Сегодня современные психологи разрабатывают новые методики воспитания детей и критикуют подходы, которые в прошлом были привычной нормой для всех. Чаще всего они осуждают физические наказания. Пословицам «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка» и «Хорошая порка еще никому не помешала» они противопоставляют другие народные мудрости – «Побои мучат, а не учат», «Кто не мог взять лаской, не возьмет и строгостью», «К чему ребёнка приучишь, то от него и получишь».
В эпоху психотерапии молодые родители переосмысляют опыт их матерей, отцов, бабушек и дедушек и стараются не допустить ошибки, чтобы не травмировать ребёнка. Они отказываются не только от ремня, но и от запугивания и установок, которые сами слышали в детстве. В СССР родители пытались сформировать у своих чад «правильные» черты характера, привив честность, трудолюбие, коллективизм и уважение к авторитетам и общепринятым правилам. Сейчас многие советские «уроки» воспитания считаются калечащими. В этой статье приведём пять примеров.
Запугивание
«Если будешь баловаться, я отдам тебя милиционеру», «Не съешь суп – тебя Баба-Яга заберёт», «Будешь плакать – доктор сделает тебе укол», «Если будешь себя так вести, я отдам тебя в детский дом», «Будешь так делать – руки отсохнут», «Не ходи туда – там бабайка» – устрашающие фразы в этом духе были одним из самых популярных методов успокоить ребёнка и заставить его подчиняться.
Психологи считают, что подобные манипуляции не только нарушают доверительную связь между ребёнком и родителем, но и формируют в нём фобии. В итоге из родного гнезда выпархивает послушный, правильный, но глубоко травмированный человек, который подавляет свои чувства и часто действует себе во вред, терпит неприятные вещи, только бы не быть отверженным и наказанным за то, что принёс неудобства кому-то. Несмотря на то, что запугивание считается пережитком прошлого, некоторые родители продолжают использовать его в воспитательных целях.
Сравнение
«А вот Маша лучше тебя справилась с этой работой», «Даже Коля получил пятёрку, а ты как всегда», «Вот Дима послушный мальчик, не то что ты»… Примеров подобного сравнения можно вспомнить огромное количество. Этот приём, не задумываясь, часто используют и родители, и учителя. В школе сравнивают не только одних учеников с другими, но и целые классы, что приводит в итоге к вражде между ними.
Из-за этого постоянного сопоставления ребёнок чувствует себя виноватым, неправильным и неполноценным. Во взрослой жизни его мучают комплексы и постоянное недовольство собой. Скольких бы высот он ни достиг, он продолжает чувствовать себя недостаточно хорошим. Он не может перестать сравнивать себя с другими (на первый взгляд, более успешными друзьями и знакомыми). В конечном счёте он остаётся глубоко несчастным.
Чужое мнение
В советское время ценностные установки были полностью подчинены идее коллективизма. Индивидуальность и эгоизм порицались, а чувство общности и товарищеская взаимопомощь, напротив, были фундаментом отношений. И, казалось бы, ничего плохого в солидарности, выручке и уважении к другому человеку нет. Однако у этого подхода были свои перегибы и минусы. Детей стыдили за поступки, поведение и неудобные чувства. Их учили подстраиваться под всех и постоянно ориентироваться на мнение других.
«Что люди скажут», «Перед соседями стыдно», «Не позорь меня перед другими», «Терпи, другие же как-то живут и не жалуются» – подобные фразы формируют в человеке болезненную зависимость от чужой оценки и своеобразный инстинкт самосохранения: надо постараться стать таким, как другие, а лучше невидимым, нельзя выпячиваться и высовываться. Люди с такими установками страдают от низкой самооценки, боятся вступать в конфликты и отстаивать свои границы. Они подавляют свои чувства, боятся высказывать мнение и терпят дискомфорт, лишь бы не быть белой вороной и не подмочить репутацию.
Недоверие
В Советском Союзе прослеживалась такая тенденция: при возникновении конфликтной ситуации родители часто вставали на сторону чужого ребёнка или взрослого. «Да он всё придумывает! – говорили они. – Немедленно извинись перед Марьей Степановной». Корнями эта проблема связана с предыдущим пунктом. В других случаях родители просто отмахивались: «Ой, разбирайтесь сами». Обе эти стратегии вредны, поскольку из-за них ребёнок перестаёт чувствовать себя защищённым. Родители перестают быть гарантом его безопасности. Вместо поддержки и помощи он ждёт от них подвоха или равнодушия. В конечном итоге он просто перестаёт рассказывать близким о своих проблемах, что нередко приводит к трагическим последствиям.
Покорность
«Потому что я так сказал (а)», «Почему? По кочану!», «Делай без лишних разговоров!», «Твоё мнение никто не спрашивал» – все эти фразы призваны убедить ребёнка беспрекословно исполнять правила и послушно выполнять поручения старших. Психологи не против установки правил и границ, однако они призывают родителей разъяснять их смысл ребёнку, если тот не понимает его. Для детей нормально задавать вопросы и пытаться разобраться в сути вещей, также для них нормально протестовать против бессмысленных для них запретов и поручений.
Нежелание разговаривать с ребёнком (объяснять ему что-либо) и дрессировка в рамках беспрекословного подчинения ломают волю и стирают понимание о личных границах. В итоге у ребёнка может появиться страх перед теми, кто выше его (родители, чужие взрослые, учителя, начальник). В критической ситуации он не сможет защититься себя и будет вынужден, подавив нежелание, недовольство или голос разума, подчиняться чужим приказам, даже если понимает, что они бессмысленны и даже вредны.
Будьте в курсе главных литературных трендов! Больше полезных статей читайте в Литрес Журнале.
⭢ Читать ⭠
