К последнему, решающему номеру второго полуфинала три команды подошли почти вровень.
РУДН - 12,8
Атомная сборная - 14,4
Флэш-Рояль - 14,6
Близкие - 14,8.
И тут важно помнить, что при 6 судьях разница в 0,2 балл - это может быть как одна, так и две лишние "четвёрки".
С учетом того, что даже за безнадежно слабые номера судьи сейчас не ставят тройки.
Поясню эту тонкость, которой не было в прошлой игре, при пяти судьях.
Из таблицы видно, если команда получит 1 четверку, а соперник - 2, то отыграть получится только 0,1. А вот если команда получит все "5", а соперник "1"- то отыгрывается сразу 0,2.
Это не совсем честно, но кого это волнует?
Итак, разбираем непосредственно выступления.
Удивительно, что хотя я пишу статью всего через несколько дней, после того, как очень внимательно смотрел игру, в памяти не отложилась ни одна шутка, хотя сюжеты довольно интересные.
РУДН
- Совсем недавно вышел фильм "Руки вверх", где режиссёр, сценарист и продюсер - Сергей Жуков, один из участников группы. А когда ты снимаешь фильм про самого себя - сложно не приукрашивать.
Поэтому мы вам представим историю группы от лица второго участника - Алексея Потехина.
- Моя история началась где-до в далекой галактике.
(идет отсылка к фильму "Супермен", где ребенка гибнущей суперцивилизации прячут на Земле).
- Самое интересное произошло 20 лет спустя в ресторане "Буревестник".
- Ты что поешь? Мы тебя сейчас положим! Руки вверх!
Вообще, судя по тому, что раннее название группы было "ХандеХох", то бандиты были немцы. А "Руки Вверх" придумали ди-джеи на радио.
Потехин выходит и разруливает ситуацию.
Его знают и уважают все бандиты за песни Круга.
- Вы армяне? Создайте группу "System Оf a Down".
Судя по году создания группы американо-армянской группы SOaD - 1994, возможно, так и было.
- Я сделаю тебя самым известным в мире.
- У меня ничего не получится.
- Получится, ведь теперь есть Алёшка у тебя.
- Я тут за три минутки накидал песенку, которая идёт пять.
У "Уездного города" году в 2001 была похожая шутка:
- Пока я вас слушал, я придумал очень неплохой...
- Мотив?
- Альбом.
Песенкой "за три минуты" оказывается "Show must go on", и, конечно, ребятам она не подходит. Листок с нотами и текстом безжалостно выбрасывают, но его подбирает выбежавший из-за кулис "Фредди Меркьюри".
- Нам нужны какие-то фишечки.
- Я уже 10 лет занимаюсь музыкой, давай послушаем, что у меня есть.
Звучат традиционные "скороговорки" в начале песен Руки вверх.
- Это то, что надо!
- Но этого не хватит на песню!
- Этого хватит на всю карьеру. Отправляемся в тур.
В первый тур ребята едут с относительно поздней песней "18 мне уже" (2001).
- Мы были супер успешны, и многие западные артисты пытались меня переманить.
Выходит Динара в образе Майкла Джексона и просит новые хиты.
- Я уже написал тебе Billy Jean - это твой потолок. И заканчивай с операциями, а то ты уже вот - женщина.
- Поехали в Америку писать хиты!
- Нет, я не за что не променяю нашу дружбу с Сергеем Жуковым на славу и деньги.
Выходит располневший Жуков:
- Пошёл вон, я променял нашу дружбу на славу и деньги.
- Сережа, что с тобой, ты же жирный!
- Я просто пою слишком много сладкого.
- Но ты же сам не свой!
- Просто я влюбился.
- Кто он?
- Это она!
- Как ты изменился.
Ребяты, уже став популярными, рассказывали, что одним из первых их продюсеров был гей, который постоянно их домогался. Кто именно, не уточняется.
Ребята ссорятся текстами своих песен
- Топай-топай по дорожке, я письмецо в конвертик положу, и там тебе три слова напишу - "пошёл на хрен".
