Прежде чем начать повествовать, представлюсь. В те распрекрасные времена периода "застоя", а как по мне, так, стабильности и уверенности в завтрашнем дне, служил я в Авиации, да не просто авиации, а в Морской авиации Тихоокеанского флота. Выпускник 1981года, славного Челябинского Высшего Военного Авиационного Краснознаменного училища штурманов( ЧВВАКУШ). По прошествии стольких лет, все чаще вспоминаю те славные времена. Ностальгия. Все было и хорошее и плохое, но в большой части в воспоминаниях преобладают веселые, местами и просто прикольные моменты, которыми я и хочу поделиться. Заранее оговорюсь, что в тексте будет присутствовать авиационный сленг, множество аббревиатур(как без них в армии) посему по мере возможности буду стараться давать расшифровку, для тех, кто возьмется за прочтение данного опуса. Приступим, помолясь...
Эпизод№1. Прибытие в часть.
... Выходим из автобуса. Нас трое, выпускников -однокашников. В руках- чемоданы "мечта оккупанта", в головах, сумбур. С пяток секунд фары автобуса освещали какие-то избенки, а вот после того как, как водитель изрек : "- Гарнизон, выходим!" и растаял во тьме, возник первый вопрос, который я и озвучил:- Попадос однако... деревня какая-то, а где ж гарнизон?! Ну и куда дальше двигать? В ответ, получил: -Язык до Киева доведет -изрек Серега Цыбин и смачно сплюнул под ноги. -Угу, доведет...А у кого спрашивать -то? - осведомился Николай Степанов.
Закурили. - Мужики, вон вдали, вроде свет горит. А где свет - там жизнь - Заключил Серега и добавил, с надеждой в голосе: -Должна быть..
Через полчаса ходьбы по пересеченной местности( слегка утоптанная тропа под ногами дала нам понять, что покрытие в виде асфальта - термин не знакомый в данной местности, от слова - совсем) мы оказались у ворот, на которых красовалась чеканка в виде знака Гвардия и самолета, устремившегося в небо. КПП!!! Дальше- проще. Боец на КПП подсказал направление на штаб и через минут 15 мы стояли перед Дежурным по штабу, прапорщиком, судя по виду которого, живущего под девизом: "Чем больше вес, тем крепче ВВС!".
"Здорова, мужики! Летчики? Штурманы? С женами или холостяки? - посыпались вопросы от дежурного, после приветствия. Получив от нас ответ, что мы без жен, потому как не обзавелись еще ими, прапорщик поднял телефонную трубку и доложил, по видимости командиру, о нашем прибытии в часть. Через 5 минут прапорщик Вован(как он представился) провел с нами короткий инструктаж по нашим дальнейшим действиям.
-Значит так! - начал он. - Гребите в 15-й ДОС ( дом офицерского состава), квартира номер 2, где и временно располагаетесь. Там, кстати, уже проживают двое "летёх" из нового пополнения. Один летчик, вроде, второй- "технарь". Офицерская общага отсутствует, по причине долговременного ее ремонта, поэтому холостяки размещаются в пустующих комнатах ДОСов. Временно. Фонарики есть? - опять вопрос от него. - Тут без фонарика по ночам не обойтись. Часто света нет в гарнизоне. Ладно, вот Вам мой, завтра перед построением вернете. - Построение завтра в 9:00, здесь на плацу перед штабом.
Поблагодарив, Вована, отправились до нашего нового дома. Нашим домом оказалась коммунальная квартира, две смежных комнаты, из которой, отвели под наше жилище. Из мебели в наших "апартаментах" присутствовала вешалка типа "доска", с вбитыми в нее гвоздями "сотками", панцирные кровати( о, чудо! с матрасами!) по количеству жильцов и под потолком на шнуре электрическая лампочка. Не густо, но и мы не "графья". Всяко - разно, не казарма курсантская.
Быстренько познакомившись с летчиком Юрой и технарем Сашей, установив посреди комнаты чемодан, которому отвели роль праздничного стола, водрузили парочку-другую, пузырьков беленькой, домашнюю снедь... и "чисто символично" отметили прибытие к новому месту службы и новоселье... Отметили, и так как до построения оставалось часов так пять, а может и того меньше, разошлись по спальным местам. Сашка-технарь, уснул на кровати не раздеваясь...
Эпизод №2. День первый.
