Подборка самых смешных детских анекдотов, историй про детей.
Читайте, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
Мама носится по всей детской площадке за дочкой и уговаривает надеть куртку. Папа в это время флегматично сидит на лавочке и наблюдает за ними. Мама пытается призвать его в союзники:
- Антон, ну помоги же её поймать!
- А зачем?
- Ей холодно, надо куртку надеть!
- Ничего, заболеет - будет дома сидеть пока все гуляют.
Ребенок всё это слышал. Тут же подбежал и надел куртку.
**********
В августе предлагаю своему будущему первокласснику:
- Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!"
Ответ (с неподдельным удивлением на лице):
- Что, мамочка, такой же зелёненький?
**********
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?
**********
Детский крик из прихожей:
- Мам! Ма-ам! Ма-а-ма-а!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребенок шлепает через всю квартиру и подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
***********
**********
Приходит отец домой с работы. Жены еще нет, сын-младшеклассник дома. Видит отец, что явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. И папа решил схитрить: подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - отвечает кот.
- А сколько гостей было?
- Мяу! Мяу!
Сын:
- Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!
**********
На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
- Три жирафа и два слона!
**********
Мама с дочкой идут по магазину:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
**********
Идет первоклассник первый раз в школу. Путь лежит мимо детского сада. За забором возятся в песке детки. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
**********
**********
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай,на всю прихожую и половину кухни.
**********
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!
**********
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех
поросят: "И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
- Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?"
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: "Е-мое, говорящая свинья!".
**********
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
**********
**********
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
**********
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел…
**********
Звонок на мобильник:
- Алло, слушаю.
- Ваш ребенок у нас!
- Так. И каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, детский сад скоро закрывается!
**********
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели!
**********
**********
Папа повез сына на рыбалку. Занимается снастями. Сын:
- Папа, я какать хочу.
- Сынок, мы же на природе. Здесь ты можешь сходить в туалет, где хочешь. И никто тебя за это ругать не будет!
Сын ушел, через некоторое время возвращается.
- Ну, что? Где покакал?
- В машине, там комаров нет.
**********
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести играет молча и возле мамы. Одна из родительниц интересуется:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик удивленно поднимает голову:
- Как не твой???
**********
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-х летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.
**********
- Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Мама, у меня планшет.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
Делитесь своими анекдотами!