- После этого Сергей отправился покорять Россию, а я пошёл на хрен.
- Многие спрашивают куда же делся Алексей Потехин. Теперь я известен как Бэнкси". Иначе откуда у нас этот крутой логотип?
Команда выходит на сцену и поёт, что их родили под песни "Руки вверх", а теперь пусть молодежь рожает под их (РУДН) выступление.
Удивительно, но этот номер гораздо больше похож на музыкальный конкурс. Общее впечатление вполне благоприятное, но это только пока не вспомнишь, какие номера были раньше. Например, в полуфинале 2021 был очень похожий номер ИмениМеня про Отпетых мошенников. Почувствовали разницу?
Но, с 2021 многое поменялось, в жюри нет ни Слепакова, ни Гусмана...
А вы помните 2021-й год?
Флэш-Рояль
- За 63 года в КВН было много сказок, но самой главной не было.
Здравствуй, Маленький Принц, я вижу - ты совсем отчаялся, ты завел личный телеграмм-канал.
- Я пилот, я нужен тебе. Сейчас опасно быть беспилотником.
(Если кто не знает, то "беспилотник" - еще и холостяк. Не спрашивайте, почему.)
- От меня ушла моя роза.
- Это понятно, это же кочевой народ. Ей не понравились твои рисунки
Ничего, найдешь другую розу.
- Мне нужна только моя.
- Ты единороз?
В такой форме этот каламбур я еще не слышал. Известна классика:
"Мой милый был военным, а стал политик. Но ничего не изменилось:
был однапалчанин, стал единораз". Ребята опять ходят по очень тонкому льду.
Пилот и Принц отправляются на другие планеты искать розу.
Сравните с номером Не_годен про провалившихся в Интернет.
Здесь и фон проработаннее, и массовка солидней.
- Штирлиц стоит на краю обрыва, он никогда ещё не был так близок к провалу
Здесь вы можете прочитать более смешной оригинал этого анекдота.
- А там Колобок повесился и Буратино утонул.
Даже для Флэшей это перебор.
Далее идет визуализация анекдота про Ежика, которому трава щекочет животик,
а заодно он забыл как дышать и задохнулся.
После ночи с Лехой женщин ждёт смерть.
Пилот (Игорь) находит это гуманным. Пелагея, судя по видео, согласна.
- Женщин невозможно понять, они всегда говорят намеками.
- Ненавижу тебя, придурок, я от тебя ухожу.
- Вот что она имела в виду?
Очевидно, что если довольно привлекательная девушка (кстати, очень похожая играла "шкуру" в сценке про Патрики в приветствии у РУДН) ищет Леху, чтобы сказать, что уходит, то она имела в виду "купи мне шубу, и я останусь".
Но Леха мудро делает вид, что не понял.
Игорь пугает, что Лехе придется самому себе готовить и стирать.
Тот не пугается.
- Тебе придется самому разбираться с платежками за ЖКХ
- Алена, прости и вернись.
Леха убегает, герои уходят.
Планета "Кайф", потому что всё работает без ВПН.
Президентом планеты, как не сложно догадаться, является ... почему то не Вадик,
а Макаров со всё еще недопетым хитом про сурка.
- Добро пожаловать на планету Демократии!
- Заткнись, мы не используем это слово.
- Извините.
- Вот "извините" мы используем.
- Чем у вас занимаются оппозиционеры?
- Думаете, мы за ними следим?
- Вообще то, да.
- Заткнись. Вы вообще кто?
- Это маленький принц, по французски Le Petit Prince, по немецки Der Kleine Prinz. По белорусски Коля Лукашенко.
Флэши считают, что с момента первого использования этой шутки уже прошло почти 10 лет, и её тоже можно выдать за свою.
- А на планете есть девушки?
- Есть, у нас есть даже феминистки. Они сидят в темницах. Не переживайте, они сидят точно в таких же камерах, как у мужчин. И все работают.