В 8:50 в бодром расположении духа, мы прибыли к месту построения. Расположились в "курилке" (место для курения). Ну, как расположились, встали возле нее, так как места свободного на скамейках не наблюдалось. В курилке царила знакомая атмосфера: оживленные переговоры, периодический хохот, рукопожатия новоприбывших с пришедшими ранее и т.д. Интересно, но к нашему присутствию, никто не проявлял никакого интереса. И только после того, как из штаба вышел какой-то майор и скомандовал: -Эскадрилья, выходи строится!!!, этот же самый майор проходя мимо нас, бросил фразу: - Вы стойте здесь, после построения поговорим. Ну что ж, сказано стоять, стоим. После команды "Разойдись!" к нам подошел тот самый майор, который оказался начальником штаба(НШ), поинтересовался на предмет нашего благоустройства и получив ответ, что все у нас отлично и есть где жить, выдал несколько распоряжений: - Сейчас газуете в строевую часть, там выполняете все формальности, затем на вещевой склад, экипируетесь и свободны. Завтра с утра в летную столовую на завтрак и к 9:00 на построение. Вопросы есть? Нет. Свободны!
Вещевому складу я посвящу отдельную главу попозже, он того стоит, поверьте. Поэтому описывать мытарства наши там, не буду. Короче, далеко за полдень, мы с тюками летного обмундирования и прочего необходимого имущества в нашей летной деятельности, добрались до дома, где нас ожидал небольшой сюрприз. Сюрприз выглядел в виде Толяна Земских, выпускника нашего училища, который закончил учебу годом раньше. После непродолжительных обнимашек, из уст Толика, прозвучала сакраментальная фраза: - С Вас, господа хорошие, простава ?! Народ уже собран, место сбора доведу позже. Я говорю, что мол без проблем, только у нас как- бы со спиртным, напряг, после вчерашнего и если он нам подскажет, где можно затариться, то мы мухой все организуем! Толик очень доходчиво объяснил, что жидкость, нас интересующая, продается в местном "Сельпо", ходу туда-обратно около получаса. Кивнул на портфель возле входной двери, довел место сбора - ДОС №13, комната 6, помахал рукой и скрылся за дверью.
Высокая честь закупки спиртного, выпала на меня. Серега с Колей направились к месту предстоящего мероприятия(закусь подготовить), ну а я подхватив штурманский портфель( в этот портфель, кто не знает, входит ящик бутылок по 0,5л.)направился в Сельпо. Нашел я магазин легко. Вхожу во внутрь и встаю, как вкопанный. За прилавком стоит... диво-дивное!!! Представьте: копна огненно- рыжих кудряшек, уста ярко алого цвета, под левым глазом - фиолетовый фингал, косая сажень в плечах и грудь четвертого размера!!! Чудо-девица устремила свой взор на мою фигуру в дверном проеме и изрекла, довольно приятным басом: - Ну и кому стоим? Проходим и выбираем, че надо! Меня Зиной зовут, если че! С усилием оторвав взляд от прелестей Зины и переведя его на прилавок я опять впал в ступор. Выбрать?! Как тут выбирать, если здесь какое-то Эльдорадо : ряды болгарского сухого вина, десертного, шампанского, финский ликер, питьевой спирт(отродясь не видел), водка... Одним словом - изобилие!!! Успокоившись, произвел в уме штурманский расчет, исходя из выделенных финансов и пришел к выводу. Вывод был такой: чего мы сюда, водку жрать приехали? Нет. Посему, пить будем "сухарик", в основном. Ну и пару бутылочек беленькой на всякий пожарный возьму... Озвучил заказ. Зина, ухмыльнулась и приступила к выполнению заказа, но каким-то странным образом. На чашу весов лег целлофановый пакет, в руках у Зины появился совок, она нагнулась под прилавок , выпрямилась и в пакет посыпалась красная икра!!! -Зина, а это кому, икра? - кроме меня в магазине никого не было. - Тебе, служивый, тебе! Кому еще? Я ей говорю, что икра, как-бы мне без надобности... да и мой бюджет не выдержит таких изысков! В ответ получаю: - Я утром открыла бочку, товар долгому хранению не подлежит, а посему, на пол литра водки я отпускаю пол кило икры! не берешь икру, не получишь водку! Я лихорадочно стал прикидывать количество сухого вина от которого надо отказаться в пользу икры... Оценив, мое неподдельное смущение от столь щедрого предложения с ее стороны, Зина пошла на компромисс. - Ладно, гляжу ты из новеньких, лицо не знакомое. Пользуйся моей добротой. Но, хвост горбуши, возьмешь! Понял?! Икра исчезла с весов, мне озвучили сумму покупки с довеском в виде небольшого "хвоста" соленой горбуши. "Общаковских" денег не хватило, пришлось добавить из личных. Да и ладно! Главное задачу выполнил- затарился по полной!
Дальше все было, как обычно. Встретились с коллегами. Сели, выпили, поговорили, опять выпили, еще поговорили, вспомнили, что завтра на службу, выпили на посошок и пошли спать.
Эпизод№3. Инструктаж.
