ними классно, но в отношения — нет. Да и в целом примеряя всех, с кем мы гуляем по городу на предмет отношений, я понимаю, что боюсь и нет-нет-нет, не хочу, всех в друзья.
А еще боюсь, что тот, на ком сердечко екнет опять будет с каким-нибудь браком что ли...
Чем себя успокоить? Какие слова подобрать, что бы не боятся отношений?
Ну что тут скажешь? Бедный котик.
Очень, очень грустная история любви. Я ее сейчас перескажу кратко, а то у вас получилось такое письмо незнакомки, что редкая птица долетит до середины.
Жила хорошая девочка, студентка. Била лапками как могла, ипотеку платила, старалась родителей обременять по минимуму. Влюбилась в женатого, женатый кочевряжился, пришлось сделать аборт. Женатый расслабился и благоденствовал еще несколько лет, ни туда ни сюда. Девочка собралась с духом и рассталась. Женатый немедленно забегал, догнал, развелся и воссоединился. Развил бешеную деятельность - продал девочкину квартиру, купил новую и оформил на себя. На этом бешеная деятельность закончилась навсегда.
Женатый приобрел новую жену и новую квартиру в единоличную собственность. Девочка потеряла квартиру, на которую ишачила все свои юные годы, плюс потеряла уже второго ребенка. Зато она обрела этого своего деятеля, ура. Плюс немного погодя она обрела сына, вот тут действительно ура, без балды.
Дальше все как по нотам. Женатый сперва расслабился и саботировал все что можно, а потом оборзел, работать бросил вообще, а начал, наоборот, кочевряжиться. Девочка работала и волокла все на себе, а муженек тем временем заскучал ее гнобить, развелся, отобрал у нее ее же квартиру окончательно, плюс заодно отобрал сына, чтоб два раза не вставать.
Давайте мы здесь не будем обсасывать ту великую мысль, что нельзя было позволять оформлять на мужа квартиру, купленную в браке. И вторую великую мысль, что соглашаясь на развод без раздела, девочка вычеркивает себя из списка наследников первой очереди, мы тоже здесь обсасывать не будем. Это и так каждому понятно. Случилось так, как случилось, дела уже не поправить.
Бедная девочка всем уступала, не скатывалась до скандалов и дележки, отпустила ребенка туда, где ему лучше, оторвав от сердца и продолжая финансировать, то есть продолжая работать на эту семью, даже не принадлежа уже к ней. Это благородство девочке дорого обошлось, оно едва не стоило ей жизни.
Девочка заболела, и тут небеса послали ей спасательный круг тире волшебную таблетку в виде новой любви. Таблетка сработала, болезнь отступила и любовь тоже. Одноразовый ангел тоже оказался женат, занавес.
Девочка поменяла место жительства, работу и вообще всю жизнь. И теперь боится новых отношений, точка, конец главы.
Меня поразил тон вашего письма. В нем есть редчайшая вещь - в нем есть благородство.
Бедный маленький котик, такой мужественный и такой смиренный. Как-то это в вас совмещается, и в этом столько тихого достоинства, столько цельности и столько несгибаемости.
Вы не оправдываетесь, не ищете виноватых, не раздражаетесь и не жалуетесь. Вы знаете, что всему есть цена, и вы готовы ее платить. Вы не суетитесь и не выгадываете по мелочи. Но если цена непомерна - вы умеете выйти из игры, не огрызаясь и не теряя лица. Вы спокойно и твердо несете свое потрепанное знамя.
Вам незачем бояться отношений. То, что в вас было с самого начала, вы отполировали до хрустального, до алмазного состояния. Вас никто не сможет унизить. Вы ведь этого боитесь, я угадала?
Так вот, не бойтесь. Это невозможно.