- Моя роза не такая, она не работает.
- Тогда вам поможет наш старейший мудрец.
И внезапно выходит Вадик в роли пастуха с овцами, которые его неразборчиво восхваляют.
Мудрец сыплет мудростями:
- Роза любит воду, а пацаны - свободу.
- Это Экзюпери?
- Нет, это Каспийский груз.
Можно продолжить "Розы гибнут на газонах, пацаны гниют на зонах."
Мудрец берется отыскать розу по запаху, и Принц дает ему что-то из её вещей - маленькое, красное, кружевное. Наверное, лепесток.
Мудрец занюхивает и его начинает штормить. Он читает неразборчивый рэп, как раз в стиле КГ.
Странно, но оператор несколько раз выхватывает кайфующую и подпевающую Пелагею. Мне бы интереснее было посмотреть на Мизулину. Если уж она благосклонно относится к Каспийскому грузу, Паше-Технику, то что она тогда вообще запрещает???
Игорю удается понять из рэпа, что роза на планете женских обид.
- Почему они стоят спиной?
- Обиделись. Кстати, присмотрись к воздуху планеты, именно отсюда берутся все их обиды.
- Я всегда знал, что женские обиды берутся из воздуха.
После этого в зале начинается если не истерика, то восторг. Я так и не понял, то ли это ошибка монтажеров, и истерика по другому поводу. То ли опять вырезали что-то смешное, но в показанных фразах юмора мало. Пишите в комментариях, если вы не согласны и вам тоже смешно.
- Как я узнаю свою розу, они все в одинаковом.
- Смотри не глазами, а сердцем, но учти, у тебя всего одна попытка, так как они все потратили лучшие годы своей жизни.
Как говорил в ответ на эти слова своей жене один мой приятель,
- Может, благодаря мне они и были Лучшие?
После этого они ссорились по настоящему.
Карен идет выбирать розу. Звучит музыка из Битвы экстрасенсов.
- Можно я проверю багажник?
Судя по контексту, под "багажником" он понимает заднюю часть женщин.
Карен ходит и свистит.
- Что ты делаешь?
- Ищу - свищу.
Наконец, Карен кого-то выбирает. Та молчит, а отвечает Игорь.
- Когда у мужчины уходит его роза, его жизнь может превратиться в анекдот,
кто-то опустится до сексизма, кто-то будет искать свободу или кайф
(перечисляет планеты, на которых они побывали)
- Но иногда нужно оставить все обиды и понять, что именно время, которое вы потратили на свою розу, делает её такой важной.
- Это Каспийский Груз?
- Это Экзюпери.
Это лишь немного искаженная цитата, но смысл меняется на прямо противоположный!
Принц считает свою розу уникальной, а потом находит целый сад, где тысячи таких роз. Он спрашивает у Лиса, неужели его роза самая обычная?
Конечно, отвечает Лис, ведь важной, или особенной для для тебя, её делает то время, что ты потерял из-за неё. Почти как "потраченные лучшие годы жизни".
C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante.
Иногда совершенно бесполезные вещи трудно оставить, так как в них вложено много души. Но само по себе это не делает их ни полезней, ни важней, ни благодарней.
Роза была равнодушна к Принцу, в отличие от Лиса, которого он приручил.
И Лис в благодарность и объясняет Принцу, что ценность розы - в том, как изменился сам Принц, а не в розе. В общем, не всё так однозначно.
Пожалуйста, напишите ваше мнение в комментариях.
Но этого хватает для оваций и "браво" из зала.
Близкие
- Нам кажется, что в финал пройдут те, кому больше поверит жюри.
Поэтому мы покажем вам мир, в котором все говорят только правду.
Ох уж эта логика. Верят очень часто как раз тем, кто врёт, но это же КВН.
Главный герой номера, Паша Кудрявкин, рассказывает:
- Привет, это наш офис, где я за очень маленькие деньги делаю вид, что работаю, а заодно зачем-то ворую бумагу из принтера.