... Молодое пополнение, внимание! Летчики отправляются в кабинет замкомэска, штурманы- к штурману эскадрильи. Остальным, перекурить и через 10мин пройти в класс навигации на постановку задачи на предстоящую летную смену! Разойдись ! - скомандовал НШ.
-Разрешите?! - приоткрыв дверь кабинета штурмана АЭ(авиационной эскадрильи), вопрошаю я и получив в ответ: - Входите! - входим в "штурманскую рубку". Представились. В свою очередь представился и представил двух офицеров, сидящих за столом, штурман АЭ: - Я, майор Медведев, а это два моих помощника: капитаны Понамарев и Имаев Дмитрий. Сразу к делу. - продолжил Зверев. - Служить будете в нашей Отдельной Гвардейской Дальне Разведывательной авиационной эскадрильи(ОГДРАЭ). Летает эскадрилья много. Кроме двух плановых летных смен: дневную и ночную, летаем на боевую службу(БС) в Японское, Охотское море и проливные зоны Тихого океана. При заходе кораблей НАТО и прочих "супостатов" вылетаем на их поиск, обнаружение и выдачу целеуказаний(ЦУ)ударным силам флота. Службу начнете на самолете Ту-16р, в качестве Вторых штурманов кораблей. - затем с улыбкой, добавил:- Возможно, что закончите службу лет через двадцать в качестве Штурмана корабля! Почему обрисовываю Вам столь грустную перспективу, спросите Вы?! Отвечаю! Эскадрилья отдельная. Таким образом перспективы карьерного роста при наличии авиполков, авиадивизий -нет! Наша эскадрилья напрямую подчиняется только Штабу Морской Авиации Флота во Владике и Москве. Теперь о званиях. Второй штурман корабля, штурман корабля- старлейская должность. Штурман отряда, помощник штурмана АЭ - капитанская и моя, штурмана АЭ - майорская. Отрядников -трое, помощников - два, штурманов кораблей побольше, но все сидят плотно на своих местах. Так что, подвижка в штурманской карьере ожидается в случае перевода меня или кого-то из помощников в Штаб Авиации! У нас капитана получить примерно также "легко" , как получить звание Героя Советского Союза! Но не все так плохо, парни. Возможно Вы корифеи навигации и быстренько - быстренько окажетесь, хотя бы на моем месте! - заключил майор Медведев.
Если он хотел, так сказать опустить наши честолюбивые мечты о военной карьере ниже ватер линии, то ему этого не удалось. Какой парень в возрасте 21 года, получив на плечи лейтенантские пагоны, поверит в эту перспективу- через 20 лет службы дорасти аж до капитана?! Просто гонит пургу этот майор Медведев.
Инструктаж.
После своей пламенной речи майор Медведев потерял к нам всякий интерес и "сплавил" своим помощникам, для дальнейшего инструктажа. Точнее, одному из них, штурману отряда Василию Темиренко. Василий довел план дальнейших действий: в самые сжатые сроки сдать зачеты определенным специалистам на допуск к полетам на 1981год. Вручил нам Оценочный лист с наименованием дисциплин, фамилиями специалистов, и установил срок выполнения задачи - неделя! Оценочный лист впечатлял, чего уж тут говорить... Инженерам АЭ необходимо было сдать: конструкция и эксплуатация самолета и двигателя(СД), РЭО(радиоэлектронное оборудование), авиационное оборудование, вооружение самолета. Ну и на десерт, порядка двадцати дисциплин - тактика, навигация, метеорология, инструкции по производству полетов и т.д. и т.п. Короче, жесть! И на все, про все, неделя!
- Парни, вы главное инженерам мат. часть сдайте, а с остальным проблем не будет! - напутствовал Василий.
- Спасибо тебе, добрый человек, успокоил, - подумал я, почесывая затылок.
- Собственно чего страшного? За четыре года учебы я этих зачетов и экзаменов сдавал-пересдавал, не сосчитать. Да и какой никакой , а опыт летной работы уже есть: три типа самолетов, 300 часов налета за годы обучения, это тебе не баран чихнул! - подумал я. И уже в слух:- Прорвемся, мужики!
Зачеты на допуск к полетам.