Паша просит пораньше отпустить его с работы, просто так. И его почему-то увольняют именно за это, а не за кражу или безделье. Паша честно рассказывает, что на прощание ещё сворует кофе, и едет домой.
Ему звонит мошенник, который благодаря условностям этого мира признаётся, что он не сотрудник банка, а мошенник, но Паша должен ему поверить, просто потому, что он говорит очень быстро и уверенно.
Ничего не напоминает?
- Скажите три цифры с оборота вашей карты, мы просто в тюрьме сидим, хотим время с пользой проводить.
В машине радио "Дача", которое слушают те, у кого в машине нет флэшки и блю-туза (враньё!).
Звучит Ваня
- Я пою про Русь, потому что модно щас...
Машину останавливает ГИБДД-шник, который в качестве причины остановки честно называет "маленькая зарплата".
- А я не думал, что вы тут будете стоять.
- А я специально встал там, где вы не будете думать. Плюс еще кофейня рядом. Я сейчас с очень серьезным видом буду составлять протокол, но на самом деле я жду от тебя 30 000, я коплю на баню.
Белгородцы - у вас там правда постовые так лютуют, или в номере, где все говорят правду, ребята назвали сумму с потолка? Так там три красных самолета, мы знаем это, спасибо Ровенькам.
- Слава богу, я думал, вы больше попросите, - и отдает деньги! Налом!
- А я думал, у вас больше нет.
- А у меня есть!
- Получается, тупанул. По моему участку аккуратно едьте, а потом мне всё равно как, главное, других водителей не предупреждайте.
- Буду моргать!
Паше снова звонят мошенники из банка с просьбой назвать пароль от Госуслуг.
- Мы сами возьмем кредит , вам даже ничего делать не надо.
- Не дам!
- А если мы голосом твоей мамы скажем, что она в беде - переведешь денег?
- Тогда переведу.
- Ну всё, мы пошли делать.
Дома у Паши "любимая женщина" купила в доставке борщ и перелила в кастрюлю. Паша не то, чтобы протестовал, но не рад этому.
- Так вот почему ты меня замуж не зовешь?
- Нет, замуж я тебя не зову, потому что думаю, что ты мне изменяешь.
- Паша, это ровно то, о чём ты и подумал!
- Как ты могла?
- Ну, мы разделись, легли на кровать...
- Не надо мне рассказывать!
Паша честно признается, что не рискует драться с любовником своей тоже получается любовницы, и идёт в бар выпить и послушать Шуфутинского.
"Шуфутинский" (Дмитрий Волгин) поёт:
- Я задолбался уже петь про дату "третье сентября",
Но кормит целый год меня мой хит про третье сентября,
А я хочу "Царицу" спеть и с песней голубей гонять,
Когда-нибудь повешусь я, второго сентября.
Паша признается, что знает у Шуфутинского только эту песню.
Это даже в качестве хода в номере крайне сомнительно, Волгин обязан был познакомить его с другими хитами.
Снова звонят мошенники и от лица пашиной мамы рассказывают, что она заблудилась в лесу и просит денег на такси, три миллиона.
Даже для богатенького Паши сумма подозрительная.
- Мама, это точно ты?
- Нет, это мошенники.
- А можно с тобой познакомиться?
- Я с нищебродами не знакомлюсь.
- А я богатый.
- Первая ложь была случайной, но черт возьми, мне так понравилось это чувство! Валдис, классный пиджак, Дмитрий (Хрусталев) - отличная прическа.
Приходит Пашина бывшая с любовником, чтобы специально посмотреть, как он плачет. Но Паша уже уверенно освоил ложь.
- А я не плачу, я вон уже с ней переспал.
- Мы переспали? Я даже не заметила.
- Знакомая ситуация (это Пашина бывшая).
- Так, от меня ушла жена, у меня нет работы, но я умею врать, чувствую себя как Владислав Бакальчук.
Паша либо себе сильно льстит, либо раньше сильно прибеднялся.
Владислав Бакальчук был долларовым миллионером еще до создания Wildberries, и даже после развода у него останется как минимум 1% акций компании, что тоже около 10 миллионов долларов. А ещё он дружит с Кадыровым, отмазался от убийства двух человек в центре Москвы...
Чувствовать себя, как Бакальчук - не лучшее сравнение для героя номера.
- Но в отличие от него у меня есть план, я буду немного использовать ложь.
- Я президент Земли, Илон Кудрявкин, вы все меня знаете как создателя полезной водки, стиков без запаха и автора второй песни Юрия Лозы.
Ну, если Паша у Шуфутинского знает только "3-е сентября", то не удивительно, что и у Лозы он знает только "Плот", видимо и "Руки вверх" для него тоже группа одной песни, только не знаю какой.
10 отличных песен Юрия Лозы. А не только "Плот"
- Но всё это время я врал вам.
А что вы удивляетесь, как будто ООН не на вранье держится?
Соврав, я понял, что правда может быть жестокой, а ложь - полезной.
Ведь можно сказать ребенку, что его любимая собака не умерла, а её отдали другому малышу, кому она нужнее. Или маме сказать, что ты не болеешь, у тебя всё хорошо, чтоб она не волновалась.
Проблема не во лжи, проблема в том, как мы ей пользуемся. Вот я на своём вранье хотел построить счастливую жизнь, но я ошибся. Ошибаться можно - врать нельзя.
Я специально привел полный текст Паши, а вы уж сами разбирайтесь, есть в нём логика и смысл, или нет.
Паша поёт, что больше всего он хотел бы, чтобы люди перестали врать, а команда попала в финал.
Атомная сборная
Звучит музыка из Терминатора и мрачный голос сообщает
- Далекое мрачное будущее. Декабрь 2024 года...
- Пока нейросети активно развивались, в России замедляли YouTube.
Поэтому когда Искусственный Интеллект вышел из-под контроля - он смог захватить весь мир... кроме России.
Россия, центр сопротивления прогрессу, Роскомнадзор, тот самый кабинет.
(странно, что не Лига Безопасного Интернета).
В зале показывают, что среди зрителей присутствует Светлана Хоркина, хотя к замедлению YouTube и Роскомнадзору она не имеет ни малейшего отношения, и в ГосДуме уже давно её нет.
Секретарша просится уйти пораньше домой.
(Если помните, в прошлом номере у Близких Павле Кудрявкина за это уволили).
- Можно, - отвечает Роман Игоревич и смеется. - Давненько это слово в моём кабинете не звучало.
Под спецэффекты приходит как-бы Терминатор - Женя, уже в кожанке.
- Рутьюб?
- Я прибыл из будущего, меня создали лучшие российские инженеры.
- А что ты такой здоровый?
Я создан по российским технологиям, я не могу быть маленьким.
- А из чего ты сделан?
- Полностью их отечественных материалов.
(Судя по звуку, подразумевались чугун и фанера).
- Я первая модель, которая работает без удлинителя.
- Тебя хотят убить!
- Знаю, работа такая.
- Искусственный интеллект отправил опасного киборга, который умеет до неузнаваемости менять свою внешность.
- Как они научились это делать?
- Годы тренировок на Киркорове.
- А почему хотят убить именно меня?
- В будущем ты спасёшь Россию
- Не думал, что мы делаем что-то хорошее.
Я привел диалог полностью, потому что если его выкидывать полностью как несмешной, потеряется смысл, а передать его суть кратко - невозможно, потому что в нём полностью отсутствует логика.
Сначала "Роскомнадзор" не сомневается, что его хотят убить, потом удивляется, что его хотят убить.
Сначала говорят, что именно благодаря РКН Россию не захватили, потом удивляются, что РКН как то помешал захватить Россию.
Я не занудствую, понятно, что у КВН-а свои законы, но меня, как зрителя, такие противоречия в соседних фразах раздражают. А вас?