Аэродром. В одном из домиков технического состава нашли нашего первого экзаменатора - инженера по авиационному оборудованию, гвардии капитана Шрейбер. Доложили, что мол прибыли для сдачи зачета. Капитан кивнул головой, подмигнул мне(!?) и поинтересовался нашими первыми впечатлениями о гарнизоне. Отвечаем, что все классно, народ в эскадрильи доброжелательный, село, опять же большое рядом , а там - красивые девчонки, замечены нами. - Девчонки? - ухмыльнулся капитан. - Вы, парни, поаккуратнее с этим делом, - посоветовал он. - А то тут, года два-три назад, тоже вот приехали молодые, как Вы лейтенанты, правда из технического училища. Ну, естественно, дело молодое, тоже приметили наличие красивых девушек. Ну и, как говорится, в омут с головой! Все бы ничего, да только, один из лейтенантов, как-то обнаружил дискомфорт в районе паха. Сильный зуд, точнее, вот- добавил он. -Ясно дело, определившись с диагнозом, наш герой решил, что обращаться в мед.часть и таким образом предать огласке данное недоразумение - не разумно. И решил обратиться за советом по истреблению насекомых в паху, к старшим товарищам. Товарищ, выслушав бедолагу, посоветовал(дело было на аэродроме): - В чем проблема? Керосин! В любом ангаре найдешь подходящее количество. Тебе же не ТЗ(топливозаправщик) нужен! Намазал, обвязался какой-нибудь простыней и глазом не моргнешь, как твои насекомые ретируются с захваченного ими участка тела. Так что, дерзай, - резюмировал он. Лейтенант, со всех ног, кинулся к ближайшему ангару. И о, счастье! Вот она цель! Целая бочка на литров 500, если не больше. Да вот проблема, даже несколько! Как извлечь из бочки искомый продукт? Да и пустую тару под керосин не захватил.... Кошмарный зуд в паху подстегнул, лейтенанта, к энергичному решению, возникшей заминки. Короче. Скинул наш герой штанишки, нижнее белье и взгромоздился на бочку. Снял крышку с горловины бочки, подхватил мошонку в руку, попытался засунуть ее в недра емкости и....опять проблема! Мошонка, точнее "орехи" в ней, не проходила по диаметру горловины... Решение пришло мгновенно: - Надо опускать яйца по одному!!! - решил бедолага. - Опустил...сидит, парит. Через несколько минут, начался исход насекомых и нашему "находчивому" герою, оставалось только смахивать их по сторонам. Убедившись, что поток насекомых иссяк, наш герой решил, что пора заканчивать процесс лечения и приступить к выполнению должностных обязанностей, как никак, рабочий день в разгаре. И вот тут произошла трагическая неувязка: яички отказались вылезать из жерла бочки, как в начале процесса то есть - по одному! Не выходила мошонка на "свободу" и при силовых попытках корпусом вырвать ее наружу. Лейтенанту стало по настоящему страшно. Мало того что ему не удавалось освободить свое мужское богатство из плена, так в районе пленения появились признаки наваливающейся боли... Страшнее боли было осознание того, что без посторонней помощи ему похоже не обойтись... а, это позор!!! Однако, когда стало реально больно, лейтенант, заорал благим матом на всю округу!!! Вскоре, на призывные вопли, откликнулся первый, затем второй, третий, четвертый спасатель. Оценив ситуацию, вдоволь поржав над нашим героем, приступили к составлению плану по спасению. Напрочь отвергнув предложения, типа, что надо автогеном резать горловину бочки и доведя, этим предложением "пленника" до полуобморочного состояния, постановили: Резать, но не автогеном, а ножовкой по металлу, с соблюдением строжайших мер безопасности детородного органа с его "плененными причиндалами". Короче, через минут 10-15 наш дурень был отправлен в гарнизонный лазарет...
Дальше события развивались следующим образом: пострадавшему была оказана экстренная медицинская помощь, о происшествии доложено в выше стоящий штаб. Происшествие стало достоянием пересудов всего взрослого населения гарнизона и ближайшего села. Каждый из мужчин и женщин, кто не знал в лицо лейтенанта, хотел непременно на него посмотреть. Наш герой, догадывался о предстоящих встречах со своими "почитателями" и принял, как он думал, правильное решение. Не выходя из лазарета, подал командиру части рапорт о переводе его в другую часть. Командование просьбу о переводе удовлетворило. Лейтенант, отправился служить в другую часть, искренне надеясь, что о его "лечении" там никто не знает. Наивный человек. Операторы местного коммутатора устали уже соединять абонентов, между гарнизоном где было дело и тем гарнизоном, в который направился наш лейтенант. Дальнейшая судьба его неизвестна, - закончил рассказ капитан Шрейбер.
Проникшись к услышанному, мы заверили капитана, что в случае чего, будем более разборчиво выбирать диаметр горловины бака, чтоб исключить, со своей стороны, подобный казус. -Дай Бог, дай Бог...- пробормотал Шрейбер. -Ну, собственно, что этот вопрос уяснили, приступим , все-таки, к зачету! Удивите меня, своими глубокими познаниями авиатехники!- заключил он.
Обращаюсь, к тем, кто начал читать и дочитал текст с5-м эпизодом включительно. Уважаемые! Хотелось бы получить обратную связь, в виде комментариев о прочитанном. Исходя, из которых, я приму решение: повествовать дальше или ... короче, Вы, поняли! Всем спасибо!