Женя-Терминатор в Ушанке (вот это смешной собирательный образ, ведь могут же иногда) внезапно включает режим полоскания - какой чип был, такой и вставили.
Естественно, киборг-убийца сейчас вселился в тело роминой секретарши Ксении. Но Рома, благодаря хорошему Терминатору - уже сбежал.
- Как вы узнали, что киборг придет именно сегодня?
- Нашли дневники Жириновского. Прикинь, он и это предсказал.
- А как вообще в будущем?
- Некоторые люди живут под землей в ужасных условиях - ПИК еще и вниз начали строить.
Машину останавливает "лейтенант Иванов", и я опять чувствую дежа-вю с номером Близких.
- Гони, это киборг! Гаишник бы не остановил машину с номерами АМР.
Сначала от киборга удается оторваться, но потом он догоняет:
- Долбанные самокаты!
Терминатор Женя целует иконку, потому что в первую очередь он русская машина. Но спасает их то, что они въезжают в центр, где у киборга не работает навигатор.
- Где же тебя спрятать, чтобы тебя не смогли убить?
- Надо ехать туда, где убить хочется всех, в Москве это Патрики.
О, заодно можно интервью Динаре дать.
"Патрики" опять ужасно похожи на ночной клуб из музыкалки РУДН или на планету Кайф из домашки Флэш-Роялей. Вообще, если бы команды объединялись, то можно было бы экономить и на декорациях, и на массовке.
Чтобы не выделяться, Женя опять включает режим полоскания.
- А, сколька стоит твой шмоут?
- Это Prada, это Gucci, суммарно лямов шесть.
- Мне нужна твоя одежда!
- Да это враньё! У него Gucci поверх "Твоё" написано.
- Чтобы затеряться в толпе нам нужны стаканчики с кофе.
Бармен "панимает толька на масковскам русскам" и Роме долго не получается с ним "загаварить".
- Крафтовый раф на кокосовом молоке - 160 рублей.
- Бежим, это киборг, на Патриках нет таких цен.
Киборг превращается из бармена почему-то в полицейского, а не в гибдд-шника или секретаршу, или в тусовщика. Он успевает просканировать только Боярского и Пелагею, а рядом с Мизулиной Интернет не работает.
- Пока он завис, его нужно убить, нужно оружие!
Под стулом Боярского находят шпагу.
- Он в Москве, мало ли фанаты "Спартака"
Но злой киборг внезапно оживает и стреляет сквозь Женю в Рому.
- Асталависта, бэйби, миссия выполнена.
Киборг уходит под причитания Жени - уходи и не возвращайся.
- Я его прогнал!
- Тупая железяка, когда мы уже что-то годное создадим?
Получается, я не спас Россию?
- Наоборот, ты замедлил Youtube, люди пытались обойти блокировку, разработали новые VPN, увеличилось количество IT-ников. Количество перешло в качество.
- Я заблокировал Фэйсбук и Инстаграмм, запрещенные в Российской Федерации экстремистские организации...
- Видишь, тебе самому тяжело это выговаривать.
- Зато люди на работе перестали залипать в телефон и начали работать. А ты представляешь, что будет, если в нашей стране, с нашими ресурсами ещё и работать.
Этой шутке тоже уже лет 30. Поэтому зал реагирует прохладно.
Правда, недавно у шутки появилось новое интересное продолжение:
- Знаю, если бы мы все лучше работали, у нас бы заблокировали за рубежом не 300 миллиардов, а все 500!
- Получается, чиновник спас Россию, как смешно! Екатерина (Мизулина), теперь вы лидер сопротивления!
В обзоре на этот номер у меня получилось больше всего картинок, потому что номер был если не очень насыщен по шуткам, но зато яркий и зрелищный визуально, хотя вряд ли он обошелся очень дорого.
Вот бы поучиться, в первую очередь Не_годен, у которых шуток может и больше, но вот выразительные средства намного слабее.
Снова звучит проникновенная тема из Терминатора:
- Атомная сборная! Нет другого будущего, кроме того, что мы творим сами.
Оценки
Перед оценками опять комментарии жюри.
Карибов говорит, как легко судить других, в прямом смысле - сидеть в жюри - не сложно, а команды не выделяет.
Мизулина - сегодня я, наконец-то, смогла расслабиться и смеяться над шутками про других, про меня было мало. Но впереди у нас Новый Год, много вечеринок, праздников... Так что я надеюсь, в финале будет над чем пошутить
Звучит как угроза или предостережение.
Пельш - в очередной раз Валдис пытается соперничать с мэром Киева Кличко по глубокомыслию - кто отправится в финал, те достойны, а кто нет - добро пожаловать в новый сезон, так как хороших команд и так мало, будем рады и вам.
Боярский - а в драм театрах так не реагируют... Завидую.
Пелагея говорит, что сегодня была одна из лучших разминок в сезоне (а почему нам, телезрителям, не показали?). РУДН - дерзайте, Близкие - не растеряйте.
Эрнст - посмотрев сегодняшний полуфинал, кто скажет, что КВН - не тот?
(Рейтинги программы об это не говорят, а просто кричат, да и зрители удивленно смолкают от этих слов.)
- Флэш, продолжайте абсурдировать, но первое место для меня сегодня - Белгородская область. Я думаю, Александр Васильевич смотрит сверху и присоединится.
Как мне поясняли люди, иногда сидевшие в жюри (правда уровнем намного-намного ниже) - слова Председателя - руководство для остальных членов, как судить. Надо отдать должное Эрнсту, установки предельно ясны, хотя ссылаться на Маслякова в своих хотелках - как то не очень.
Хрусталев говорит, что интрига бешенная, хотя после слов Эрнста можно вообще оценки не показывать, но, работа у него такая.
РУДН - одну 4 ставит Карибов, остальные - 5, итого, 29, среднее, 4,8,
сумма - 17,6.
Атомная сборная - все 5, сумма - 19,4
Флэш-Рояль - Карибов так долго поднимал оценку, что я аж успел поверить в сенсацию, но, конечно же, нет - все 5, сумма - 19,6
Близкие - тоже все 5, сумма 19,8
Итог, не то, чтобы совсем неожиданный, но все равно, действующие чемпионы лишь вторые.
А я, как обычно, подведу итоги еще и по судьям.
Карибов ставил больше всех 4:
РУДН - 4,25
АС - 4,5
Близкие и ФР - по 5
Мизулина:
РУДН - 4,25
остальные - по 5
Боярский:
РУДН - 4,5
ФР - 4,5
АС и Близкие - по 5
Пелагея:
РУДН - 4,5
остальные - по 5
Пельш (точно как Мизулина)
РУДН - 4,25
остальные - по 5
Эрнст (поставил больше всех 5):
РУДН - 4,75
АС - 4,75
Близкие - 4,75
ФР - 5
Вот и верь словам Эрнст, сам он поставил на первое место Флэшей,
а вовсе не Близких.
При этом, даже в Разминке, где Флэши точно не были лучшими, Эрнст всё равно поставил их на первое место, а остальные команды - опустил и уровнял, хотя было очевидно, что шутили все по разному.
Остальные судьи судили более-менее понятно, так, чтобы не гневить Эрнста, но и не спорить с совестью, чуть опуская РУДН и ставя равные балы остальным.
В итоге, по сумме баллов, Атомам не хватило 1 очка, чтобы догнать Флэшей.
И это очко они потеряли как раз на разминке, где были сильнее
(если судить по шуткам, вошедшим в показ).
Остальные номера они шли по оценкам вровень с ФР, что, кстати, не очевидно, потому что сравнивать эти две очень разные команды - довольно тяжело.
Но в Приветствии и Музыкалке одни получали "4" от Карибова, вторые "4" от Боярского - и это уравнивало среднее.
Комментируйте, лайкайте, спорьте, и подписывайтесь, чтобы прочитать обзор уже близкого Финала и обзоры других, более старых игр КВН.